Côté Beurre

vendredi 20 avril 2007

Neuvième et dernière cérémonie : Thaddée z'espoirs...

Bonsoir à tous et bienvenue à cette neuvième et dernière cérémonie du Grand Jeu de la Haine, édition 2006-2007, cette carnavalesque pantalonnade dans laquelle, je vous le rappelle, VOUS aviez élu il y a quelques mois déjà les gens que vous détestiez le plus, qui incarnaient le plus ce qui se fait d’ignoble en ce bas monde. Pour le coup, ce monde ne fut jamais aussi bas.

C’est toujours un peu émouvant, les dernières cérémonies. Le CIO (Confédération Illicite Organisée) et moi-même avons laissé traîner celle-ci tant que nous le pouvions, d’abord parce que ça n’est pas une sinécure à organiser, et ensuite parce que ça fait comme un pincement au cœur d’en avoir terminé. On ne sait pas encore s’il y aura une prochaine édition de ce jeu, comprenez-vous.

Mais nous ne pouvions pas laisser en suspens nos électeurs les plus chers, ceux qui n’ont pas eu une seule hésitation à accomplir leur devoir d’incivilité avant même leur droit civique. Il fallait que cette cérémonie fût bouclée avant l’échéance fatidique du prochain scrutin présidentiel, pour que, tous, vous puissiez voter en connaissance de cause… Et surtout en riant un peu.

Dieu sait que ces élections en ont besoin, et rien ne prête plus à rire que le tragique de la situation électorale française, si ce n’est peut-être le décès soudain des membres de la Star Ac’ (ce qui reste encore, hélas, du domaine du fantasme… Des miens en tout cas). Oui, je persiste à croire que l’œuvre de notre Grand Jeu, dénonciateur bon enfant de la connerie, toujours et partout, est commandée par le salut public.

Oui, le Grand Jeu de la Haine est la manifestation, entre autres, de la juste colère qui anime le citoyen confronté à l’opportunité démocratique de changer son gouvernement. Lisez, détestez, riez, mais surtout votez, rien n’est plus important : la démocratie, c’est comme toutes les libertés fondamentales, si on cesse de l’exercer on ne l’a plus, et c’est alors qu’elle nous manque.

Terminons ce préambule déjà trop long par un court avertissement : Bien des gens voudraient vous voir octroyer ce qu’on appelle un vote « utile » dés le premier tour. Utile, un mot positif pour ce qui n’est que la moitié d’une fraude électorale : Il s’agirait pour ces gens de voter dés le premier tour pour quelqu’un dont vous en partagez pas les convictions, ou pas toutes, parce qu’il ou elle a plus de chances de passer.

Ceux qui me connaissent savent que je ne dis pas cela parce que je soutiens les petits candidats que nous avons cette année (je suis LOIN de les porter dans mon cœur, croyez-moi), pourtant je trouve effarant de stupidité un tel conseil. Premièrement, le vote le plus utile selon le principe de notre république, c’est encore celui qui reflète le mieux vos convictions.

Deuxièmement, au vu des statistiques, les indécis sont nombreux : ceux-là, si ne serait-ce qu’un seul candidat parmi les douze polichinelles survivants les inspirait, la question ne se poserait pas. C’est déjà un défi pour eux de trouver un seul candidat qui leur plaise, petit ou grand. Troisièmement, nous avons conçu ce système à deux tours justement pour résoudre ce problème.

Au premier tour, chacun peut et doit voter pour le candidat qui porte réellement les idéaux auxquels il attache le plus d’importance. Selon le principe bien connu, les deux candidats qui portent haut les idéaux du plus de gens possible, quels que soient leurs partis, se font face au second tour. C’est alors et alors seulement que l’on demande aux gens (qui n’ont pas forcément voté pour eux) de choisir le « moins pire ».

Les membres des grands partis comme des petits vous demandent tous de voter utile. Ne vous laissez pas avoir, les grands vous demandent de voter utile parce que tel ou tel a plus de chances de gagner, les petits vous demandent de voter utile pour barrer la route à tel ou tel grand… C’est la même chose. On vous propose un plan stratégique pour placer quelqu’un au second tour, ou le contraire.

Un seul mot : Fuyez. Fuyez ces oiseaux de tempête qui veulent prendre votre voix et s’en servir pour leurs propres desseins. Votre vote vous appartient, c’est l’une des seules choses qu’on ne peut pas vous aliéner tant que vous êtes physiquement présent. On voit ou ce genre de calculs et de plans sur la comète nous a mené en 2002 : les extrémistes, eux, n’oublient jamais de voter POUR leur parti.

Si vous voulez voter pour un petit parti, ne vous en privez pas, si c’est un grand qui vous tente, mazel tov. Grands ou petits, les idées sont là. Votez même Schivardi ou Nihous, les petits extrêmes, si ça vous correspond. Comment ça, Nihous n’est pas extrémiste ? Dites, oh, c’est pas parce que Priscilla n’a pas fait la Star Ac’ qu’elle n’a pas le même public ! Soyons sérieux. Passons.

Votez petit, votez grand, votez extrême, votez raisonnable, mais votez bien. Personnellement, je suis complètement anti-extrémiste, et je vous engage avec véhémence à ne pas tomber dans leur piège, mais je respecte le choix que vous faites en votre âme et conscience et je ne peux pas penser à votre place… Même si vous ne le faites pas. Votez pour une idée, un programme, un individu… Pas contre !

Bon.

Après cet imposant propos liminaire, je vous propose de passer à la cérémonie proprement dite, celle qui va récompenser le Plus Ignoble Traître, la remise du Grand Judas du Plus Beau Retournement de Veste !

Il y a peu de choses aussi immondes que la traîtrise. L’infanticide, le parricide, le génocide… Tous les grands crimes laissent ce même goût amer dans la bouche parce qu’ils sont une forme de trahison. Ce n’est pas un simple meurtre que le parricide, par exemple, mais une trahison envers sa propre famille. Le génocide dérange par son ampleur et son ambition, mais aussi parce que cela nous touche tous, cela trahit tout le genre humain.

Autant le mensonge peut être bénin, pieux, voire même noble te nécessaire, autant la trahison est véritablement impardonnable. Nous l’avons dit, les politiciens sont par définition payés pour nous mentir, ils y sont obligés par le système. Nous gobons sans broncher leurs lendemains qui chantent en nous en redemandons même alors que nous déchantons. La trahison, par contre, si elle peut paraître nécessaire sur le moment, est rarement oubliée.

Trahison et politique vont de pair, et dans ce milieu comme dans d’autres on peut se les pardonner, mais on ne les oublie pas. C’est ce qui en fait tout le sel. Selon Dante, il existait trois types de traîtres majeurs en son enfer, et la trahison était le pire de tous les péchés. Ils étaient donc tous au cœur du dernier cercle des enfers, le plus froid, soumis au vent glaçant de l’haleine même de Léviathan.

Dante cite les traîtres à leur famille, tel Brutus qui assassina son propre père adoptif, les traîtres à leur cité, tel Cassius et sa révolte, et les traîtres à leur Dieu, dont le pire est Judas. Ce dernier a d’ailleurs le plus grand pêché de tous, selon Dante (et on peut ne pas être d’accord, mais admettons…) car il est entièrement gelé et tenu dans la triple gueule du Démon au centre de l’Enfer !

Si l’on peut diverger sur pas mal de choses, il reste que les traîtres sont bel et bien considérées comme les pires ordures de ce Grand Jeu de la Haine, et que les traîtrises sont surtout politiciennes. La preuve en est que vous avez désigné peu de gens, et qu’ils ont presque tous un rapport avec la politique. Il est, il est vrai, souvent plus facile de trahir un idéal aux yeux des autres que de commettre un crime au sens strict…

Le grand gagnant de notre concours recevra pour sa peine le salaire adéquat, trente deniers dans une simple bourse rêche… Rémunération symbolique accordée avec tout le mépris qu’on doit à un tel individu.

Il ne saurait en être autrement du second prix : Trente autres deniers seront présentés, mais dans une bourse en lin et en coton un peu plus jolie, parce que le traître est moins cheap, moins pute.

Le troisième prix, encore trente deniers, bénéficiera d’une bourse en velours et satin, expression de notre haute considération pour la bassesse de l’énergumène.

Passons à présent à la liste des nominés, tous voués aux Gémonies pour avoir trahi quelque chose ou quelqu’un :

Jack Lang, pour avoir trahi la gauche en bouffant du caviar et en faisant la carpette devant Ségogole ainsi que devant tous les autres, mangeant à tous les râteliers. Il trahit aussi la culture en décorant Johnny et Stallone.

Christophe Girard, pour avoir trahi les administrés de Paris ainsi que ses administrateurs, juste sous…

…Bertrand Delanoë, pour avoir trahi Paris et ses électeurs en aggravant les embouteillages et la pollution plutôt que de régler ces problèmes, ce pourquoi les parisiens l’avaient élu.

Jean-Pierre Chevènement, pour avoir trahi la gauche par des alliances de circonstance et en prônant le statut spécial de Belfort.

Ségolène Royal, pour avoir trahi la gauche et son parti par Blairisme, par Mitterrandisme, par Pétainisme, parce qu’elle paie l’impôt sur les grandes fortunes, et par pure stupidité.

Laurent Fabius, pour avoir trahi les idéaux du socialisme en étant un ministre des finances plus à droite que le RPR, et pour avoir trahi tous les français dans l’affaire du sang contaminé, entre autres choses…

Lionel Jospin, pour avoir trahi son parti par pur caprice après cinq ans d’incompétence notoire, qui sont eux-mêmes une trahison de la gauche dont il est issu, pour avoir trahi les idéaux trotskystes de sa jeunesse en devenant de « droiche », et pour sa loyauté toute relative à Gogolène et ses mânes.

Brice Lalonde, pour avoir trahi en vrac le mouvement écologiste, le parti socialiste, ainsi que ses parents (son vrai nom est en effet Brice Levy, mais il a jugé que ce n’était pas souhaitable pour sa carrière !).

Nicolas Sarkozy, pour avoir trahi honteusement et avec une régularité impressionnante tous les hommes de son propre parti avec lesquels il s’est allié, sauf dans le cas de figure ou EUX soutenaient SES ambitions.

Jacques Chirac, pour avoir trahi le RPR fondé par lui, en laissant les anciens encaisser les conséquences de ses magouilles, puis en fondant l’UMP par-dessus, puis en recommençant… Et pour avoir trahi les Français par une présidence globalement catastrophique.

Edouard Balladur, pour avoir trahi son ami de trente ans, pour être revenu sur sa parole de multiples fois…

Bruno Mégret, pour sa sécession fratricide et inutile avec le FN, et sa réconciliation opportuniste…

George Walker Bush, pour avoir trahi les Américains et les autres par intérêt, pour avoir aussi trahi les idéaux du pays de la liberté, la première démocratie moderne, dont le Président Wilson fonda la SDN, ancêtre de l’ONU…

Arnold Schwarzenegger, pour avoir trahi démocrates et républicains en se faisant élire en Californie.

Victor Iouchenko, pour avoir trahi la révolution orange qui l’avait porté au pouvoir en nommant son adversaire premier ministre, choix dont il paie à présent les conséquences…

Oussama Ben Laden, Mahmoud Ahmadinejad et des tas d’autres du même acabit, pour avoir trahi l’idéal de paix et d’amour de l’Islam et pour en avoir fait aux yeux de tous une religion de mauvaise réputation…

Sa Sainteté le Pape Benoît XVI, pour avoir trahi Jean-Paul II, le concile de Vatican II, le catholicisme et le christianisme en général avec ses idées de paix et de charité inhérentes au message du Christ, ainsi que des millions de croyants qui se sentent encore plus aliénés par une Eglise qu’ils ne reconnaissent plus.

Frédérique Hoschédé, dite Dorothée, pour avoir fait des coups de pute à ses anciens partenaires, les enterrant lorsqu’ils ne voulaient plus travailler ou coucher avec elle, et pour avoir exploité des millions d’enfants innocents en leur refilant des mangas violents faits par des esclaves coréens et du cul de chez AB productions.

Dieudonné M’Bala M’Bala, pour avoir trahi coup sur coup Elie Sémoun, son public, l’humour, les anti-racistes, la France, l’Afrique, et pour être passé en cinq ans de Jospin à Le Pen sans bouger les oreilles.

Pascal Sevran, pour avoir tout fait pour ne pas perde son poste, y compris flatter les vieux fachos… Dont il fait à présent partie après avoir trahi l’idéal de tolérance souvent peu respecté des gays, comme quoi tout se retrouve.

Zinedine Zidane et son homologue italien Materazzi, dont on nous a rebattu les oreilles lors de la dernière coupe du monde, pour avoir tous les deux trahi les espoirs de millions de gens et de leurs pays respectifs par un geste violent et stupide… Mais n’est-ce pas là l’essence du football, un enchaînement de tels gestes ?

La société Novell, pour avoir trahi Linux en continuant de travailler dessus tout en s’alliant à Microsoft.

Enfin, le CIO (le vrai, hein, le Comité International Olympique) pour avoir trahi l’esprit de Pierre de Coubertin de tant de manières… En marchandisant le sport, en demandant que la législation anti-dopage soit assouplie dans certains pays d’accueil des jeux olympiques, et en organisant des épreuves à des heures indues pour les pauvres sportifs à Pékin histoire que les Américains puissent voir ça en direct à des heures de grande écoute !

Que de raclures de bidets…

Sans plus attendre, décernons la Bourse de Velours du troisième prix.

Suspense… C’est bientôt la fin…

Et le troisième prix de la soirée, le plus petit prix de chez Tati, revient à l’actuel Président de la République mais plus pour longtemps, monsieur Jacques Chirac ! On en a tant dit déjà sur Supermenteur, le VRP de la République, ses maîtresses, ses comptes ne banque, ses aventures picaresque (oui, picaresques, et non pittoresque, de l’espagnol picaro, vaurien, comme dans Tintin. Le picaresque se réfère à un type de roman mettant en scène des anti-héros sans le sou et/ou sans morale qui sont présentés positivement dans des aventures échevelées… Un terme parfaitement adapté à notre homme !), il serait superflu d’en rajouter, non ?

Qui donc est pire que lui ? Découvrons-le immédiatement.

La Bourse de Lin et de Coton revient à des ex æquo… Il s’agit de Dieudonné M’Bala M’Bala et George Walker Bush ! Apparemment, leurs trahisons respectives les fait autant détester l’un que l’autre. Dans leurs opinions, leurs origines et leurs discours, tout les oppose. Dieudonné critique allègrement Bush et la puissance américaine ne général, et Bush fustigerait Dieudonné s’il connaissait l’existence de ce minable moustique et si elle importait si peu que ce soit face à la puissance américaine. Pourtant, on reconnaît une similarité de technique, le détournement d’idées, la propagande extrémiste… Vous ne vous y êtes pas trompés !

Après un tel étalage de bassesses, à qui va donc revenir les Trente Deniers du Grand Judas ?

Mais à quelqu’un qui est dans l’air du temps, bien sûr ! Quelqu’un que vous jugez assez dangereux et assez proche pour lui avoir accordé tant de suffrages de haine qu’il a 50% de voix en plus du suivant sur la liste ! C’est du jamais vu dans ce jeu, qu’un tel homme fasse l’unanimité dans la détestation. Il est vrai, ses trahisons ont toutes été publiques. Il s’en fiche, il continue, toujours mouvant, faisant fi de l’obstacle… C’est bien sûr…

Nicolas Sarkozy de Nagy Bosca !

Candidat à la présidentielle de 2007 au moins depuis quatre ans, et d’aucuns disent depuis sa naissance, le petit Nicolas n’a pas la trahison dans le sang… Ce qui semble infirmer les propos eugénistes qu’il a tenu sur le caractère inné des tendances criminelles. La trahison est évidemment quelque chose d’acquis, puisqu’on trahit d’abord ses origines. Nicolas Sarkozy a trahi ses parents qui l’avaient mis en école privée et élevé en hôtel particulier en écrivant quelque logorrhée sur le martyr que fut sa jeunesse. A-t-il trahi Cecilia ? On s’en fout. Toujours est-il qu’il entrera célibataire à l’Elysée s’il est élu. Il a trahi les plus grands, les maîtres en la matière, Jacques Chirac, Edouard Balladur, Dominique de Villepin, Charles Pasqua… Il a trahi la droite en ratissant à gauche, il a trahi l’UMP en ratissant à l’extrême droite, il a trahi la laïcité en voulant réformer la loi de 1905, il a trahi la justice en la dénonçant pour ce que d’aucuns considèrent comme ses propres manquements, il a trahi les petits, les grands, les banlieues, les villes, les riches, les pauvres… Il a trahi les Français, ce qui est peut-être un moindre mal… Mais vous connaissez tous ce discours, dont les artistes à la mode et intelligentes comme Diams et les imbéciles sans importance comme Azouz Begag se font les échos.

Voilà, vous savez tout. Ou plutôt non, vous n’avez qu’un discours haineux en tête, et c’est justement ce qu’il est dangereux de laisser seul en son esprit avant un scrutin présidentiel.

Une fois encore, votez… Votez, si le cœur vous en dit, même pour les traîtres présentés ici, votez Laguiller ou Le Pen, même pour Nicolas Sarkozy… Moi, je ne vous en voudrai pas, si du moins c’est là ce que reflète votre conviction réelle !

Sachez reconnaître les motivations de votre candidat, ainsi que les idées qu’il veut mettre en pratique, les idéaux qu’il veut porter. Sachez aussi discerner ceux qu’il porte réellement et ce qu’il pourra faire s’il est élu. Ou elle, bien sûr. C’est pour cela que vous votez.

Sur ces bonnes paroles et cette note civique, je déclare enfin clos les grandioses cérémonies du Grand Jeu de la Haine, édition 2006-2007… J’espère qu’elles vous ont plu. Vous pouvez dés lors revenir à une attitude plus mesurée.

Sic Transit Gloria Mundi, allez en paix.

samedi 24 mars 2007

Huitième cérémonie : L'hypocrisie est une langue vivante qui ne mourra jamais...

Bienvenue. Bienvenue dans un monde où l'homme vit en harmonie avec la nature. Bienvenue dans un monde où l'on avance pas à pas vers des lendemains qui chantent. Bienvenue dans un monde ou Dieu vous aime de façon inconditionnelle mais a quand même prévu un enfer pour les pédés. Bienvenue dans un monde ou ça sert à quelque chose de se raser le matin. Bienvenue à...

... La cérémonie de remise de la Langue d'Argent du Plus Grand Hypocrite !

Oui, je sais, je suis très en retard. Au contraire de tous les menteurs que nous allons citer, je ne vais pas vous inventer une mauvaise excuse, qu'il vous suffise de savoir que je fais ce que je veux (avec mes cheveux). Pardon à Rhône Poulenc d'avoir emprunté leur vieux slogan pour l'introduction à cette nouvelle cérémonie du Grand Jeu de la Haine 2006-2007, mais ils le méritaient...

Au sujet du retard, on comprendra que le CIO (Couards Irrumateurs d’Otaries) a eu peur, tant devant l’ampleur de la tâche que devant son côté balance. Certes, le Grand Jeu de la Haine est bien né vers octobre, mais là n’est pas la question. Pour cette cérémonie plus que pour tout autre, vous vous en doutez, la politique est bien présente. Il ne s’agit pas seulement de casser du sucre sur le dos de quatre résidus de Starac' dont tout le monde se fout.

Je vais encore devoir donner un avertissement charitable… Les opinions, au placard. Tout de suite. A cette époque de cette année, il y a un maximum de partisans. Qu’ils aillent se faire foutre. Ici, on tape sur tout le monde. On va décrédibiliser du beau linge et taper dessus à tire larigot, méchamment. De très nombreuses personnes ont voté à ce jeu, elles ont cité beaucoup de gens, je suis dans l’obligation (im)morale de satisfaire leurs envies de lynchage !

De fait, les politiciens sont tous des menteurs. Par définition. C’est pour ça qu’on les paie. Je me demande pourquoi ça choque tout le monde… Songez que dans un système démocratique comme le nôtre, il faut se faire élire aux plus hautes fonctions. Cela ne peut se faire que si le candidat plait à une majorité de Français. Et cela n’a donc strictement rien à voir avec son aptitude à régler les problèmes de l’Etat.

Oh, bien sûr, ça veut dire que c’est sans doute un chef né, charismatique. Et, vu le panier de crabe que c’est, ça veut dire aussi que le candidat est assez intelligent pour avoir survécu à toutes sortes de trahisons tout en faisant un boulot correct durant sa carrière. Alors peut-être qu’un tel candidat est effectivement taillé pour le boulot. Le Mensonge Suprême, celui fait à tous les Français, est alors l’ultime épreuve…

Mais peu de gens voient les choses en face et se disent qu’ils n’élisent que des acteurs. Trop peu de gens voient les argumentaires, les promesses, les programmes même comme des mensonges. D’accord, les programmes ne sont pas QUE des mensonges… Mais aucun n’est vraiment sincère, et même le mieux conçu s’efface, une fois le pouvoir atteint, devant la nécessité et la seule loi qui vaille, celle de Murphy.

Peut-être que notre société a exagéré sur la voie du mensonge… Peut-être que trop de gens en font. Peut-être que nous avons appris à les reconnaître, au fil des siècles… Peut-être, au contraire, que ça nous agace de ne pas les voir et de toujours se faire avoir par les mêmes ! De nos jours tout autant qu’avant, plus c’est gros, plus ça passe. La différence c’est que nous avons aujourd’hui bien plus de moyens de diffusion du mensonge.

Certes, la politique est une catégorie qui forme la grande majorité des nominés de ce concours, en tant qu’auteurs visibles d’un nombre incalculable de bobards. Comme avec l’art contemporain, le peuple se sent détaché de la politique. Il ne la comprend plus. Comment eut-il pu la comprendre ? On y revient, il est clair que pour diriger un pays il faut une puissance intellectuelle largement supérieure… Et on ne demande pour être qualifié que de plaire à une majorité d’imbéciles.

La politique est comme un vol d’oiseaux. L’humble crétin les regarde passer d’en bas, et tente de voir l’avenir dans leurs errances. Leur vol, seul ou en formation, est incompréhensible. Lorsqu’ils se rapprochent du peuple, les politiciens n’hésitent pas à roucouler et à se percher sur les statues de gens illustres. Ils nous demandent nos voix, nos miettes, et, si nous n’y prenons garde, tout le quignon de pain. Qu’avons-nous en retour ? Des fientes.

Comme toujours, ce sont eux qui trinquent, alors que c’est leur métier que de nous mentir. On leur demande avec tant d’espoir de nous dire que tout ira mieux demain… Mais ça n’est pas vrai ! Cela ne peut pas être vrai. Oh, ça peut aller mieux dans l’avenir… Mais pas du jour au lendemain, pas à cause d’une élection. Pour que ça aille mieux, dans n’importe quel domaine, c’est à chacun de se bouger le cul. Mais, franchement, qui élirait un candidat avec un tel message, aussi direct, aussi cynique ?

Les politiciens ont bon dos. Qui sont les vrais coupables ? Les médias, bien sûr. Quand on met, pour faire vendre, les catastrophes, les faits divers et la politique sur le même plan, quand on décrit tout cela de la même façon et avec le même style, pratiquement, qu’un film d’action… Il ne faut pas s’étonner que des gens comme Arnold Schwarzenegger soient élus. Et le pire, c’est que le public en redemande…

Ce n’est pas notre faute… Nous autres organisateurs avons simplement fait un prix anonyme, une Langue d’Argent, tout à fait classique (et qui rappellera des souvenirs aux mélomanes...), pour le vainqueur. C’est tellement classique qu’un épisode des Simpsons, cette série jadis choquante devenue pathétique de conformisme, y a été consacré.

Evidemment, c'est du toc. Même pas du plaqué. Normal, on récompense le Roi des Hypocrites, alors tout ce qui compte c'est que ça brille...

Vous tous, qui avez voté, avez spontanément choisi de mettre cette cérémonie sous le signe de la dénonciation politique. Devant tant de détermination, nous avons naturellement appelé le second prix la Langue de Bois… Bon, c'est un vague tampon en patate sur du contre-plaqué, mais on s'en fiche. C'est l'intention qui compte !

Quant au troisième prix, il s’agit… D’une langue de bœuf crue de second choix. Ben oui, vous comprenez, on a tout dépensé à force de faire des tas de statuettes en platine et en or pour les vainqueurs…

Et devinez qui, dans la liste ci-dessous, va gagner ces merveilleux lots ? Peut-être est-ce...

Isaac Hayes, auteur de la musique de Shaft et membre de l’Eglise de Scientologie. Il était à 100% avec les créateurs de South Park… Jusqu’au moment ou il a fallu dire du mal des scientologues ! Un vrai faux cool.

Ou bien Karl Lagerfeld, qui clame sur tous les toits que s’il a perdu du poids c’est grâce à un régime. Oui, lui, avec sa toute nouvelle tronche de zombi lifté, qui est passé de bibendum à brindille en quelques mois !

Laurent Ruquier et ses émissions tellement préparées qu’elles en sont dénuées de la moindre étincelle de vie… Et qui prétend encore que les réparties de propagande sarkozyste sont improvisées !

Marc-Olivier Fogiel, langue de putissime présentateur/producteur, qui n’hésite pas à dire qu’il a lu les œuvres de ceux qu’il descend en public, que ses émissions ne sont pas pompées d’Ardisson, et que Guy Carlier est drôle…

Jean-Pierre Faux-c… Foucault, pardon, qui trouve tout formidable, y compris les candidats à son jeu débile venu d’Amérique… Qui veut gagner un neurone ?

Noël Godin, l’entarteur, qui a fait ça pour se gausser des personnages publics et par bravade, pour être connu… Une démarche creuse et sans intérêt pour des actes qui auraient pu avoir une toute autre portée !

Michel Drucker, dont on a déjà parlé dans les autres cérémonies…

Jean-Pierre Pernod, présentateur célèbre pour son fameux « j’ai des chiffres, mais ça ne vous intéressera pas… ». Au journal de 13h, selon lui, il ne se passe rien. Le monde cesse de tourner, sauf dans la Creuse et le Limousin.

Nicolas Hulot, le faux écolo sans aucune rigueur scientifique qui a déposé le nom d’une ville et s’est fait un paquet de fric dessus pour une grosse compagnie pharmaceutique… Tout pour les belles images, basta !

Jean François Kahn, le faux révolutionnaire fouille merde qui ose faire la une de son journal Marianne avec « la révolution qu’il faudrait faire » et publier un « dictionnaire incorrect », lui, monument de conformisme !

Arno Klarsfeld, le négociateur et âme damnée de Nicolas Sarkozy…

George Walker Bush, qui a dit que la guerre en Irak était une affaire de patriotisme, qu’on y trouverait des armes de destruction massive et des terroristes d’Al Quaïda, et que ça serait vite fini…

Mark Foley, sénateur républicain au comité pour la protection de l’enfance qui n’a pourtant pas hésité à interrompre une session du sénat pour s’adonner au cybersexe avec un stagiaire gay mineur…

Nadine de Rothschild, parce qu’elle incarne la noblesse en toc, les arrivistes, les apparences, les trompe-l’œil de la société, les politesses creuses, et l’ascendant de la forme sur le fond, dans tout ce qu’elle fait.

Bernard Henri Lévi, parce que, comme Sean Penn, il a dit qu’avant les Américains, en Irak, tout allait bien, les enfants chantaient avec les papillons, et il coulait des rivières de lait, de miel et de chocolat !

Sa Sainteté le Pape Benoît XVI, pour avoir dit qu’il avait prié pour que Dieu ne le fasse pas pape, qu’il serait un pape pour tous les chrétiens, et pour parler paix tout en divisant activement le monde autour de la religion.

Météo France… Parce que c’était évident, et qu’on a une chance sur deux en regardant par la fenêtre de faire aussi bien qu’eux avec leurs satellites.

Jean-Marie Messier, pour… Oh, vous savez tous pourquoi ! Disons, pour une honorable carrière.

Ségolène Royal, pour faire semblant d’être de gauche alors qu’elle a dit « Celui qui a besoin d’une aide ne mérite pas d’en recevoir. », et aussi pour « Vous ne me poseriez pas cette question si j’étais un homme ».

Laurent Fabius et Dominique Strauss-Kahn, à peu près pour la même raison, d’ailleurs…

Jacques Chirac, dit Supermenteur, à cause de ses casseroles, pour avoir arnaqué tous les français en long, en large et en travers, pendant des années, de façon répétée, et parce qu’il va s’en sortir à la fin !

Nicolas Sarkozy, parce qu’il dit qu’il aime la France, qu’il aime les jeunes, qu’il aime les vieux, qu’il aime les chômeurs, et qu’il va tout arranger puis quitter le pouvoir après un seul mandat… Ben voyons !

Dominique Marie François René Galouzeau De Villepin, premier ministre, second couteau, troisième homme, qui baise la France jusqu’au viol sans avoir été élu, et dit qu’elle aime ça quand elle gueule pour protester.

La triade médiévale, Jean-Marie le Pen, Marine Le Pen, et Philippe Le jolis De Villiers De Saintignon, parce qu’ils disent tous la même chose… Ils disent que les choses sont simples, ils disent que tout ira mieux si on revient aux années cinquante et qu’on reste tout seuls dans notre coin, ils disent que c’est le reste du monde qui a tort quand il s’enrichit plus que nous, ils disent qu’ils sont pour l’Europe (« Mais l’Europe des Nations »), et par-dessus tout, ils disent qu’ils ne sont ni fascistes, ni racistes, ni intolérants !

Lionel Jospin, parce qu’il soutient Ségolène du bout des lèvres, aigri comme un vieux pou, et qu’il s’est vu, quelle honte, en homme providentiel après le fiasco de son ministère, qu’il a gagné à force de promesses vaines.

Maxime Gremetz, qui fait l’unanimité au Parti Communiste Français en étant de l’avis de tout le monde et jamais du sien… Comme si être communiste en France n’était pas déjà une hypocrisie en soi…

Jean-François Copé, parce qu’avec sa tête d’agent d’assurance et son livre du style « je dis tout » qui ne dit rien, il reste le menteur professionnel de l’état (le « porte-parole », on dit, je crois).

Et, last but not least, François Bayrou, dont j’ai trop peu parlé… La petite vertu de la politique, qui surfe aujourd’hui sur la vague dont je parlais plus haut, l’agacement face aux politiciens… Il dit qu’il est original alors qu’il a passé son temps, ces dernières années, à s’allier tantôt à gauche et tantôt à droite contre quelques sièges. En tant que candidat, cet imbécile reconnu a tout de Daladier, ce ministre qui a dit avoir « sauvé la paix » à la conférence de Munich, en 1939… Selon Bayrou, il peut accommoder les programmes de gauche et de droite, tout en faisant moins cher. Il pense sans doute que sa sauce béarnaise fait croire qu’il a plus de viande, et en masque le goût médiocre.

Voilà pour les nominés… Et à présent, ouvrons l’enveloppe fatidique…

Diable, que tout ceci est excitant ! J’adore le faux suspense…

Et vous avez élu pour recevoir une Langue de Bœuf… George Walker Bush ! Eh oui, c’est ce grand menteur devant l’éternel, fils de menteur, frère de menteur, mari de menteuse, qui gagne le troisième prix de ce soir. Oui, lui qui a juré sur la bible de conduire un état laïc, qui a juré sur la constitution de promouvoir la liberté, et qui a osé se mettre dans le rôle du gentil face à un axe du mal bien flou… C’est à lui qu’échoit ce déshonneur.

Sans transition, le second prix, la Langue de Bois, revient à… ça par exemple, mais nous avons deux ex-aequo ! Les gagnants sont Nicolas Sarkozy et Jacques Chirac ! En effet, notre président arnaqueur, le VRP de l’Elysée, l’abracadabrantesque mystificateur aux 82%, le Corrézien le plus riche du monde (et il m’ennuie déjà d’en tant écrire, comme disait l’autre…), est mis dans le même sac que celui qui se cache derrière un masque républicain alors qu’il n’est qu’un petit bonapartiste (et qu’il se voit, en plus, dans le rôle titre de Monsieur N). Nicolas Sarkozy, le nabot Neuillyesque, n’a-t-il pas dit qu’il serait un président au pouvoir fort, donc le premier ministre ne sera qu’un exécutant ? N’a-t-il pas dit qu’il réformerait la constitution, le code civil et le code pénal ? N’a-t-il pas dit, comme Napoléon en son temps, qu’une fois élu consul il ne resterait pas au pouvoir longtemps ? On a vu à l’époque ce que cela a donné…

Mais qui peut bien être pire que tous ceux-là et mériter la Langue d’Argent ?

Vous avez élu Ségolène Royal ! C’est vrai, comment croire qu’elle est de gauche alors qu’elle admire la politique de Tony Blair, qu’elle est conservatrice jusqu’au bout (normal pour une énarque), qu’elle veut faire encadrer les jeunes en difficultés par l’armée (normal pour une fille de militaire), et qu’elle a pour son programme l’idéologie du Maréchal Pétain… Ne riez pas, c’est vrai ! Ecoutez-la donc parler de redresser la Maison France grâce à la discipline, le travail, la famille, la patrie, l’école… Ce sont ses propres mots. A présent regardez bien cette affiche de propagande pétainiste de 1942.

Vous voyez les similitudes ? La Révolution Nationale, le Pacte Présidentiel de la Royal, on est censé l'apprendre au lycée, par devoir de mémoire. Ce sont les mêmes mots, la même métaphore, la même idée. Et en face il y a soi-disant le bolchevisme, la juiverie, les francs-maçons, la démagogie, et tant d’autres termes péjoratifs qu’on trouverait plus volontiers dans la bouche de Jean Marie Le Pen ! Une socialiste avec un tel programme ? Mais c’est à mourir de rire…

Passons sur ses bourdes, ses contre vérités, le bilan du Poitou-Charentes et les chiffres honteusement faux ou invérifiables qu’elle annonce en gardant son sérieux et en montrant son cul pour faire bonne mesure… Ils le font tous.

Mieux vaut briser là ces réjouissances, car on va m’accuser d’être partisan : J’ai déjà assez parlé de Marie-Ségolène, dite (dans son propre parti) Gogolène ou Ségogole, dans d’autres billets. Que voulez-vous, elle a l’air d’appeler la critique ! Elle tend le bâton pour se faire battre.

Français, vous avez bien voté. Veillez à continuer comme ça !

lundi 5 février 2007

Septième cérémonie : Faster, pussycat, kill, kill !

Chers amis... Bla bla bla... Grand Jeu de la Haine, édition 2006-2007... Je ne vois pas pourquoi je me ferais chier à toujours répéter la même chose, d'autant que ce soir nous allons décerner le prix de la violence, de la colère et de l'extrémisme à deux balles (dans le dos), le Gourdin Clouté de l'Enragé le plus Haineux, à celui qui a le plus excité son monde et mis de l'huile sur le feu.

Les extrémistes, tout le monde les connaît. Vous les connaissez tellement bien que vous avez tous voté pour un nombre remarquablement bas de personnes : Les agitateurs ont en général un profil public et charismatique, et, tolérant peu la concurrence (comme le reste) s'arrangent pour évincer les concurrents. Disons aussi que les vrais tribuns, les agitateurs les plus dangereux, brillent pas leur petit nombre... Parce que personne de sensé ne voudrait de ce boulot.

Que ce soit pour la religion, la politique, l'économie, l'écologie, ou le mélange de plus en plus entêtant que ces produits volatiles donnent ensemble, les violents sont légion. Si la religion est l'opium du peuple, les zélotes sont les accrocs au crack qui braquent les gens pour payer leur dose. Si la politique n'est que show business, les extrémistes sont ceux qui crient et applaudissent devant le film, et viennent en bande pour pouvoir casser la gueule des vigiles et des spectateurs qui ne sont pas d'accord.

Si l'extrémisme politique peut se comprendre, à la limite, parce que l'extrémiste pense que c'est l'avenir de son pays qui est en jeu, comment justifier l'intégrisme religieux ? Qui ne voit pas l'ironique paradoxe inhérent au fait d'employer la force pour un Dieu d'amour ? Qui peut faire oeuvre de violence parce qu'il pense que sa connaissance de l'inconnaissable est plus précise que la connaissance de l'inconnaissable du voisin ? Dans tous les cas, là où quelqu'un de sensé s'appliquera par choix telle ou telle règle et aura telle ou telle opinion, l'extrémiste fera tout pour répandre les siennes au mépris de la liberté de son prochain.

Outre les célébrités que nous connaissons tous, force est de constater qu'il existe un "type" extrémiste. Je ne parle pas de type physique, bien sûr, parce que je ne m'appelle pas Gobineau... Si vous ne savez pas qui était Joseph Arthur comte de Gobineau, disons que c'est lui qui a écrit "Essai sur l'inégalité des races humaines", série d'hypothèses aujourd'hui farfelues sur les "archétypes raciaux", qui se voulaient non péjoratifs mais qui l'étaient quand même. Tout ceci a été largement repris par des gens comme Adolf Hitler. Passons. D'autant qu'il existe des extrémistes partout.

Il s'agit ordinairement d'un être relativement sain d'esprit que des circonstances tragiques (perte d'un proche, anniversaire raté, acné purulente, abstinence sexuelle forcée...) ont rendu désespéré. Il se créé alors un "vide", allègrement rempli par l'endoctrinement du premier sectateur, intégriste, syndicaliste, militant, pédophile ou sergent recruteur nazillon venu. Toute secte et tout groupe extrême (quel qu'il soit, ils ont souvent le même fonctionnement) tend à transformer le simple marginal en névrosé... ou psychopathe.

C'est connu, c'est la misère qui engendre le terrorisme et la haine. Il suffit à X ou Y de savoir diriger toute cette frustration et cette rancoeur. Mais ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit... Rien ne justifie qu'un couillon se fasse exploser en pleine place du marché parce que son imam le lui a dit, ni qu'une bande de gorilles tabassent des colleurs d'affiches de l'autre bord, ni que des femmes soient lapidées parce qu'elles ne portent pas le sac poubelle requis, ni que des voitures brûlent parce que la tête du ministre ne revient à personne... Rien ne justifie qu'on s'en prenne à des innocents, pas même toute la misère du monde.

Vouloir justifier les actes terroristes en ayant ce genre de discours, c'est être soi-même extrémiste. Ce serait comme inviter une bande de blacks à écouter sans broncher un exposé larmoyant de comment de "pauvres mais honnêtes citoyens du Sud", après la guerre de sécession en Amérique, fort marris d'avoir à subir la pression économique des "yankees", les exactions des soldats en maraude et les quolibets des nouveaux citoyens noirs qui leur tenaient la dragée haute, ont créé une "société amicale, secrète et ésotérique" pour promouvoir leurs opinions... le Ku Klux Klan !

Mais je digresse. Toujours est-il que, pour une raison ou pour une autre, il existe des extrémistes anonymes... Et qui sont tout à fait ordinaires par ailleurs. Ils ont juste besoin d'être excessifs sur un point... Comme le gentil quinquagénaire avec son double menton qui passe de débonnaire à berserker dés qu'on lui parle d'homosexualité ou d'avortement... La bonne maman chrétienne qui prépare le goûter de ses enfants avant d'aller à l'autodafé du dimanche... Tiens, d'ailleurs, vous savez d'où ça vient, autodafé ? Pas des nazis, non madame. Le mot nous vient des jésuites portugais de la Sainte Inquisition. Un "Auto da Fe", c'est littéralement un "Acte de Foi".

Revenons aux casseurs du dimanche... Ceux-là font parfois du jusqu'au-boutisme un mode de vie. Lorsque leur religion leur dit que la barbe sied aux hommes, ils ne peuvent pas se contenter d'un bouc ou même d'une barbe taillée... Il leur faut la version patriarche qui leur donne l'air d'avoir un deuxième pubis sous le nez. Il ne leur suffit pas de donner des sous aux "exclus du système", il faut qu'ils travaillent activement à ce que personne ne puisse plus gagner d'argent, et ce jusqu'à ce qu'il n'y ait plus d'exclus. Pour nous tous, la vie est faite de choix. Pour eux, la vie est faite de CHOIX.

C'est toute la différence entre quelqu'un qui s'enferme temporairement dans un rejet hystérique d'autrui à cause d'un coup de déprime ou parce qu'il est influençable, et le véritable agité du bocal. Dés lors, tout peut partir en vrille. Certains extrêmes politiques disent qu'ils ne reconnaissent plus la gauche de la droite... Normal, si loin de la planète Terre, ils ne distinguent que très mal les tendances. Il est sommes toutes encore plus rare, et heureusement, l'extrémiste voué à la célébrité capable de modeler sa propre cause, au besoin en adaptant les idées des autres...

Le problème c'est qu'il semble qu'il y ait de plus en plus d'extrémistes. La colère, cette mauvaise conseillère, est partout. Elle nous isole, elle nous met sur les nerfs, cette bonne vieille colère que nous traînons derrière nous comme une collection de vieilles boules à neige hideuses dans le grenier de notre cervelet primitif, souvenirs d'un voyage au pays des Homo Erectus qu'on voudrait oublier... Que ce soit la peur de l'inconnu, du changement ou de la perte, la colère s'enracine toujours dans la peur. Et comme nous vivons dans un monde de moins en moins rassurant, nous sommes tous de plus en plus en colère.

Chacun est un extrémiste potentiel, ou peut en tout cas faire le jeu de ceux qui font partie du noyau dur. J'espère que je ne choquerai personne en disant que ça s'est déjà vu... Je ne ressortirai pas le couplet d'Hitler qui est arrivé au pouvoir légalement, mais prenez ce concours débile dont vous êtes en train de lire la septième (déjà !) cérémonie. Il a pour nom le Grand Jeu de la Haine, c'est sa deuxième année consécutive, et il y a des dizaines de votants ! Je ne pense pas qu'il y ait quoi que ce soit de mal à se défouler avec ça. C'est mieux que de le faire d'une autre façon, plus vindicative. Et les gens ont toutes les raisons d'être en colère.

Pourquoi refuser d'éprouver de la colère, de l'indignation ? Nous avons le droit, le devoir même, d'être remontés parce que nos dirigeants et nos institutions ne nous plaisent pas. Nous sommes, depuis la Révolution et probablement avant, une nation qui a, pour parler vulgairement, ses Ragnoufs. La Cinquième République est la plus longue période de stabilité et de paix depuis bien longtemps, mais tôt ou tard, la peinture bleu-blanc-rouge finit par s'écailler pour laisser place aux briques ternes d'un pays construit sur la colère, et ce dés le premier jour : Colère de la bourgeoisie et du tiers-état, colère des communards, colère des résistants face à Vichy...

A présent, nous sommes certes en colère, mais nous faisons encore pâle figure face aux Etats-Unis... Nous n'avons pas encore de détecteurs de métaux dans les écoles ni dans les églises. Mais le défi comportemental est pourtant énorme. Beaucoup sont prêts à craquer à la minute où ils se lèvent le matin : ils sont même frustrés dans leur sommeil ! La volatilité est si haute que dans certains coins de France, vous pouvez vous faire tabasser à la superette. Ne me demandez pas pourquoi, c'est comme ça : Un excité psychopathe avec ou sans pit-bull peut vous la jouer Kun-Fu ou Gangsta de service parce que vous avez pris le dernier paquet de Zanimos, ou je ne sais quoi.

On ne peut plus rien dire, rien faire, sans devoir marcher sur des oeufs et faire attention à ne choquer personne... L'autre jour, lors d'un dîner de famille, j'ai plaisanté sur un groupe ethnique et social dont je tairai le nom (eh oui, pour cette même raison !) et un membre de ma propre famille, qui me connaît pourtant très bien, m'a pris au sérieux... Je suis passé pour un raciste. Moi. Avec mes origines et mon orientation sexuelle ! Ceci pour vous dire l'ambiance générale dans une famille que j'aime à penser plutôt ouverte et tolérante... Mais vous aviez sans doute remarqué ça par chez-vous. Si l'envie vous en prend, allez donc voir les commentaires pathétiques et excités qui ont fleuri au bas de mes derniers billets, ils sont édifiants. Mais c'est surtout hors du cercle privé que "ça" se voit...

Le réalisateur de Scary Movie 3 et 4, qui a aussi oeuvré à la série des "Y a-t-il...", remarquait il n'y a pas longtemps dans un documentaire que l'on ne pouvait plus oser tout ce qu'on osait il y a seulement vingt ans au cinéma. Bien sûr, on peut montrer des seins, des bites, des couilles, du sang, des membres coupés , le tout sans omettre une seule image ou rien suggérer... Mais on est forcé d'en dire beaucoup moins pour ne pas choquer tel ou tel groupe, telle ou telle croyance, et rester politiquement correct. Et nous y voilà, le politiquement correct ets paradoxalement le symptôme de la nervosité ambiante.

Voici l'exemple parfait (en plus d'être l'une des boites de jeu les plus abjectes qu'il m'ait été donné de voir, sans doute à l'image du jeu à l'intérieur) de ce qu'on pouvait faire dans les années 90.. Il s'agit de la face de la boite du jeu Amstrad sponsorisé par Vincent Lagaf (toujours archi populiste) lorsqu'il chantait son tube oubliable "La Zoubida"... J'ai nommé, les aventures de Moktar, petit arabe motard navigant entre les clichés débiles du Maghreb et de Paris. Le jeu, aussi nul que Lagaf, n'a pas eu un succès fou... Mais a-t-il choqué ? Non. Pas particulièrement. Bien moins que les jeux qui reprenaient des thèmes ou des graphismes de la seconde guerre mondiale, qui choquaient d'ailleurs moins que de nos jours !

Le plus fort, c'est que ceux qui bénéficient le plus du politiquement correct, ceux qui s'offusquent le plus des attaques faites à leur foi, leur groupe social ou leur appartenance politique, ceux pour qui il ets impossible de laisser dire, ceux qui ne comprennent pas la blague (et volontairement, en plus)... Ce sont les extrémistes. Ce sont eux qui haranguent le plus les foules, aussi, et les premiers à se cacher derrière la liberté d'expression. Ce sont eux, enfin, par cercle vicieux, qui bénéficient d'une situation qu'ils aident à créer en mettant de l'huile sur le feu de tous les conflits naissants, puis en dénonçant un bouc émissaire sur l'air du "je vous l'avais bien dit" !

Et quand ils dénoncent, ces gens-là, ça fait mal. Ils ne le font pas avec des billets d'humeur et d'humour acides à propos de stars et de politicards, ni avec des satires à la Juvénal... Ils attaquent en public, diffusent largement, et prônent dés que ça les arrange l'emploi de la force pour asseoir leurs idées. L'argument le plus puissant des extrémistes, ces "je pense donc tu suis", ce n'est pas en fin de compte la logique spécieuse... Quand ils en sont encore là, il n'est pas trop tard. Leur vrai argument, celui qu'ils gardent pour la fin, c'est bel et bien la violence.

Et quel meilleur symbole de cette violence, de ce bourrage de crâne, que le gourdin ? Qu'il soit matraque de police, instrument de guerre tribal, ou bâton économique qui motive mieux qu'une carotte, le gourdin nous vient de la nuit des temps. Et pour bien montrer que c'est une arme qui, fatalement, verse le sang, nous lui avons mis des clous : Clous dorés pour le Premier Prix, clous argentés pour le Second Prix, et clous marron-vert tout pourris pour le troisième prix (c'est censé être du bronze, mais on ne va pas chipoter).

S'il y a plusieurs gagnants, nous espérons sincèrement qu'il y aura un duel à mort pour les départager... Mais par pitié, ne nous forcez pas à regarder ! Donnez-nous juste le résultat... Qu'on sache qui condamner pour meurtre à la fin.

Sur ces bonnes paroles, je pense que nous pouvons procéder à l'énumération fastidieuse des nominés en terrain dégagé... Il y en a de tous les bords, et, surtout par les temps qui courent, vous êtes forcés d'être choqués et de crier à l'innocence d'un tel ou untel : C'est le signe affreux que vous ne voyez plus les choses clairement et que vous avez perdu le peu de lucidité qui est imparti à chacune des médiocres créatures qui compose l'humanité. Car voyez-vous, il sont TOUS bel et bien extrêmes dans leurs opinions ou, pire, dans leurs méthodes. Sympathisez si le coeur vous en dit, mais vous êtes prévenus : C'est une pente savonneuse.

Allons, commençons par le monde du spectacle :

Joey Starr, parce qu'il a plus fait que beaucoup de politiciens pour répandre une "philosophie de la violence", qu'il est lui-même bête et méchant, et qu'en plus il s'est fait pas mal de fric avec tout ça.

Pascal Sevran, raciste en plus d'être ringard, archétype de la vieille tantouze aigrie qui a trop courtisé les retraités : ça a déteint. Comme quoi, les expressions "jeunes cons" et "ce qu'il leur faudrait c'est une bonne guerre" ne sont pas l'apanage des hétéros...

Brigitte Bardot, encore elle, toujours dans la liste des célébrités antiques qui ont viré FN à mesure que la sénilité aigrissait leurs neurones à la puissance déjà douteuse, sans doute aigrie à force de se voir flétrir...

Thierry D'Ardisson, provocateur de tout sauf d'idées qui a répandu l'impertinence (au sens "non-pertinence") journaleuse en la faisant passer pour une vertu, à l'aide de questions cons avouées qui empêchent tout débat et cachent l'important.

Marc-Olivier Fogiel, clone du précédent, qui a poussé encore plus loin le concept : Il ne laisse même pas ses victimes répondre, il ne fait qu'affirmer, péremptoire et sardonique... S'il avait seulement une once de talent, ça passerait, mais non !

La direction de TF1 et France Télévision, véritables responsables de la diffusion massive de propagande, d'infos non vérifiées et d'intox pure et simple sur tous les tons, de l'excitation des masses... si ça fait vendre, c'est tout ce qui compte.

Et, trait d'union avant de passer aux politiques, Dieudonné M'Bala M'Bala, haineux agitateur... Depuis le temps que je dis que lui et le Pen c'est la même chose : Voilà qu'en cinq ans il est passé de Jospin au FN ! Tous les extrêmes se ressemblent...

Et puisqu'on en parle, sont aussi nominés Jean-Marie Le Pen et sa fille Marine, ainsi que Bruno Mégret, leaders des forces trop vives que constituent l'extrême droite française...

Et n'oublions pas Philippe Le Jolis de Villiers de Saintignon, qui crie sus aux sarrasins et aux immigrés de tous bords, et Nicolas Ducon-Feignant... Pardon, Nicolas Dupont-Aignan, qui sous les dehors policés et rassurants du gaullisme éléphantesque ne se nourrit que de carottes... Vichy.

N'oublions pas Charles Pasqua, déjà cité au chapitre des arnaqueurs et qui reviendrait s'il pouvait, et Christine Boutin, la Jabba the Hutt de l'assemblée qui se prend pour Jeanne d'Arc...

Nous ne plaindrons certes pas Nicolas Sarközy de Nagy-Bosca, l'homme au Kärcher facile, le candidat le moins candide, le fils d'immigré qui a misé à fond sur l'insécurité et, de fait, n'a pas hésité à la provoquer lui-même pour être sûr...

Le député Evin, Xavier Bertrand et les chantres de cette loi anti-fumeurs ont été nominés par, justement, fumeurs et non-fumeurs associés : Ils trouvent, comme moi (qui ne fume pas) que cette loi est dictatoriale et fait par trop penser à la tristement célèbre Prohibition américaine des années trente, elle aussi mise en place légalement, votée à la majorité par un peuple gavé de propagande hygiéniste...

On a cité George Frèche, qui a prouvé qu'il n'était plus très frais : Un socialiste qui a des propos intolérants, ça la fout mal...

On a cité Lionel Jospin, pas vraiment pour la virulence de ses propos mais parce qu'il est aigri comme pas un de ce que personne ne veuille de lui, et soutient la Royal du bout des lèvres : "Elle est la candidate du parti socialiste et je suis du parti socialiste..."

Tant que nous sommes à gauche, rappelons qu'Arlette Laguiller et Olivier Besancenot sont les leaders de formations politiques dont le but est de prendre le pouvoir par la force, en faisant la Révolution... Même si ça fait rire de crier au rouge et au "Grand Soir", surtout quand on voit l'état de la Russie et du PCF, des propos comme "interdire" et "contrôle de l'état" ne sont pas prononcés à la légère.

José Bové, clairement à gauche même s'il ne veut pas vraiment de cette étiquette, est aussi un extrémiste... C'est le seul candidat déclaré qui ait fait de la prison, qui en soit fier, et récemment en plus. Démonter les McDo ou déposer du purin devant, et faucher les OGM, ça reste violent, et si ouvert qu'il se dise, cela ne laisse aucune place au dialogue ni au compromis.

Détecterait-on une certaine irritation face aux gouvernants ? Sans blague. Et pas qu'en France. Rubrique internationale :

Le Cardinal Carlo Caffara, archevêque de Bologne, pour avoir déclaré que le mariage était en crise non seulement à cause des homosexuels, mais aussi à cause de la notion même de mariage laïc et interconfessionnel... Vive l'intégrisme !

Sa Sainteté le Pape Benoît XVI, qui, après avoir couvert les affaires des prêtres pédophiles aux Etats-Unis, critiqué les homosexuels, le rock et tout ce qui a moins de quarante ans, en a remis une couche contre les musulmans...

Oussama Ben Laden,  qu'on ne présente plus, et qui, dit-on, est encore en vie, ou pas, selon ce qui arrange les médias au jour le jour.

Mahmoud Ahmadinejad, le président Iranien dont tout le monde oublie le nom... Mais à mon avis pas pour longtemps...

Les leaders israéliens et palestiniens, tous à mettre dans le même sac, et quels qu'ils soient en ce moment (selon le climat et les assassinats), directement responsables de millions de morts dans le processus de paix le plus long de l'Histoire. "Processus de Paix", c'est le mot politiquement correct pour "guerre".

Kim Jong Il, qui, rappelons-le, est le premier (et seul) chef d'état communiste héréditaire de l'histoire, ayant déifié son père, dictateur d'une puissance nucléaire, psychopathe digne des méchants de James Bond... Il a par exemple fait enlever un réalisateur célèbre en Corée du Sud pour qu'il lui apprenne à réaliser ses propres films, pour montrer au monde que le leader de la Corée du nord sait tout faire !

Shinzô Abe, premier ministre du Japon et ses prédécesseurs (vu qu'un ministre leur fait quelques mois...), qui s'agenouille chaque année et prie pour les morts de Hiroshima et Nagazaki mais nie systématiquement les crimes de guerre commis par le Japon...

Vladimir Poutine, un véritable saint homme, et qui plaît aux femmes, en plus... Absolument en aucune façon responsable des empoisonnements... pardon... des accidents tragiques qui touchent les anciens espions et journalistes de l'ex URSS, qui ne sont d'ailleurs absolument pas tombés sur des données à peine secrètes sur... Enfin, vous voyez, un chic type !

George Walker Bush, le leader du monde "libre" dont on ne cesse de parler, car gagnant de la Bite de Platine et Deuxième Dauphine des Bourses en Or (comme ça, c'est assorti, c'est pratique)...

Et pour finir, Condoleeza Rice, sa fidèle aide de camp hydrocéphale qui sait mieux jouer Chopin que Hillary Clinton, et qui n'en rate pas une pour débiner l'ONU, la France, l'Allemagne, bref, tous ceux qui n'aiment plus trop les Amériques en ce moment.

Voilà !

Vient à présent le moment que vous attendez tous, celui de décerner les prix...

Et le Gourdin de Bronze est attribué à... Vladimir Poutine ! Le président russe le plus craint depuis l'époque stalinienne... Un très grand homme, qui n'a fait assasiner personne, n'a couvert aucun secret honteux, n'a laissé mourir personne à cause de radiations (d'ailleurs imaginaires), et ne s'est jamais impliqué dans les guerres et les élections des pays de l'ex URSS... Du reste il n'a aucun contact avec la mafia, n'a jamais trempé dans des ventes d'armes... Et puis c'est un type adorable, généreux, tolérant envers toutes les minorités, qui combat la corruption dans son pays... Et moi je suis non seulement un éphèbe blond platine et imberbe, mais je suis aussi Greta Garbo, et j'ai des super-pouvoirs.

Ahem. Le Gourdin d'Argent est attribué à... Ciel, ils sont trois ! Trois célébrités politiques françaises à mettre dans le même panier de crabes, trois infâmes cloportes qui ont prôné l'intolérance et la haine et monté les gens les uns contre les autres, toujours au nom de leur "juste cause" en public, mais en privé pour se faire de la pub et servir leurs intérêts : Jean-Marie Le Pen, Dieudonné M'Bala M'Bala et Nicolas Sarkozy ! On les applaudit bien fort, car ils méritent amplement leur prix... En effet, depuis des dizaines d'années, le borgne Jean-Marie, en plus d'être violent de nature, est xénophobe, homophobe, passéiste, négationniste et démagogue. Chez ce cher Nicolas, c'est tout nouveau, et c'est juste pour râtisser plus large, mais il y croit quand même... Ce qui est pire. Et en plus il est ministre de l'Intérieur. Quant à Dieudonné, après avoir dégénéré sérieusement en version imam black panther, et après une kyrielle de procès et d'excuses ratées, le voilà qui trouve sa vraie place chez celui qu'il condamnait pour son extrémisme : Le Pen !

Enfin, nous allons maintenant savoir qui peut bien dépasser en violence les quatre cavaliers de l'apocalypse ci-dessus... Il s'agit (et vous aviez sans doute deviné) de Sa Sainteté le Pape Benoît XVI, qui diffuse ses idées dans le monde entier et pas seulement en France. Et il est écouté, lui, automatiquement, par des millions de catholiques intégristes ou non... Pas comme tel ou tel dictateur ou tel ou tel terroriste. Il est donc bien plus dangereux ! C'est un ex fleuron des jeunesses hitlériennes, ex Cardinl Ratzinger, ex PanzerKardinal, qui a sonné le glas de tout espoir de modernisation de l'Eglise catholique ! Oui, en plus d'être raciste et anti-musulman, anti-jeunes, anti-musique non classique, de couvrir les affaires de prêtres pédophiles, d'être encore plus dur que Jean-Paul II sur tout ce qui est mariage, homosexualité, contraception et compagnie ("si une femme se fait violer, il faut qu'elle garde l'enfant"...), cet andouille met périodiquement de l'huile sur le feu des conflits au proche orient. Qui d'autre regrette le bon vieux temps de Jean-Paul II, ou la capote était certes bannie, mais ou au moins le Pape, homme de paix, ne risquait pas de déclencher la IIIe guerre mondiale ? C'est donc avec une joie sans mélange et les boules à zéro que le CIO (Catholiques Infiniment Obséquieux) et moi-même avons l'honneur de décerner le Gourdin Clouté de l'enragé le plus Haineux au Pape en exercice, qui, a 78 ans, a encore bon pied, bon oeil, et fait tout aussi peur qu'un Borgia !

Mesdames et Messieurs, cette cérémonie est à présent terminée. Ne soyez pas trop en colère... Du moins, pas contre votre serviteur !

jeudi 1 février 2007

Sixième cérémonie : Jeu Troll...

... Je hais les laids ! dit la littérature classique que reconnaîtront les amateurs... Oh la vilaine ! Bouh qu'il et laid... Ciel que ces cris sont politiquement incorrects ! Nous nous ferons une joie, pourtant, de les pousser en choeur dans cette cérémonie du Grand Jeu de la Haine, édition 2006-2007, consacrée au sacre du King ou de la Queen of Moche. Car, plus important à mon avis que de préserver les sentiments des moches, il faut dénoncer une fois de plus la gigantesque et monstrueuse hypocrisie de notre société. Je m'explique...

Force est de constater que, de nos jours, nous vivons dans une société du visuel. Le film Minority Report l'avait souligné avec brio (et c'était peut-être la seule chose presque profonde de cette longue suite d'effets visuels arrangés selon un scénario brillant mais pas du tout respectueux de K. Dick...), on nous bombarde de propagande et de publicité, et nos rétines sont le véhicule d'une diarrhée visuelle qui nous pollue le cerveau d'une telle façon que jamais dans l'Histoire cela ne s'est... vu.

Là n'est pas le problème. Le fait est là, nous dépendons de nos yeux, et toute notre culture est, depuis des siècles, basée exclusivement sur la prépondérance du sens visuel, qui est par la force des choses le plus développé des six chez la plupart des adultes. Oui, six : Il faut compter avec le sens de l'équilibre, qu'on oublie constamment et qui est pourtant nécessaire. Essayez un peu de marcher sans savoir où est le haut et où est le bas et vous allez comprendre.

Depuis longtemps, nous jugeons absolument tout au premier abord par ce que nous apporte notre sens visuel avant tout le reste (ceux qui vous disent le contraire vous mentent : Ils jugent, mais ne le disent pas, ou tolèrent, ou tentent de se faire une meilleure idée par la suite... Mais ne vous méprenez pas, en tant qu'êtres pétris de morale, comme tout le monde, ils jugent !). Donc, comme le disait Desproges, il n'est pas de privilège plus exorbitant que la beauté.

Et voilà où je voulais en venir : Malgré toute la bonne volonté et la mièvrerie hypocrite du monde, les laids sont aujourd'hui des handicapés méconnus du monde moderne. Les gens beaux sont les rois, comme ceux à qui on donnerait proverbialement le bon Dieu sans confession... Et les laids comme ceux qui sont peu remarquables sont condamnés à essayer de se faire remarquer, telle la copine moche mais intelligente et frustrée d'une blondasse qui en connaît même pas le sens du mot "épanouie".

Ce discours n'est pas neuf, et j'en ai déjà parlé dans un certain billet... et aussi de modifications corporelles, ce qui est tout aussi approprié : J'ai relaté dans ce billet l'aventure d'une amie qui s'était vue refuser son sujet de maîtrise, mais qui a fait accepter le même sujet mot pour mot face au même examinateur, quelques mois plus tard, après un régime, un passage chez le coiffeur et en enfilant un tailleur élégant. De même, impossible de trouver du boulot dans une banque avec un tatouage facial... Et c'est normal !

Aujourd'hui, nous allons aussi juger sur la mine... Mais en toute connaissance de cause. Dans le monde impitoyable du PAF, c'est une hérésie que d'être laid... Pourtant il est des gens laids qui se croient beaux, et personne ne les détrompe à part quelques humoristes payés pour ça... Alors que c'est la plus obvie des évidences ! Pourquoi ? Parce qu'ils sont célèbres depuis longtemps et qu'ils ont meurs fans, donc qu'ils rapportent des sous malgré tout. On passe donc outre et on DIT qu'ils sont beaux !

Est "beau" quiconque fait suffisamment d'argent pour se l'entendre dire. Vous parlez d'un milieu, c'est aussi moral que la prostitution, en beaucoup, beaucoup plus cher...  Mais il y a pire. Il y a ceux qui s'enlaidissent pour paraître beaux. Je ne parle pas de ceux qui, comme les regrettés Serge Gainsbourg ou Daniel Emilfork, ou même Sim, bâtissent une carrière en dépit de leur laideur, sur elle. Non, il y a ceux qui, niant l'évidence, se prétendent ce qu'ils ne sont pas, à coups de bistouri et de modes ridicules.

Ce sont ceux-là que nous allons récompenser aujourd'hui : Les laids tartuffes, les laids pathétiques. Oui, à eux nous allons enfin dire une  vérité que nul ne leur avoue en face, une vérité que doit leur rendre leur miroir... Non pour se moquer d'eux, mais pour les remettre à leur juste place : Qu'ils aient du talent, c'est possible... Mais qu'ils ne prétendent pas nous faire prendre une vessie de porc pour une lanterne magique ! Et nous allons le faire grâce au prix de la laideur, arboré (fièrement) pour la première fois par Serge Gainsbourg.

Il s'agit d'une couronne en nylon, plastique et synthétique véritable, très voyante et d'un mauvais goût certain. Elle n'a rien de particulier, si ce n'est qu'elle est moche... Désolé à tous ceux qui attendaient une description haute en couleurs !

Nous sacrerons aussi, en guise de première Dauphine, la Princess of Moche, qui devra arborer ce diadème en toc fourré de plumes...

...Et notre seconde Dauphine se verra octroyer le titre de Jack of Moche !

Dans tous les cas, tous les gagnants se verront attribuer des sacs en papier Kraft d'une contenance suffisante histoire de cacher leur odieuse tête le temps qu'il faudra. C'est à dire jusqu'à leur mort, sans doute. Voici le modèle de sac qu'ils recevront gratuitement et en prime, ainsi que la façon de l'utiliser :

Ceci était la bonne façon.

C'étaient deux mauvaises façons. Certes amusantes, mais mauvaises.

Nous en distribuerons aussi dans le public, ils serviront de sacs à vomir. Ahem. Assez ri. Passons à présent à la liste des nominés...

Catherine Nay, éditorialiste et auteur du genre de livres sur la politique qui s'oublient vite, les rides tirées comme une corde de benji.

Igor et Grichka Bogdanov, les deux faux jumeaux antédiluviens et monstrueux, plus comiques que cosmiques ces derniers temps (X)...

Manu Payet, qui va nous faire subir ses sketches immondes du Soiring et prétendre qu'il séduit dans un spectacle sur scène !

David Guetta, le musicoïde qui fait de la soupe "clubbing" et cache ses traits grossiers derrière la coiffure seventies grasse qu'il a remis à la mode.

Chimène Badi, avec son air bête (elle en a la chanson aussi...), ses yeux de vaches et ses dents de lapin, ne plaît pas à tout le monde.

Garou, moins pour son physique de vieux beau au regard lubrique que pour sa voix de crapaud emphysémateux au dernier degré !

Guy Carlier, nous en avons déjà parlé cette année et l'an dernier, a un physique à faire de la radio. Plusieurs, même, vu le poids.

Sebastien Cauet, qui en plus s'affiche avec des femmes sublimes et des mecs au minimum potables et tendances...

Meg Ryan dans sa version post-lifting : une fraîche jeune fille que la chirurgie a transformée en sinistre bouse. Quel ratage !

Margaret Thatcher, la dame de fer, qui aurait pu faire office de Reine Vierge tout simplement parce que personne n'en veut...

Woody Allen... Mais comment fait-il ? il est de ces laids qui, jouant de leur talent, ont toutes les plus jolies filles sans effort.

Puisqu'on est dans les laids "traditionnels", ajoutons à la liste la Reine d'Angleterre, Elizabeth II, ainsi que son fils Dumbo Premier, le Prince Charles, et leurs juments préférées, la Princesse Anne et Camilla Parker Bowles, Duchesse de Cornouailles.

Jordy Lemoine, qui doit trouver que c'est dur dur d'être un ado quand on est hideux et qu'en plus on a redoublé X fois...

Rowan Atkinson, qui fait exprès d'être laid, mais qui a été nominé quand même parce que ça en suffit pas pour faire rire...

Les deux vieilles bourgeoises, Geneviève de Fontenay (mère maquerelle des Miss) et Brigitte Fontaine (Demi-Clocharde autoproclamée), accompagnées de la TRES ancienne Marianne Catherine Deneuve, et de Régine, la taulière de la République...

... Et j'allais oublier dans ce lot les rescapées du "temps des fleurs", Arielle Dombasle (à présent 100% synthétique à la scène comme à la ville), et Rika Zaraï, dont on dirait qu'elle prend ses célèbres bains de siège chaque matin en se lavant le visage...

Pour en finir avec le show-biz, citons Paris Hilton, qui n'est pas spécialement belle, mais qui est anorexique et énerve tout le monde...

Philippe Katerine, sa voix de pucelle et ses fausses chansons vraiment moches, improbable de laideur lui aussi...

Mathieu Chédid, dit "M", qu'on peut surnommer "le maudit" sans craindre le ridicule auquel il s'expose en chantant "Machistador".

Michael Jackson, l'être gris et osseux qui fait peur aux enfants comme aux adultes, ancien King of Pop et longtemps King of Moche...

Toujours dans les M, Marilyn Manson, qui a lui aussi cherché à être laid pour s'embellir via la chirurgie... Beurk...

Diams, la grosse rappeuse qui vient de dépasser les ventes de Jenifer (c'est vraiment la honte pour Diams de se faire comparer à ça...)

Sans oublier Lova Moore, qui est comme Lolo Ferrari mais en moins extrême (encore que) et se pique... D'écrire, aussi.

Dans la rubrique politique, car il en faut une par les temps qui courent, j'ai trouvé étrange que l'affreux nain Sarkozy ne soit pas nominé... Mais c'est vrai qu'avec ses talonnettes et ses nouveaux costumes qui lui rajoutent des épaules, sa voix bien placée et ses airs sérieux, il fait quand même mieux qu'avant. A la place on a cité un autre nain, Robert Hue et sa barbe à poux, et Jean-Louis Borloo au faciès ingrat.

Bernadette Chirac, la vieille dame aux cheveux et à la peau aussi jaunes que les pièces qu'elle collecte, est toujours dans la course ! Nous n'oublions pas toutefois la gentillesse qu'elle a eu de venir présenter ce prix l'an dernier. Laide, mais adorable !

Et enfin, dans la catégorie politique internationale, ont été nominés Mahmoud Ahmadinejad, le seul président mal rasé de la planète, George Walker Bush, le seul président à l'air trisomique de la planète, et Condoleeza Rice, qui a la grosse tête... Littéralement, hélas.

Vite, vite, magnéto, Serge, on passe à la remise des prix !

Le Jack of Moche revient à... Régine ! Eh oui, ça ne sert à rien de se teindre pour camoufler le fait qu'elle devient chauve, ni de se faire lifter pour empêcher les rides de s'installer. Malgré les trois kilos de maquillage, on voit qu'elle est moche... Et sa voix cassée la trahit.

Quant à la Princess of Moche, il va falloir que tous ces mutants tassent leurs têtes difformes sous le même diadème, parce qu'il y a cinq ex aequo pour le titre de première Dauphine ! Eh oui, c'est ça les aléas des scrutins...

Voici donc les cinq élus :

Son Altesse le Prince Charles Windsor et sa femme Camilla Parker Bowles, duchesse de Cornouailles... Igor et Grichka Bogdanov, les deux monstres de foire des publicités de Club Internet, et la Première Dame de France, Madame Bernadette Chirac ! Ils méritent cette récompense, et ô combien, voyez plutôt, car une image vaut mille mots :

Je sens d'ici la tension dans le public... Qui surpasse en mocheté ces cinq cavaliers de la laideur ? Qui sera le King ou la Queen of Moche ? A qui échoit la suprême couronne de cette cérémonie ?

Il s'agit bien sûr de Michael Jackson, Jacko ce résidu radioactif couleur cadavre qui a été potable quand il était jeune !

Ah, mais il y a un problème... Dieu du Ciel, ça n'est jamais arrivé... Le CIO (Comité des Irrégularités chez les Odieux) me signale via le juge Hongrois, toujours très sévère que Michael Jackson est... Disqualifié ?!

Comment ça ? Ah, oui, évidemment. On me dit que les experts s'accordent à dire que Michael Jackson n'est plus humain. En effet, moralement et physiquement, intellectuellement et sous tous les angles, on ne peut plus le considérer comme appartenant à la race humaine, mais comme formant sa propre sous-espèce de primat reptilien extraterrestre. Il est donc disqualifié de ce concours, puisque nous n'admettons que des humains. En effet, si on laisse entrer Michael Jackson, alors qu'est-ce qui nous empêche de faire concourir un cafard, une chauve-souris, un pékinois, et d'autres bestioles affreuses ? C'est de la concurrence déloyale.

Il va donc nous falloir sacrer King et Queens of Moche toutes les premières dauphines... C'est à ça qu'elles servent !

De ce fait, Régine devient Princess of Moche (quelle promotion...), et il nous faut donner le titre de Jack of Moche à quelqu'un d'autre.

Les suivantes sur notre liste de nominés, nouvelles "Jaquelines" of Moches, sont... Brigitte Fontaine et Geneviève de Fontenay !

Elles aussi elles l'ont mérité. Moi, ça me fait froid dans le dos. Elles l'ont d'ailleurs tellement mérité que nous allons leur faire faire, vite fait, par des réfugiés dans les caves de nos meilleurs sweat-shops, deux chapeaux spéciaux rien que pour elles, puisqu'elles aiment à être originales, calqués sur le modèle hideux de la Reine Elizabeth ! Le voilà :

Que d'émotions ! Allez, dehors les mochetés, ouste !

On remballe... On a déjà vu assez d'horreurs comme ça avec l'Irak.

mardi 23 janvier 2007

Cinquième cérémonie : Quand on est con, on est con.

Non, certes, elle n'est pas bâtie sur autre chose que du Brassens, cette introduction. Mais, Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs et les autres, c'est tellement facile ! Lorsqu'on va décerner, pour le Grand Jeu de la Haine, édition 2006-2007, la Bite de Platine du Crétinisme le plus Flagrant et de l'Incompétence la plus Affligeante, comment éviter de parler des cons ? Et comment éviter un poète comme Georges Brassens, qui, avec une rude verve qui n'avait d'égal que sa joie, pourfendait les connards baignant dans la merde qui leur sert de for intérieur ?

Non, chers lecteurs et chères lectrices, je ne pouvais pas éviter la solution de facilité cette fois-ci, d'autant qu'en plus de citer l'auteur illustre du Roi des Cons j'ai trouvé le moyen de faire deux belles contrepèteries à la suite. A la dernière phrase du premier paragraphe. Si, si, cherchez. Ceux qui trouvent aident leur voisin... Si vous m'envoyez un commentaire avec vos réponses, il se peut même que je vous dise si vous avez bon... Mais vous avez raison de remarquer que c'est facile, car la facilité n'a pas toujours du bon.

La tendance à la facilité est, du moins je le pense, pour une part astronomique dans l'atmosphère de connerie ambiante dans ce pays... Et je dirais même plus, dans le monde. Pourquoi d'après-vous trouvé-je toujours de quoi alimenter les délires et autres coups de gueule de cet humble blog ? Parce que, sans cesse, et sans que j'aie rien à faire, l'actualité, la vie, et cette entité multiforme et mal définie qu'il faut bien nommer "les gens" (ou oï Polloï pour les intellos et ceux que ça arrache la gueule de parler simplement) me fournit obligeamment plus d'imbécillité qu'il ne m'en faut pour m'agacer...

Les concierges d'hôtels pourtant dotés de trois étoiles qui vous refilent des chambres sales sous prétexte que vous ne restez qu'une nuit et qu'ils espèrent trouver un meilleur client que vous... Les boulangers snobs qui font du pain dégueulasse... Les designers qui conçoivent des cafetières profilées et modernes, mais qui contiennent des quantités ridicules et ne rentrent pas dans un lave-vaisselle... Les serveurs qui mettent à tout coup le mépris et les fautes d'orthographes au menu, quelle que soit la qualité du restaurant...

L'inventeur de la cuisine style "trois petits pois dans l'assiette vide"... Les vigiles des cinémas qui vous empêchent d'allonger vos jambes quand il n'y a personne mais font comme si de rien n'était quand une bande de couillons entre quatorze et dix-huit ans hurle en fumant des pétards au fond de la salle pendant toute la séance... Les étudiantes qui bossent pour l'OFUP à la sortie des facs, et vous abordent en disant "Allez, quoi, prends un abonnement, je suis payée à la com", avec une tête à penser "Mets-le toi dans le cul, je m'en fous"...

Les vendeurs des fast-foods qui oublient la moitié de la commande, et leurs superviseurs mesquins... Les femmes de chambre qui ignorent les panneaux "ne pas déranger" et entrent chez-vous comme si elles étaient de la Gestapo... Les caissières qui ne vous donnent pas de sacs au supermarché, et, tant qu'à faire, les andouilles qui fabriquent des sacs en plastique qui s'ouvrent comme l'Enola Gay au dessus de Hiroshima dés qu'il y a un contenant en verre dedans, de préférence pile à mi-chemin entre le magasin et la maison...

Les journaleux qui disent "c'est un fait" en citant de vagues sondages même pas vérifiés... Les politiciens qui disent que "l'émigration est automatique" alors que ça fait des années que c'est loin d'être le cas, qu'on soit pour ou contre... Les crétins congénitaux qui écrivent des manuels scolaires plus fins chaque année, mais organisés autrement chaque année, avec des méthodes différentes chaque année, ce qui revient à réinventer l'eau chaude chaque année... Et les professeurs qui ne finissent jamais le programme de toutes façons...

Les guichetiers qui font trois clients et puis se mettent en pause... Ceux qui foncent droit dans le mur rien que parce que vous leur avez conseillé de ne pas y aller... Ceux qui se plaignent de leur pauvre petite vie alors qu'ils ont des sous, un logement, un boulot, la santé et des amis... Ceux qui empêchent les gens de fumer sous prétexte que ça donne le cancer, alors qu'ils aimeraient bien voir les fumeurs crever de toutes façons... Ceux qui vous apportent le poisson pané mou à la place du steak que vous avez commandé... Eux, Ils, les Cons !

Oui, ce qui me permet de faire mon intéressant dans ces billets que le monde entier m'envie (ou pas, on s'en fout, de toutes façons c'est tous des cons...), ce sont les millions de conneries que VOUS faites chaque jour, chaque minute, chaque seconde. Et que je fais aussi, d'ailleurs, un peu de (fausse) modestie lucide... Je n'irai pas jusqu'à dire que nous sommes tous logés à la même enseigne, parce qu'il y a vraiment de très très grosses taches, mais personne n'est à l'abri de la connerie... Et on est tous le con de quelqu'un d'autre.

Je sais, je me répète. Normal, il faut que les cons comprennent. Je sais qu'il y en a qui me lisent : Je vous dit, personne n'est à l'abri ! Bon, c'est vrai, il y a quand même des cas. Ils ont d'ailleurs été nominés... En matière de connerie comme d'incompétence. Les deux se rejoignent : puisque l'incompétence a le même résultat que la connerie, nous les récompensons de concert ce soir. L'exemple parfait, je l'avais lu sur je ne sais plus quelle affiche, d'ailleurs reproduite sur un ancien billet de mon blog. Je la remet ici pour votre édification.

La légende de l'image est d'une beauté poétique : Si vous pensez que vous arriverez à compenser votre manque de compétence en essayant plus dur, il n'y a aucune limite à ce que vous ne pourrez jamais accomplir ! Voilà pourquoi ce jeu de la Haine existe, pour dénoncer la connerie là où elle se trouve... C'est à dire partout, des cons volants au chef d'escadrille, tant il est vrai que souvent, il semble que la moitié des gens que l'on rencontre lorsqu'on tente d'accomplir quoi que ce soit éructe "c'est pas mon job" et que l'autre n'a aucune idée de ce en quoi son job consiste... Voire les deux à la fois.

C'est donc pour récompenser ceux qui, à l'instar de tous ces incapables, sont cons comme des bites, que le CIO (Crudités Immangeables mais Originales) et moi-même avons créé la Bite de Platine... Une oeuvre d'art façonnée par les meilleurs mongoliens des CAT (Centre de Réinsertion par le Travail, ou Camp pour Retardés et Trisomiques, je ne sais plus...) et réalisée en pâte à modeler plaquée platine.

Et comme il y a VRAIMENT beaucoup de cons sur Terre et que vous en avez nominés un sacré paquet, vous les votants, exceptionnellement, nous avons prévu la bite d'or pour la première dauphine, la bite d'argent pour la deuxième, et la bite de bronze pour la troisième dauphine ! C'est la fête.

Voilà d'autres sacrés paquets qu'ils pourront se carrer dans le cul, ça leur permettra peut-être de se sortir les doigts qu'ils ont dedans... Dommage que nous n'ayons pas fait de bite de plomb, ça leur en aurait mis dans la cervelle.

Voici donc les nominés que vous avez jugés dignes de l'absolue stupidité, dans le désordre le plus total :

La cohorte des greluches style "sois belle et tais-toi", Mireille Mathieu (on aimerait bien qu'elle se taise), Arielle Dombasle (elle offense aussi la vue), Daniela Lumbroso (qui ose présenter des émissions sur la culture !), Brigitte Bardot ("soit vieille et tais-toi"), Stéphanie de Monaco (la princesse pouffe-pouffe)...

Autre greluche, Sophie Marceau, qui a fait semblant d'écrire un livre avec une lettre par page, puis a refusé l'invitation de Pivot !

Paris Hilton, parce que plus blonde que ça, tu meurs... Et Steevy Boulay, la greluche de sexe masculin...

Et tant qu'on est à la télé, la Star Académy au grand complet, toutes saisons confondues, a été nominée pour bêtise crasse !

Parmi les imbéciles télévisuels, citons le très vulgaire Olivier Minne, présentateur des jeux débiles pour vieux et chômeurs...

Sébastien Cauet, qui à mon avis n'est pas bête, juste particulièrement peu original, et qui fait volontairement le con à l'image de Michael Youn, surtout qu'il a le même créneau... Jean-Marie Bigard est aussi nominé, pour les mêmes raisons, en moins tendance.

Marc-Olivier Fogiel, qui arrive peut-être à descendre les gens quand il monologue mais jamais quand il les laisse répondre... Cela s'est particulièrement vu quand il a fait face à Pascal Sevran, lui aussi nominé à cause de ses livres... Mettons aussi Guy Carlier dans le lot, celui qui fait l'équivalent pseudo-branchouille des blagues de toto, avec l'aspect et le QI d'une motte de saindoux d'un quintal...

Dans la famille "sportifs et cons" (est-ce un pléonasme ?) Je voudrais Zinedine Zidane, le Forrest Gump français...

Et pour ce qui est des acteurs crétins, le belge Jean-Claude Van Damme remporte la palme, à mon avis... Suivi de près par les deux "têtants" aux regards de psychopathes, fans de Ron Hubbard, Tom Cruise et John Travolta.

Chantal Goya a été nominée aussi... Dire la vérité au jeu de la vérité ? Cette bourde a permis à Dorothée de l'évincer pour de bon...

Geneviève de Fontenay, nominée parce qu'elle confond le bon goût avec le spéctacle populo des nanas à gros seins en bikini...

Les intellectuels masturbateurs sont de sortie, ce soir : Fabrice Neaud, auteur pas bien dans sa tête qui a lancé par son inutile et interminable journal en BD la mode des sales blogs mal dessinés qui n'ont rien à dire et gâchent du papier... John Cameron Mitchell, qui a commis Shortbus, un film plein de sexe gratuit qui surfe sur la vague anti-Bush pour intellos de gauche, et Marc Levy, parce qu'il se croit intelligent mais que ça ne suffit pas pour écrire.

Charles Windsor est de la partie, Son Altesse Roquet Belles Oreilles étant, selon de nombreuses sources, un peu con-con sur les bords.

Certains ont aussi nominé Francis Lalanne, celui qui confond son cerveau avec sa guitare et ses cheveux...

La pléthore d'hommes politiques a bien entendu été citée, étant donné la conjoncture et les élections qui approchent : Ils sont toujours présents lorsqu'on parle d'incompétence, et leurs mouilles enfarinées ne sont jamais bien loin des canaux d'information (ou d'intox)...

George Walker Bush vient à l'esprit aussitôt, pour, entre autres, sa version très personnelle du bien, du mal, et de la langue anglaise...

Christine Boutin, l'excitée de service dont on a projeté la cervelle au Moyen-âge, et son équivalent masculin Philippe le Jolis de Villiers de Saintignon, dont nous avons assez causé comme ça... Et bien entendu Benoît XVI, qui pense que Vatican II c'est pour les pédés...

Puisqu'on est dans les particules, Dominique Marie François René Galouzeau De Villepin, notre premier ministre en maillot de bain, stratège de la dissolution de 1995 et du CPE, entre autres choses...

Roseline Bachelot, la seule écolo de l'UMP, ministre pour rire, et adepte des gaffes médiatiques à la MacMahon...

Philippe Douste-Blazy, qui n'a jamais mieux mérité son surnom de Ploucman (copyright Nikolavitch) qu'aux affaires étrangères...

... Si ce n'est qu'il est largement dépassé en "bravitude" par Ségolène Royal, nominée à cause de ses "idées" et de son "programme"...

François Bayrou, pour avoir réussi l'exploit de changer le giscardisme et le barrisme soporifique en quelque chose d'encore plus con...

Lionel Jospin, pour cinq années d'incompétence, et pour être parti bouder quand on lui a fait remarquer par nos votes...

Olivier Besancenot, que le Jeu de la Haine qualifiait l'an dernier de con sphérique et dont nous avons déjà trop parlé (allez vérifier)...

Et, pour la couleur (enfin, surtout la couleur blanche), citons enfin les deux bourgeoises bobonnes et pas bohèmes de nos politiciens mineurs, sources d'amusement pour tous... Les deux petites dindes écervelées, Catherine Mégret et Xavière Tibéri !

C'est tout pour les nominés, et c'est déjà pas mal.

Découvrons maintenant à qui revient la Bite de Bronze de la troisième dauphine... Mon Dieu ! Elles vont devoir faire du triolisme ! Car il s'agit de Roseline Bachelot, Sophie Marceau et Philippe Douste-Blazy ! C'est vrai, question abrutissement, ils se posent là... Roseline Bachelot parce que ce n'est qu'un instrument politique de bas étage, Sophie Marceau parce qu'en plus d'être conne elle joue super mal, et Philippe Douste-Blazy parce que ça fait des lustres qu'il est con et mal fagoté et que tout le monde le sait.

A présent, voyons à qui reviendra la Bite d'Argent... Et c'est un joli but de Zinedine Zidane, qui va pouvoir se mettre un coup de bite, ça le changera des boules ! Une troisième place bien méritée pour le héros populaire le plus stupide de tous les temps.

La Bite d'Or, la plus grosse et la plus veineuse, revient bien entendu à Steevy Boulay, mais ça n'est pas une surprise : Après tout, il n'a absolument rien fait pour devenir célèbre que d'être con sans jouer de rôle à la téloche, et faire semblant de jouer au théâtre par la suite... Et encore, uniquement dans les pièces des copains qu'il s'est fait là-bas. Le bourricot et son bourriquet méritent ce prix. Et puis si ça se trouve, ça lui fait plaisir qu'on lui offre un joli gode tendance !

Enfin, le plus grand con de cette année va être dénoncé... Enfin, celui ou celle que VOUS avez élu comme bouc émissaire de toute la stupidité, de toute la futilité, de toute la débilité de l'humanité va être dûment récompensé.

Et le gagnant de la Bite de Platine est...

George Walker Bush !!! Eh oui, en tant que président des Etats-Unis, il a réussi à se faire détester de la moitié du monde et d'environ 70% des Américains. Ce milliardaire aux allures de Texas Ranger, dont nous avons déjà parlé à la dernière cérémonie, a la réputation méritée d'être un imbécile fini, un sinistre crétin et un sombre illettré. Je ne vous apprendrai rien en disant que l'alcool et la drogue ont une place ausis importante dans sa vie que la religion évangéliste extrême et white-poweresque, qu'il est homophobe, qu'il ne parle que très mal sa propre langue, qu'il commet bourde sur bourde et ne peut pas se débrouiller en public sans oreillette... Et pourtant, il a réussi à se faire réélire ! Le marasme en Irak, l'économie des Etats-Unis qui regardent le cul de la Chine en tentant de remonter la pente, le pétrole... Assez parlé de lui, chacun à ses propres griefs à son encontre, et il faudrait trop longtemps pour tous les citer.

C'est terminé pour aujourd'hui, j'espère que cette cérémonie vous a plu et que vous reviendrez lire la prochaine, très attendue, ou nous procèderons dans cette édition 2006-2007 du Grand Jeu de la Haine au Sacre du King ou de la Queen of Moche !

mercredi 17 janvier 2007

Quatrième cérémonie : Les Rois de la Galette

Bienvenue mesdames, mesdemoiselles et messieurs à une nouvelle cérémonie de remise de prix du Grand Jeu de la Haine, édition 2006-2007 ! Certes, je vous fait languir, et trop de temps se passe entre chaque billet. Mais n'oubliez pas qu'il s'agit d'une entreprise de longue haleine, ou des millions d'euros et d'heures de travail ont été investies par des centaines de personnes, et... Non, je déconne, c'est juste pour ménager le suspense, ça m'a pas coûté un rond. Mais c'est vrai que c'est difficile à mettre en place, alors pardonnez mon "retard".

A propos de coût, c'est justement de cela que nous allons parler aujourd'hui. Nous allons décerner le Prix de la Cupidité et de l'Avarice à celui ou celle qui s'est fait un maximum de sous avec la combine la plus immonde : Les Bourses en Or de Celui qui se les est faites ! En effet, dans l'enfer de Dante, place est toute trouvée au quatrième cercle à tous ceux qui ont commis le péché capital d'avarice (ainsi, quelle ironie, à ceux qui ont été trop dispendieux) : Leur châtiment est de pousser de gros rochers perpétuellement, en s'injuriant les uns les autres.

Dés l'apparition de cette catégorie, et déjà l'an dernier avec celle de l'affairiste le plus véreux, le CIO (Crétins Inutiles et Onanistes) et moi-même nous sommes aperçus que nous marchions sur des oeufs. En effet, si tout le monde a une assez bonne idée de ce qui mérite la palme en matière de couillonnades télévisuelles, il est plus malaisé de dire qui mérite un prix pour sa cupidité ou son avarice... Du moins est-ce plus tendancieux que l'on croit. Tout est une question de morale personnelle, et cette notion est floue comme un Monet sous acide.

Pour citer Potter Stewart, juge associé à la Cour Suprême des Etats-Unis chargé parmi d'autres de statuer sur le statut légal de la pornographie : I shall not today attempt further to define (...) [hard-core pornography]; and perhaps I could never succeed in intelligibly doing so. But I know it when I see it (...). Autrement dit : "Je ne tenterai pas aujourd'hui de définir plus avant (...) [la pornographie hard]; et peut-être ne pourrais-je jamais le faire de façon intelligible. Mais je sais quand j'en vois (...)"

Mais en ce qui concerne l'argent... Qu'est-ce qui est normal ? Les footballeurs gagnent des millions rien qu'en tapant dans un ballon pendant que de pauvres gens plus intelligents, plus capables et plus méritants s'échinent à gagner un salaire de misère en travaillant plus dur. Pourtant, le football est légal, les gens ne s'offusquent pas ou peu de cet état de fait, et paient allègrement pour alimenter les sponsors de ces quelques footeux surpayés : Ils les considèrent même comme des héros, des gloires nationales !

Les footballeurs sont-ils avares ? Brad Pitt est-il cupide sous prétexte qu'il se fait payer en un mois ce qu'un petit directeur de théâtre se fait peut-être en une carrière ? Quel devrait être le salaire des élus ? Sans aller jusqu'à s'interroger sur la probité des gagnants du Loto (qui profitent de ce que d'autres cons comme eux paient journellement cet impôt sur ceux qui ne comprennent pas les statistiques), ce que vous trouvez justifié ou non dans ces cas de figure dépends de vos principes... Osons le dire, de vos opinions politiques.

Il a donc convenu de faire un distinguo clair au début du suffrage, à savoir que nous ne récompenserons pas ici ceux qui ont gagné honnêtement de l'argent, même beaucoup... Même trop aux yeux de certains. Parce que ça n'est pas un crime. Certains en France pourraient prétendre le contraire, ce qui n'est pas le cas aux Etats-Unis par exemple, ou la mentalité différente fait que des tas de gens votent CONTRE l'impôt sur les grandes fortunes, tout simplement parce qu'ils ont l'ambition de devenir riche un jour ! Autres lieux, autres moeurs.

Nous comptions bombarder d'un prix uniquement les crapules, les criminels, ceux dont il est évident qu'ils se sont enrichis non pas simplement sans rien faire, mais activement sur le dos des autres, volontairement, au détriment de leur prochain, au mépris de tout scrupule, voire même en étant les responsables conscients de l'élimination d'autrui dans le but de s'enrichir. A la veille d'une élection présidentielle et alors qu'au théâtre on rejoue l'Avare de Molière avec Michel Bouquet, c'est plutôt approprié, non ?

Hélas, les gens sont méchants. C'est un peu le but de cette élection alors ne crachons pas dans la soupe... Je vous avertis charitablement, aux côtés de ceux qui le méritent vraiment, vous verrez parmi les nominés des gens qui n'ont rien "fait" de mal, rien que de gagner de l'argent, ou de traiter d'énormes sommes pour d'autres, ce qui excite les jalousies ! Oui, je me dédouane, ainsi que le CIO. Oui, c'est un "disclaimer" : Attention, parmi les votants, il y a des gens aux convictions extrêmes pour qui gagner plus qu'eux, c'est mal. Les cons.

Nous décernerons trois prix ce soir. D'abord la paire de couilles en bronze de la deuxième dauphine, puis la paire de couilles d'argent de la première dauphine (Deux magnifiques sautoirs massifs attachés par une chaînette style gourmette en or, pour frimer dans le sentier... C'est pas de la camelote, ça ?)...

...Ainsi que les somptueuses Bourses en Or Massif (Or jaune 24 carats), que le grand gagnant pourra fixer à l'arrière de sa limousine (pour bien montrer qu'il est fier de ce qu'il est) à l'aide d'un clou en platine orné d'un diamant naturel garanti sanglant importé illégalement de Sierra Léone ! Quelle chance !

Pas de strass ici : Quand nous remettons un prix de l'avarice, nous nous assurons qu'il vaut le coup. De toutes les manières, rien ne saurait racheter les atrocités qu'il récompense, l'honneur n'en est donc que plus grand.

Avant d'égrener la liste des nominations, il nous faut avoir une pensée spéciale pour un homme sans qui ce prix n'aurait pas été ce qu'il est, et sous le très haut patronage duquel nous devons placer cette remise de prix : Jacques Crozemarie. En dépit du fait qu'il ne puisse être primé ici, nous nous devions d'en parler.

Ce cher Jacques, ce Grand Jacques, ce Jacquou qui en a croqué, c'est le créateur de l'ARC, Association de Recherche contre le Cancer. Lui-même nous bassinait à longueur de publicités télévisées depuis les années 90 pour adhérer à cette société éminente et caritative, nous exhortait à donner avec ses faux airs d'Abbé Pierre grassouillet et rasé de près...

Eh bien, pendant tout ce temps et même après, oui, pendant qu'il donnait mauvaise conscience aux gens et poussait l'état, les célébrités, les médias et les politiciens à lui donner de gros sous (en lui disant merci, en plus !), pendant ces nombreuses années, il détournait les fonds de son bouzin. Il arrosait aussi sans doute les bonnes personnes, et tous ceux qui savaient (car tout se sait...) n'ont rien dit, laissant faire, fesses en l'air, se faisant beurrer la raie.

Pourtant, dés 1988, malgré les éminents professeurs et cancérologues (dont le professeur Schwartzenberg) dont il sait s'entourer, on le soupçonne déjà. Ce vieux Franc-maçon ne fera qu'un bien court séjour en prison en 2000, après une longue procédure comme seule la justice française sait en inventer, et ira finir ses jours déjà bien vieux en maison de retraite, après une fin de vie opulente, en ayant bien profité de sa villa avec piscine à la station balnéaire de Bandol, payée par les dons du Cancer.

Ah, quel grand combinard, et quel manque de scrupules ! Faire tant d'argent, tant de millions... Pas seulement sur le dos de deux ou trois labos miteux, mais bien sur les frêles épaules de millions de malades du Cancer ! Il a attiré nombre de suffrages au Jeu de la Haine, cet homme là. Et puis il a eu le bon goût de mourir  et donc de se disqualifier le dernier jour du scrutin, le 24 décembre 2006, faisant ainsi au monde entier le plus beau cadeau de Noël qu'on puisse espérer !

Et maintenant, les nominations :

Zinedine Zidane, tout d'abord, le footeux surpayé qui a vu la Vierge (et les gros sous), et fait payer jusqu'à ses autographes...

Diego Maradona, autre footballeur qui s'est mis dans le nez de quoi doper quelques éléphants avant de faire de la variétoche...

Paris Hilton dont on a déjà fait l'anathème, parce que tout lui ets dû sans qu'elle ne fasse ni ne soit rien de particulier...

Sébastien Cauet, déjà récompensé par le prix de la luxure : Pourquoi croyez-vous qu'il fait du cul, au juste ?

Et bien sûr Jean-Luc Delarue et Marc-Olivier Fogiel, les animateurs-producteurs qui font leur beurre à coups d'émissions-formules !

Tom Cruise et Katie Holmes, les deux chiantologues, pour avoir (entre autres) fait vendre des produits dérivés et des mugs en série limitée... De leur propre mariage ! Et ce alors qu'ils sont déjà honteusement riches. Il n'y a pas de petit profit, faut croire...

Vincent McDoom, pour avoir arnaqué sa communauté : Il avait promis des sous à une association de transgenres avant son séjour à la Ferme... Dommage pour eux, il a créé la sienne à Sainte-Lucie, et pas que pour une "cause", dit-on, plutôt pour sa pomme...

Alan Greenspan, ancien "Grand Argentier" des USA, qui a sûrement plus d'une magouille dans sa manche...

Loïc Le Floch Prigent, Christine Deviers-Joncour et Roland Dumas, le triolisme de l'affaire Elf dont chacun se souvient...

Bernard Tapie et Charles Pasqua, pour leurs honorables carrières dans la Mafia. Comme disait François Mitterrand, certains s'occupent de la France d'en bas, d'autres de la France d'en haut, "Pasqua s'occupe de la France du milieu"...

Guillaume Sarkozy (oui, le frère de...) et Ernest Antoine Seillère de Laborde, les deux anciens Patrons des Patrons...

Serge Dassault, chef d'une entreprise qui, honnête ou pas, conçoit et vend des armes sophistiquées, ce qui ne doit pas être bon pour le karma...

La cohorte des chefs d'entreprises véreux : Jean-Luc Lagardère (l'entreprise éponyme), Noël Forgeard (Airbus, EADS...), et l'inoubliable J2M, ou Jean-Marie Messier (Vivendi-Universal) et ses indemnités indécentes...

la SEITA, Société d'Exploitation Industrielle du Tabac et des Allumettes, par qui toute l'industrie du tabac passe en France, et qui se fait des millions en répandant ces petites merdouilles toxiques, et dont le monopole permet à l'état de pratiquer des taxes exorbitantes...

Christophe Girard, adjoint au Maire de Paris, qui s'occupe de l'argent attribué aux associations (et aux copains...), et tout le staff qui s'occupe des plus grosses arnaques comme le Tramway en retard qui ne marchait pas et coûte plus cher que de réutiliser les voies de chemin de fer déjà présentes partout, et devait être payé avec les subventions des JO de Paris en 2012 (qui n'ont pas été versée puisque c'est Londres qui a été choisie !), qui auraient dû reboucher le trou laissé par certaines autres "affaires"... Je vous passe les détails.

Silvio Berlusconi, le petit arnaqueur leader de la télé italienne, bien graisseux, passé néo-Duce, mafieux, raciste, totalitaire, corrompu et véreux jusqu'à l'os...

Fidel Castro, pour avoir vampirisé Cuba jusqu'au dernier sou tout en assassinant et en menant des purges au nom du communisme (qui à l'origine est quand même un idéal plutôt utopiste), un peu comme Pinochet (encore un disqualifié pour cause de mort pendant le scrutin, celui-là...), sauf que lui s'était fait sponsoriser par les Américains.

Vladimir Poutine, ex-KGB, ex-Mafia Russe (mieux vaut dire "ex"), malversations en tout genre, nucléaire, terrorisme, trafic de drogue, de putes et d'esclaves... N'en disons pas trop, il semble que la Voisin distille encore ses poisons...

George Walker Bush (le fils, mais le père est aussi coupable), pour avoir fait la guerre au Proche orient rien que pour s'en mettre plein les poches avec le pétrole et les contrats de défense (construction de bases militaires, armement, implantation des entreprises américaines)...

Jacques Chirac, notre actuel Président de la République, que les juges attendent à la sortie de l'Elysée, ce VRP qui porte les vieux pantalons de De Gaulle pour faire croire qu'il en a les couilles alors qu'il n'en a que le portefeuille...

Et enfin, les organisateurs de la coupe du monde de football 2006 en Allemagne... Oui, ceux-là même qui comptent sur l'excitation des masses et l'exploitation de quelques mongoliens télévisés tapant dans une balle pour faire tourner la plus grosse industrie de la planète : le divertissement sportif. Si, si, c'est ce qui a généré le plus d'argent au MONDE tout compté, et ce depuis des années.

Sans plus attendre, les couilles en bronze sont attribuées à... George Walker Bush ! Quel nom approprié, et comme il le mérite ! Les votants ne se sont pas trompés en attribuant ce prix à celui qui éradique en même temps l'Alaska, des Américains abusés et des civils Irakiens au nom de la démocratie et contre le terrorisme, tout en se remplissant les poches...

Mais a qui donc reviennent les couilles d'argent ? Qui est le premier dauphin, qui peut dépasser en roublardise ce cher GW ? Mais c'est Silvio Berlusconi, bien sûr ! Il est vrai que le fils Bush n'est pas très malin : Il n'a pas inventé l'eau chaude, ni la poudre de ses canons, et encore moins cette grosse pompe à fric tout seul, il est le pantin d'une coalition d'intérêts. Par contre, le Duce de la télé, il s'est fait tout seul à la force du poignet ! Respect.

Et enfin, à qui peuvent bien revenir les couilles en or, les Bourses d'or de celui qui se les est faites, vraiment faites ?

Hé hé...

aux Organisateurs de la coupe du monde de football 2006 en Allemagne, pardi ! Il faut vous dire que cette oligarchie d'immondes raclures de bidet ne font pas seulement dans la saine distraction sportive. Ils sponsorisent tout un système de trafic de drogue (qui paie pour la recherche sur ce genre de molécules de synthèse sophistiquées ? Vous croyez que ça se fait tout seul, peut-être ?), exploitent les pauvres footeux débiles en leur faisant prendre des saloperies et en les échangeant comme des objets, sont à la limite d'approuver le meurtre si l'on considère les débordements qu'il y a chaque année à cause des hooligans... Mais il y a plus immoral encore. En 2006, ils ont très officiellement "importé" des prostituées sous-payées et exploitées des pays de l'Est sur le territoire Allemand (ou les putes sont syndiquées, il faut le dire), et les ont parquées dans des baraquements sommaires, croisement entre des camps de la mort, des entrepôts et des bordels à soldats... Elles exerçaient leur talent dans le but de satisfaire les bas instincts des supporters et des joueurs : apparemment, c'est considéré comme du merchandising aussi... Et les "gagneuses" allemandes ont donc eu droit à cette concurrence déloyale, comme si ça n'était déjà pas assez dur. Il y a fort à parier qu'une recrudescence des cas d'herpès, de syphilis et de SIDA se fait déjà sentir... Sans parler des chaudes pisses et autres chancres mous. Jamais à ma connaissance dans toute l'histoire de l'humanité il n'y avait eu de proxénétisme à si grande échelle et si ouvertement ! Dantesque...

Voilà, c'est fini pour aujourd'hui ! Amusez-vous bien, et merci encore à tous ceux qui ont rendu ce concours possible en votant gratuitement, en votant merveilleusement, en votant pour dénoncer en toute conscience l'ordure et l'immondice. Bravo à tous !

jeudi 11 janvier 2007

Troisième cérémonie : Rebel without a clue

Mesdames et Messieurs les jurés... Pardon. Je recommence. Chers amis (tous mes lecteurs sont un peu mes amis... Et presque tous les lecteurs de mon blog que je connais sont en effet des amis à moi, mais passons...), si nous nous réunissons une fois encore, c'est pour décerner le troisième prix du Grand Jeu de la Haine (édition 2006-2007), à savoir le Réverbère de Bronze du Racoleur le plus Avili.

C'est une catégorie extrêmement populaire, une des rares survivantes de la dernière édition du Jeu de la Haine, du temps où j'avais un monstrueux blog MSN lourd et moche. Vous pouvez encore trouver le texte intégral de la remise de ce prix dans mes archives (billet du 14 Janvier 2006)... Et si le coeur vous en dit, allez donc lire d'autres billets sur la même page en suivant le lien juste à droite !

Allez, par pur caprice, voici l'image (faite par mes blanches mains avec Photoshop) du prix qui fut remis l'an dernier aux pires racoleurs : la télé-réalité dans son ensemble. Une victoire écrasante, d'ailleurs... Appréciez avec quel art j'ai mollement et salement bricolé cette image en cinq minutes avec deux ou trois filtres. Je vous rassure, cette année, ça n'est absolument pas mieux.

En effet, personnellement, je trouve ça très drôle, mais je ne vois pas pourquoi j'essaierai d'obtenir un résultat plus "léché" alors qu'au contraire, le prix du racolage ets justement celui qui devrait être le plus outrageusement de mauvais goût. Et on y revient, au mauvais goût : Nous en avions longuement discuté à la dernière remise de prix. Il est vrai que ces prix, pourtant dissemblables, sont inextricablement liés.

Par définition, tout étalage de sexe et de lucre est racoleur, c'est pourquoi le prix reste l'image de la seule chose qu'on peut accessoiriser avec un réverbère : Une Pute. Dans le cas présent, c'est plus métaphorique que pour le Prix de la Star Impudique, mais le prix d'aujourd'hui, le Réverbère de Bronze du Racoleur le plus Avili, récompense bel et bien la plus belle pute :

Celui ou celle qui a le plus fait fi des principes, de la morale, de l'intégrité, de la déontologie, de la décence, de l'amour propre en fin de compte... Le prix de tous ceux qui font n'importe quoi pour se faire aimer, qui se font enculer pour se faire aduler.

Voici la statuette inutile que va recevoir celui ou celle que vous aurez élu. Notez qu'elle peut s'allumer. La petite sculpture n'est pas en bronze, mais bien en plastique qui s'illumine de l'intérieur grâce à un jeu de piles AA bien phalliques insérées dans le petit socle en bois au design "années cinquante". Les dauphines recevront chacune un accessoire de la pute moderne, à savoir un sac à main pour la deuxième et un avocat commis d'office pour la première.

Rendons hommage à Kandy, prostitué(e) allemande traditionnelle qui exerce son dur métier comme un artisanat d'art depuis l'époque du mur de Berlin, qui a servi de modèle à notre statuette cette année. En effet, Kandy avait toujours rêvé de devenir Marianne : C'est à présent quasiment chose faite ! Vous trouverez sa photo sur Internet à la page de l'encyclopédie Wikipedia à l'article sur la prostitution. Vérifiez, c'est parfaitement authentique : Plus stéréotypé, tu meurs.

Mais trêve de remerciements empressés. Nous avons peu de nominés aujourd'hui . En effet, les votes ont été très concentrés : les électeurs savent très bien qui racole le plus en ce moment, et votent tous pour les mêmes ! Je laisse planer le suspense mais il n'y en a pas vraiment beaucoup si vous suivez l'actualité... Voici ceux que vous avez cités :

Arnold Schwarzenegger, pour son empire financier et sa carrière politique bâtie à coups de films commerciaux et de slogans sur du vide.

Sa Sainteté le Pape Benoît XVI, pour avoir été le premier pape de l'histoire à s'excuser (ou tout comme) après une connerie.

Geneviève de Fontenay, qui fait la mère maquerelle pour les Miss France et montre du cul sous couvert d'élégance et de bon goût.

Mylène Farmer et Ophélie Winter, qui étalent leurs dépressions nerveuses dans la presse people et sur la scène...

Paris Hilton et Nicole Ritchie, qui se traînent littéralement dans la boue dans le quasi-équivalent US de "la ferme des célébrités"...

Vincent McDoom, qui tapine dans la boue ET ridiculise les transgenres (tout en les arnaquant, on y reviendra un autre jour)...

Toute la Ferme des Célébrités, la Star Académy, Nikos Aliagas et toute la chaîne TF1, tant qu'on y est, pour des raisons plus qu'évidentes.

Michel Drucker rime avec "plus bas que terre" : Face à un violeur récidiviste, il lui dirait que c'est formidable qu'il aime les chiens...

Thierry Ardisson et ses questions de cul-ture, Marc-Olivier Fogiel (son clone), Jean-Luc Delarue et ses "débats"...

Michael Youn, avec ses sketches "déconne" et de cul ultra-préparés pompés aux crétins de MTV dont nous parlerons plus loin...

Jerry Springer et son clone francophone Simon Monceau ("ça va se savoir"), les deux grands remueurs de merde en toc...

Et puis n'oublions pas le groupe toujours grandissant des hommes politiques :

Les deux pères François et leurs petits coups en dessous, François Bayrou ("je servirai aussi bien à gauche qu'à droite") et François Hollande, qui racole pour sa femme en disant ce qu'elle ne veut pas dire histoire de ne pas avoir à se démentir plus tard...

Jacques Chirac ("Je suis pour le CPE mais il ne faut pas l'appliquer...", "Mangez des pommes", "Votez contre Le Pen"...)

Jean-Marie Le Pen, le tribun qui s'est refait une virginité médiatique, et accueille Dieudonné sur le même pied que Bruno Mégret...

Laurent Fabius, le con qui dit Non à la Constitution Européenne alors qu'il a dit Oui à Maastricht, sans parler du reste...

George Walker Bush, qui a bien fait monter la mayonnaise pour pouvoir montrer du doigt les méchants qu'il voulait...

Et bien entendu, les voilà, ils sont là, vous les attendiez tous...

Ségolène Royal et Nicolas Sarkozy, les deux locomotives qui ratissent large avant les prochaines élections présidentielles !

Passons vite-fait bien fait à la remise des prix...

Le sac à main en skaï rose d'honneur de la deuxième dauphine est remis à... Paris Hilton ! On l'applaudit bien fort ! Bon allez, c'est bon, là, c'est fini... Prenez le sac et tirez-vous... Allez... Mais allez ! Casse-toi, la blondasse avec la jupe ras-la-moule. On a déjà parlé de toi dans la dernière catégorie, ça suffit maintenant, on en a marre !

L'avocaillon commis d'office de la première dauphine est remis... A notre Premier Dauphin qui se voit déjà Roi de France et de Navarre, Nicolas Sarkozy  ! Qu'est-ce à dire ? Pourquoi n'est-il pas premier ? Ou au moins premier ex aequo ? Eh bien c'est le jeu, mes amis, je n'ai pas truqué les suffrages.

Enfin, le Réverbère de Bronze du Racoleur le plus Avili est remis à notre grande Reine des Bisounours...

Ségolène Royal ! Eh oui, voilà pourquoi Sarkozy est seulement second. Lui, au moins, il a un programme et des idées, même si ce n'est pas forcément ragoûtant... Tandis que la Ségolène, elle, ce qu'elle fait est jusqu'ici totalement gratuit. Et elle est déjà Dauphine de la Luxure, si je ne m'abuse ! Attention, Marie-Ségolène, le tailleur blanc, c'est ce qu'il y a de plus salissant quand on va se tartiner de merde exprès pour amuser le bon peuple de France ! Ne soyons pas dupes.

Bon, voilà, ça c'est fait.

Tous ceux qui le veulent peuvent maintenant aller se faire pendre ailleurs, parce que la remise des prix est finie jusqu'à la prochaine...

Mais comme nous avons un peu de temps du fait que tout ça est allé plutôt vite et qu'il y avait peu de noms, je vais m'étendre un peu au sujet du racolage : ça mérite, vous ne trouvez pas ?

Il m'est une source de joie douce-amère de constater qu'aujourd'hui, comme par le passé, l'un des plus sûrs moyens de racoler est de faire semblant de ne pas le faire. Vous devez le savoir, la façon la plus certaine de s'insinuer dans la gluante étreinte du "mainstream", que ce soit dans le divertissement de masse ou dans la politique (et d'aucuns disent que c'est la même chose), est de devenir un rebelle.

L'expression même en est galvaudée par la malheureuse et bâtarde évolution du sabir employé dans les cités, mais elle est loin d'être neuve. Cette utilisation du terme "rebelle" nous vient en droite ligne des Etats-Unis, une fois de plus. Le Littré nous dit qu'un rebelle est simplement celui ou celle qui se révolte contre une autorité légitime ou ce qui est perçu comme tel... Et je choisis de prendre cette définition à la lettre et pour argent comptant. Cela n'est qu'un état, pas un style de vie qu'on peut adopter en étant un citoyen obéissant par ailleurs !

Qu'est-ce qu'un rebelle ? Rosa Parks, la femme noire américaine qui ne s'est rebellée qu'en s'asseyant sur un strapontin de bus réservée aux blancs, c'est une rebelle... Charlie Hebdo était rebelle à une époque. Sid Vicious est un rebelle, Gandhi est un rebelle, Oussama Ben Laden est un rebelle, les résistants français avant 1944 l'étaient aussi : être un rebelle ne présuppose pas que la cause soit juste ou que le rebelle manque de revenus, surtout si l'on est un "rebel without a cause" comme le veut l'archétype américain mille et mille fois repris.

Une chose est certaine, la rébellion médiatisée (et souvent la rébellion tout court) est une affaire de jeunes. Si vous voyez quelqu'un qui se rebelle encore autour de la quarantaine ou plus tard, soit il a un plan pour gagner et remplacer une autorité par la sienne (ça s'appelle la suite dans les idées), soit il se fait payer un sacré paquet de pognon pour faire toutes ces conneries.

Si loin des premières lignes de mon propos, j'ai toute confiance dans le fait que les rares adolescents boutonneux et niais qui pourraient lire mon blog ont lâché l'affaire, je peux donc dire ceci sans briser leurs douces illusions : Bruel, Pagny, Obispo, Joey Starr, tous ceux qui piquent leur crise de nerfs à la Star Ac' et tous les autres dans le même genre... Sont grassement payés pour ça.

Secret de polichinelle, bien sûr, mais il fallait que ce soit dit. Ceux qui disent des gros mots dans la télé, ceux qui font genre avec leur bouc, les animateurs "jeunes" de MTV comme ceux de la Radio Rock, ceux qui font dans la "déconne" à l'image de Jackass, bref, tous les petits péteux dont les noms hantent les pages web immondes sur Skyblog (moyenne d'âge entre 14 et 16 ans)... Tous ceux-là sont à peu près aussi rebelles que le pianiste de la Chance aux Chansons, du temps ou ça existait.

Il est possible qu'il soit mort, le pianiste en question... Auquel cas c'est encore mieux pour la comparaison. Ces soi-disant "artistes qui dénoncent" sont si peu rebelles que si c'était commercialement mieux pour eux de faire la Danse des Canards en prime-time et d'embrasser des cochons sur la bouche dans la même émission, ils le feraient.

Pour toute cette inertie qu'ont les français, cette apathie, ce conformisme qui se sent mal à l'aise dans ses baskets trop petites, nous avons tout de même une grande tradition de rébellion. Dans le désordre (et pour cause), voyez la Révolution, la Résistance, le Front Populaire, la Commune... A côté de ça, les émeutes des banlieues, bof... Nos "rebelles" contemporains sont calqués sur les ancienne icônes du rap US, qui descendent elles-mêmes idéologiquement de gens comme Elvis Presley et Jerry Lee Lewis.

Ceux que les médias sacralisent comme "rebelles" ne sont pas ceux qui mettent le feu aux voitures, mais bien ceux qui allument le feu à Bercy... Ce ne sont pas ceux qui disent non à une dictature, mais les hommes politiques qui, pour gagner encore plus de suffrages, font semblant de voter contre leur parti une fois de temps en temps.

Vous croyez que ceux que j'ai cité plus haut sont de dangereux activistes ? Vérifiez mieux l'état de leurs comptes en banques. Vous croyez que Johnny Hallyday s'insurge contre l'autorité parce qu'il va placer ses millions en Suisse ? Que le Prince Harry se rebelle en se fiançant à une roturière ? Ben voyons.

Iggy Pop, Marilyn Manson, Elton John... La seule chose contre laquelle ils se rebellent c'est leur pauvreté. Et ça marche. On sait qu'on n'est plus adolescent quand on s'aperçoit que Metallica, c'est des vieux, que Mick Jagger a fait la London School of Economics, et que la plupart des bons rockers sont soit anoblis et à la tête d'immenses fortunes, soit morts en s'étant mis dans les veines des produits suffisamment chers pour acheter cinq ou six petits pays d'Afrique.

Allons donc ! C'est ça le racolage. Notre société en fait une nécessité, et la vie a fait de toutes façons une nécessité du compromis. La rebellion se muselle d'elle-même au fur et à mesure que les rebelles sont attirés par les "Sirènes de l'Ouest", comme on disait pendant la guerre froide : l'argent, la célébrité, les filles... Ou les garçons bien spur, c'est selon. Il est difficile au rebelle de rester sur ses positions et de se souvenir longtemps de ce pourquoi il se battait... Et puis les gens changent.

N'oubliez jamais que le rebelle ultime contre l'Amérique conformiste, William S. Burroughs, homosexuel avoué à une époque ou c'était pire qu'un crime, vieux beatnik de la première heure, drogué jusqu'à l'os, politisé et pourtant pas nihiliste, qui avait écrit quelques unes des pages les plus corrosives de tout le vingtième siècle, a fini par faire des pubs pour Nike histoire de rembourser son Festin Nu !

Au début des années 90, un piercing bien placé était un moyen sûr de rendre vos parents et votre employeur furax. C'était rebelle. Aujourd'hui ? Ma foi, c'est quand même bien accepté. Il me semble que certaines mutuelles couvrent les accidents de piercings génitaux, et que n'importe quelle ville moyenne possède son salon de tatouage et de piercing, comme le "Café des Sports", le supermarché, et l'équivalent de la Fnac.

J'en viens à la racine de mon propos : Une fois encore, c'est nous qui sommes coupables d'avoir sacralisé les rebelles. Parce que dans la vraie vie, la majeure partie de ceux qui gardent une attitude de jeune rebelle toute leur vie habitent chez leurs parents à 35 ans, fument clope sur clope, et n'ont pas de boulot parce qu'ils ont fait chier tous leurs patrons et qu'ils ont tatoué "mort aux vaches" sur le dos de la main, ou je ne sais quoi. Et la seule machine contre laquelle ils ont la rage, ya marqué "Siemens" dessus.

La théorie qui veut que chaque génération se rebelle plus ou moins contre la précédente n'est qu'à moitié vraie... Finalement, nous n'avons fait que déboucler un peu la ceinture de chasteté de la société occidentale depuis quelques siècles (ou du moins nous croyons l'avoir fait alors que rien n'est jamais acquis).

Le fait est que les jeunes aiment naturellement baiser, boire et faire la fête, et voudraient que ça durent longtemps... Et les moins jeunes aimeraient bien faire pareil, mais ils doivent bosser, eux. Résultat tout le monde se regarde en chien de faience. On appelle ça un "conflit de génération" pour faire joli, mais ça existe depuis l'invention du temps libre. Et les racoleurs, "rebelles" ou non, profitent de cet état de fait en portant l'encens ou l'anathème sur l'une ou l'autre tendance.

Bref, la ligne est mince entre le rebelle qui accepte la grande responsabilité qui vient avec la liberté, et un mec qui est juste super énervant et infantile. Contrairement à ce qu'on entend dans certaines chansons débiles, il n'est pas nécessaire d'être une rebelle pour être belle et bonne, ni pour être honnête... Mais la tentation est grande.

Réveillez-vous ! Combattez le Système !

Parce qu'au fond, c'est mieux que d'être tout seul dans son coin, non ?

jeudi 4 janvier 2007

Deuxième cérémonie : Dans la vie, ya pas que le cul, ya aussi la bite et les couilles !

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bienvenue à ce glorieux événement. Mes excuses à Michel Colucci si nous avons emprunté l'une de ses saillies drôlatiques, mais je suis certain qu'il approuverait... Ce soir nous sommes réunis (en retard certes, mais c'est l'intention qui compte) pour remettre le deuxième prix du Grand Jeu de la Haine, édition 2006-2007... En effet, nous allons aujourd'hui octroyer la Prothèse de Silicone de la Star la plus Impudique !

Beaucoup de votants se sont demandés pourquoi il y avait deux catégories, une pour les racoleurs et une pour les impudiques. La réponse est étonnamment simple et complexe à la fois. On pourrait en effet penser qu'une certaine forme de racolage ou de populisme est quelque chose de presque nécessaire pour atteindre le sommet de la gloire et y rester, mais nous en discuterons un autre jour...

On pourrait aussi croire que, d'une manière ou d'une autre, tous les artistes sont impudiques : Il en faut, du cran, pour se montrer sur scène, pour exhiber ses émotions ou même faire semblant lors d'une performance, ou en écrivant, ou en peignant... Dieu sait que chaque auditeur, chaque spectateur, chaque lecteur est un critique impitoyable : Le Jeu de la Haine est un exemple inventif de ce genre de cruauté !

Mais enfin, il y a une différence entre la noblesse d'un artiste qui met à nu ses émotions et son moi intérieur ou qui peint une déesse callipyge dans une "impudique" simplicité, et une strip-teaseuse putassière qui remue ses seins pour de l'argent. Je ne voudrais pas juger sur les intentions plutôt que sur les faits, bien sûr, peut-être que la danseuse nue se croit une artiste et que le peintre ne fait que payer ses factures... Mais la différence principale reste quand même le goût.

Tout le monde dit que le mauvais goût est subjectif... Cela n'est vrai que dans une certaine mesure. Quelqu'un a dit un jour que le mauvais goût, c'est la surprenante capacité de prendre une expérience, n'importe laquelle, si belle et si pure soit-elle, et de la réduire de la confiner, de la distiller en ses éléments les plus nauséabonds jusqu'à ce que cela déclenche pleurs et grincements de dents.

Le mauvais goût, c'est croire que le plus grand hommage que l'on puisse rendre à la paternité, c'est un collier de nouilles plutôt que l'amour avec lequel il est fait. Le mauvais goût est au bon ce que le Manneken Pis est à la Statue de la Liberté... C'est ce que le portrait de chien au mur de la loge de la concierge est aux Nymphéas de Monet... C'est ce que la pute à l'ingénue... C'est ce que la luxure est à l'amour.

Au fond, le mauvais goût, ça n'est "que" du mauvais goût. C'est le succédané et le complément indispensable du bon. Sans mauvais goût, pas de Pop Art ni de kitsch. De nombreux intellectuels vous diront que le mauvais goût n'est que l'écume populaire sur l'océan de la culture... C'est peut-être vrai, mais là n'est pas l'essentiel. Le fait est que c'est de la MERDE, et c'est pour ça qu'on aime.

C'est pour ça que ça plaît. C'est pour ça que les photos pornos attirent plus de gens que les photos de Mona Lisa sur Internet. Il y a quand même une partie inaliénable de nous-mêmes qui s'accroche au mauvais goût comme une peluche merdique ventousée à la vitre d'une Smart criarde... Il est réconfortant d'apprécier une blague au premier degré. C'est purement figuratif. Viscéral. Rien à comprendre, rien à méditer. C'est poétique dans sa simplicité, en un sens...

Oui, chers amis, c'est le mauvais goût que nous récompensons ici, ce dépassement des limites qui fait plus de publicité que n'importe quelle oeuvre de génie et qui pourtant nous insupporte, nous ramène à la pire des vulgarités... Pas à la grossièreté, à la vulgarité. On peut dire merde avec beaucoup d'élégance, voilà la grossièreté. La vulgarité, comme le disait Jean Yanne, c'est rabaisser, c'est le racolage.

Et la luxure est la pire forme de racolage, car c'est celle qui joue avec le plus noble des sentiments : L'Amour. A mon sens, cela méritait une catégorie à part. Et pour récompenser tout cela il fallait un prix du plus mauvais goût possible, j'ai nommé la Prothèse de Silicone X2100 Turbo, version 2.0 (présentée ici dans son écrin en simili léopard) !

Les ingénieurs de la NASA, puisqu'ils n'ont pas grand chose d'autre à faire, ont planché à leurs heures perdues sur cette petite merveille. Ce n'est pas un simple implant de silicone : Il est doté de senseurs capables de détecter le mouvement et la proximité. Cette prothèse peut être implantée n'importe où, en guise d'implant mammaire pour ces dames ou testiculaire pour ces messieurs, selon le lauréat.

La moindre caresse, la plus infime variation de pression, et l'implant émet des lumières colorées de tous côtés même au travers d'un pouce de chair. Il contient jusqu'à huit sonneries polyphoniques au format . midi (Joyeux anniversaire, la danse des canards, faut rigoler, tomber la chemise...), et est doté d'une fonction aléatoire qui les déclenche toutes en même temps... N'importe quand !

La version 1.0, expérimentale, pouvait s'éteindre, s'allumer et se recharger sur secteur à l'aide d'un bouton métallique greffé à l'extérieur. Une femme de très mauvais goût qui souhaite rester anonyme (et que nous appellerons Mademoiselle Janet J.) l'avait testé pour nous (voir photo), mais le résultat n'avait pas été aussi probant que nous l'avions espéré.

Voyez-vous, ce n'était pas d'aussi mauvais goût qu'un implant qu'on ne peut jamais éteindre, et qui s'alimente perpétuellement grâce à l'énergie cinétique du corps humain (un peu comme ces montres de très mauvais goût elles aussi vendues chez l'Homme Moderne).

Et puis le nouveau modèle fait de la lumière !

Nous avons bien entendu obtenu un contrat avec l'acteur de Telenovelas brésilien jouant le chirurgien esthétique le plus compétent possible pour qu'il offre d'implanter la prothèse à notre gagnant ou gagnante. Le prix attribué à la Deuxième Dauphine sera un kit d'autoinjection compatible collagène et botox (avec deux recharges), et la Première Dauphine se verra attribuer un bon pour un lifting raté OU une nasoplastie foireuse, au choix !

Nous allons à présent passer en revue les très nombreux nominés que VOUS avez désignés comme les plus impudiques du paysage médiatique... Mais avant, il nous faut faire une minute de silence en l'honneur de la Sainte Patronne de la Luxure, morte telle une Marilyn Monroe de bas étiage en Mars 2000, d'un mi-suicide mi-meurtre mi-euthanasie. Le pire c'est qu'on s'en fout.

Sainte Lolo Ferrari, née sous le nom pourtant charmant de Eve Valois, actrice pornographique et show-business-woman, priez pour nous : Quelqu'un, quelque part, détient vos saintes reliques, les énormes sacs non biodégradables de vos implants mammaires qui en rentraient pas dans le cercueil. Notez les vergetures et les cicatrices laissées par les opérations... Allez savoir qui est le pauvre bougre de porn-star qui tente de faire son dur métier sans trop la regarder pour ne pas débander, mais on le plaint beaucoup...

Bon. Maintenant que tout le monde a vomi et est blindé pour la suite, voici la liste des nominés au prix de la Star la plus Impudique : Honneur aux dames, nous allons commencer par les pouffes...

Shakira, de son vrai nom Shakira Isabel Mebarak Ripoll, et qui remue des hanches sur de la pseudo musique. Elle a eu UN tube vraiment reconnaissable et international, une espèce de soupe commerciale... Comme toutes ces chanteuses là.

Britney Spears, qui a capitalisé sa célébrité sur sa puberté, puis ses seins, puis sa pseudo virginité, puis son attitude salope, et à présent sur ses grossesses et sa déchéance, en attendant un come-back... étonnante !

Christina Aguilera, encore une conne, encore un clone, encore un "bougeuse" professionnelle qui ne sait que beugler. L'an dernier nous avions Mariah Carrey, qui capitalise sur le côté "chanteuse à la croix de bois", mais qui montre ses seins en prime... C'est lassant.

Paris Hilton, le type même de l'héritière blonde : Elle n'est pas spécialement belle, ni intelligente, ni douée...Mais  par l'argent et les relations elle a été mannequin, chanteuse, animatrice, actrice... TOUT. Et sans jamais rien faire d'autre que montrer son cul.

Nicole Ritchie, copine de la précédente et co-star de leurs pérégrinations dans la gadoue dans l'émission The Simple Life, c'est la copine moche mais riche... Elle n'a même pas l'excuse d'être potable, elle est petite et boulotte. Et elle ose se prétendre sexy.

Marlène, de son vrai nom Marlène Moureau, qui a travaillé autour de Patrick Sebastien et a cru que c'était classe de dire partout qu'elle avait bossé dans le porno, surtout quand on fait du cul à la télé grand public. Eh bien non !

The Pussycat Dolls, un groupe de filles qui a démarré comme une bande de strip-teaseuses chantant des reprises dans un bar à putes de Hollywood avec Carmen Electra. Comme les mafieux qui possèdent le club sont aussi des producteurs, ils les ont lancées...

La cohorte des pouffiasses pseudo-adolescentes françaises qui durent (ou pas) : Alizée pour séduire ceux qui aiment la traite des blanches, Jennifer pour ceux qui regardent la Starac, Lorie pour ceux qui aiment les lolitas, Larusso pour le type latino sémite, et la petite Priscilla, qu'a quatorze ans mais les fait pas, qui en appelle aux pédophiles plus ou moins refoulés. IMMONDES...

Dans le genre pouffe blonde et salope, on a eu aussi Loana, peut-être la plus honnête avec ses propres motivations...

Et il ne faut pas oublier la mère de toutes les pouffes, Pamela Anderson et ses nombreuses frasques en vidéo. On ne la présente plus !

Et puis des blondasses impudiques il y en a à chaque génération :

On peut citer Madonna, qui croit qu'écrire des bouquins pour les gosses et entrer dans une secte quasi-politiquement-correcte like a virgin va effacer son passé de material girl, alors qu'elle chantait Papa don't Preach... Sorry, mais c'est à mourir de rire !

Brigitte Bardot, dont nous avons déjà parlé dans la liste des has-beens, fut impudique en son temps, et n'est plus qu'indécente...

De même qu'Ilona Anna Staller, dite "La Cicciolina"... Elle fut nommée à un poste ministériel en Italie, du genre "condition masculine", il y a fort longtemps. A cette occasion, Patrick Sébastien la reçut et elle montra ses seins à la télévision française. Elle fut même tête de liste du parti Vert italien (extrêmement fantoche) et offrit de baiser avec Saddam Hussein pour ramener la paix dans au proche-orient.

Dans un tout autre genre, nous avons Mylène Farmer, qui joue sur le sexe et l'ambiguïté, pas seulement parce qu'elle est une icône gay.

Et cette liste de femmes ne serait pas complète sans Ségolène Royal, candidate à l'élection présidentielle, laquelle médiatise son concubinage politique et son accouchement, utilisant son sexe et son statut de femme pour mener les sondages... Et à ceux qui refuseraient de l'admettre, je pose la question : En serait-elle là si, à 53 ans, elle était aussi laide qu'Arlette Laguiller ?

Passons à présent aux hommes qui exploitent le sexe, moins nombreux à avoir été cités (c'est plus facile pour les femmes d'être impudiques ou jugées comme tel dans notre culture, évidemment... Que ce soit juste ou pas est une autre histoire) :

Tom Sizemore, acteur hollywoodien au nom évocateur qui, la quarantaine bien tassée, se défonce, boit, et fait des vidéos pornos en amateur sans capotes de plusieurs heures pour se faire de la promo pendant un procès de divorce, et ce sans même avoir l'étoffe d'un acteur porno ou le physique d'un Colin Farrel... Et ça c'est vulgaire !

Woody Allen, parce qu'il les tombes toutes sans qu'on sache pourquoi et qu'il exploite uniquement les relations intimes dans ses films.

Nicolas Sarkozy, pour l'affaire Cecilia et ses frasques personnelles dans Voici, et la façon dont tout cela est exploité...

Zinédine Zidane, pour... A vrai dire je ne sais pas pourquoi, mais on me l'a cité. Peut-être que c'est le côté footeux torse nu. On a vraiment du mal à le trouver beau avec son air crétin et sa calvitie absolue, mais les gens l'idolâtrent tellement... C'est quai sexuel.

Thierry Ardisson, parce qu'il ne fait que du cul depuis le début. Question d'Ardisson à un homme politique connu : "Alors, monsieur Sarkozy, sucer, c'est tromper ?"... Tout est dit.

Steevy Boulay, pour avoir exploité son homosexualité tendance sans avoir jamais rien fait d'autre qu'être con et pittoresque, très TF1...

Dominique Marie François René Galouzeau De Villepin, notre premier ministre, et aussi le premier homme politique à se vendre torse nu dans Voici sur une plage... Et surtout à pouvoir passer pour un coup potable, ce grand escogriffe ! Et pourtant, n'a-t-il pas comparé la France à une femme qu'il faut prendre de force pour qu'elle soit reconnaissante par la suite ? Moi, ça me fait froid dans le dos.

Sébastien Cauet, parce qu'il ne fait QUE du cul et de la vulgarité tout en étant laid, parce qu'il a fondé le magazine GUTS, parce qu'il colporte les pires merdes pseudosexuelles sur tout le monde et qu'il fait l'apologie du montrage de cul  l'instar de Michael Youn...

Robbie Williams, parce que c'est une rock-star impudique qui a entretenu certaines ambiguiïés sur sa sexualité et qui se fout à poils à la moindre occasion quand il ne pose pas avec moult top modèles... Il n'est pas pire que d'autres, ce n'est pas le premier ni le seul, mais il vend plus de disques, et c'est l'archétype du moment !

Et, last but not least, les deux pornographes vieillissants, grands barons de cette industrie : Larry Flint et Hugh Hefner !

Voilà !

A présent que nous avons cité tout le monde, voyons qui gagnera le kit d'injection compatible Botox/Collagène avec deux recharges... Voici l'enveloppe... C'est extraordinaire, il y a plusieurs noms !

Il semble que Ségolène Royal doive se partager les seringues avec les Pussycat Dolls ! Apparemment, personne n'aime leur façon de faire le tapin, que ce soit en politique ou  dans la chanson. Le public ne s'y trompe pas, une pute est une pute ou qu'elle aille et ça se voit.

Offrons à présent l'opération de chirurgie plastique gratuite à la première Dauphine... et c'est...

Britney Spears ! Eh bien, ça n'est pas vraiment une surprise... Mais elle en a vraiment besoin, au moins !

Et voici le moment que vous attendiez tous, petits sacripants, l'heure de voir à qui échoira le Prix de la Luxure, la Prothèse de Silicone de la Star la Plus Impudique !

Voici l'enveloppe dorée, retenons notre souffle...

Roulement de tambour...

Il s'agit d'un gagnant et non d'une gagnante, quelle surprise ! Et c'est...

Sebastien Cauet !

Ah lala... Mais c'est bien normal qu'il reçoive ce bidule pour se le mettre dans ses couilles trop petites, ce minuscule crétin vicelard gras du bide et moche. Le CIO et les votants ont dû songer que lorsque l'expression "il a une tête a faire de la radio" a été inventée, c'est à lui qu'on pensait. C'est sa photo dans le dictionnaire. Du reste, quand on est aussi épris d'attention que lui, c'est parce qu'on a quelque chose à compenser. Grâce à ce nouvel implant testiculaire, il aura l'air à la fois plus viril et plus voyant !

Encore bravo à lui, cet extraordinaire marchand de sexe...

Il est maintenant temps de nous séparer, cher public, jusqu'à la prochaine cérémonie ô combien prestigieuse du Grand Jeu de la Haine, édition 2006-2007 !

N'oubliez pas, c'est pour la bonne cause. C'est un genre de "conneriethon". Au plaisir !

lundi 1 janvier 2007

Première cérémonie : Out with the old, in with the new !

Adieu le passé et bonjour l'avenir... En ce premier Janvier 2007, je me joins au CIO et à toute l'équipe du Grand Jeu de la Haine pour vous souhaiter une bonne et heureuse année, pleine de réussites ! Et quoi de mieux pour commencer l'an neuf que de faire un sacrifice druidique ? Vous avez peut-être raison, il suffit de s'embrasser sous le gui, c'est déjà assez gaulois comme ça.

Puisque nous ne pouvons pas nous repaître de sang, débarrassons-nous au moins des vieilleries des ans passés qui traînent dans nos placards. Vous savez, les vieux machins récalcitrants qui cherchent à sortir à tout prix de leur obscurité, de leur anonymat... Les has-beens. Car il est temps ce soir, mesdames et messieurs, de récompenser le pire ringard par le Prix des Limbes...

Il s'agit bien sûr de la première catégorie du Grand Jeu de la Haine, édition 2006-2007...
J'ai nommé le Petit Porte-clefs du has-been le plus Oubliable !

Mais avant de vous présenter les très très très nombreux nominés qui ont prêté leur concours bien involontaire à ce petit jeu, laissez-moi vous montrer le prix de cette année. Il s'agit effectivement d'un porte-clé, mais pas uniquement...

Merveille de technologie japonaise fabriquée à Taiwan, ce porte-clé a été conçu par le savant oublié qui a inventé le Tamagotchi. Spolié de ses droits par une quelconque multinationale, le savant en question est mort dans une misère noire. Cependant, bien qu'en proie à une violente dépression nerveuse et accroc à toutes sortes de médicaments, il réussit à programmer une dernière oeuvre avec les moyens du bord : Le Tapadpotchi.

Le Tapadpotchi s'actionne de la même manière qu'un Tamagotchi, sauf qu'un pictogramme d'aspect humanoïde apparaît à l'écran, et non un petit animal. Ce tamagotchi humain, en sus, est une bestiole perpétuellement insatisfaite... Regardez-le, si c'est pas mignon, il folâtre gaiement dans sa niche-poubelle comme un vieux clochard pour trouver de quoi boire !

Si vous ne la nourrissez pas toutes les vingt minutes, elle tombe malade.

Si vous la nourrissez trop, elle a des problèmes digestifs...

Si vous ne la flattez pas assez, elle se mettra à boire : Comme tout has-been, elle a un besoin viscéral d'attention !

Dans tous les cas, elle meurt très très vite.

Ce bidule déprimant est le gadget parfait pour un has-been, tant il s'accorde naturellement au caractère de ces ringards qui voudraient revenir au devant de la scène. De plus, seul un has-been a le temps nécessaire pour s'en occuper !

Qui sait, peut-être que ce minable petit porte-clé bon à jeter donnera un espoir à tous ces oubliés du show-business qui sont dans l'attente d'un signe d'en haut, leur talent minable et déjà perdu gâché dans les festivals pour superettes... Peut-être qu'ils voudront en gagner un, qui sait ? Ou peut-être que cela les confrontera à leur médiocrité et que ça les poussera au suicide.

Ce serait malheureux tout de même.

Ah ben oui.

Bon, en fait on s'en fout...

Alors passons tout de suite aux nominés parmi le nombre immense de has-beens !

Il y en a un tas... Voici tous ceux qui ont récolté au moins un suffrage. Parmi eux se trouve notre gagnant et ses dauphines ! Si ça ne vous intéresse pas, vous n'avez qu'à passer directement à la fin, en la circonstance et vu ce que le prix récompense, on ne vous en voudra pas...

Le premier impétrant est Jack Lang, ringard en politique et pire que ringard à la techno-parade (il accuse quand même ses 66 ans...)

Marcel Amont, un très très très très vieux ringard en chanson, qui revient sur scène en même temps que Juliette Greco et...

Chantal Goya ! On aurait dû lui dire adieu depuis longtemps, à ses jolis foulards, elle survit sur la nostalgie commerciale trentenaire !

Annie "Stone" Gautrat et Eric Charden, mariés pour le pire en 1966 et dont le répertoire n'a pas varié depuis 1971 avec l'avventura...

Gérard Palaprat, tant qu'on est dans les hippies... Ancien du petit conservatoire de Mireille qui a chanté dans Hair en 1969...

Frédérique Hoschedé, alias Dorothée... Elle nous gave avec AB productions, et elle ressort un disque de vieilleries.

Et avec elle viennent Hélène Rolles (celle qui est une fille comme les autres...) et Bernard Minet (avec les Musclés...), sans compter Ariane Carletti (dite "Ariane", tout simplement) et Patrick Simpson Jones (anciennement le premier "speakerin" de France) !

Lionel Jospin, un vieux de la vieille en politique dont plus personne ne veut, aigri comme un vrai has-been et ça se voit !

Pascal Sevran, le paléontologue de la chanson française, qui officie dans les maisons de retraites quand il n'écrit pas ses mémoires...

Toute une série de ringards pas si has-beens : Renaud Séchan (dit "Renaud"), Johnny Halliday, Michel Sardou, Françoise Hardy et ses duos douteux... Des reliques si pathétiques d'une époque opaque qu'ils mériteraient de tomber dans l'oubli...

Antoine Muraccioli, qui a chanté 700 millions de chinois et qui fait de la pub pour Atoll maintenant qu'ils ont dépassé le milliard...

Tous les imbéciles de la Ferme des Célébrités, et tout particulièrement Massimo Gargia, Jordy Lemoine et Jean Roucas...

Mais aussi Steevy Boulay, qui accompagne la troupe de has-beens de Laurent Ruquier après n'avoir RIEN fait pour être célèbre...

Son Altesse Stéphanie de Monaco, qui réussit à être moins célèbre avec son frère sur le trône que quand c'était son père !

Jane March, actrice méconnue qui, après avoir joué dans "L'amant", n'a plus rien fait, complètement grillée...

André Bouchet dit Passe-Partout, le nain de Fort Boyard qui a tenté de percer avec une malencontreuse chansonnette...

Igor et Grichka Bogdanov, les deux monstrueux jumeaux cosmiques de Temps X (émission de vulgarisation des années 70 et 80), réduits à faire la pub de Club Internet pour rembourser leurs opérations esthétiques douteuses...

Mireille Mathieu... Ils doivent la ranger dans une housse quand ils ne s'en servent pas, tant son casque de cheveux reste immuable !

Brigitte Bardot, la vieille dame FN anciennement belle qui protège les bébés phoques mais pas les bébés immigrés !

Sylvie Vartan, celle qui était la plus belle pour aller danser et faisait tout comme un garçon finit ses jours dans la solitude...

Al Gore, présentateur de documentaire alarmiste après avoir presque été Leader du Monde Libre, ça c'est du has-been !

Christophe, alias Daniel Bevilacqua, auteur et interprète oublié de Les Mots Bleus et de Les Marionettes. Triste mais vrai.

Wouter Levenbach, dit Dave, un faux has-been... Il a refusé de participer à la Ferme des Célébrités parce qu'il se fait plus en tournée !

Bruno Mégret, qui se réconcilie avec le FN après le suicide politique de sa sécession, dans l'espoir de revenir sur scène. Pathétique !

Edouard Balladur, ancien ami de trente ans de notre Président... Les rôles eussent été inversés dans un monde à peine plus ridicule.

Jean-Pierre Chevènement, le mort-vivant de Belfort dopé au curare dont j'ai déjà parlé, et un de ses congénères (et homonymes !)momifiés dont personne ne veut plus, l'ex-bossu de Matignon, Jean-Pierre Raffarin. L'hideux font la paire, non ?

Robert Hue, le nain de jardin barbe-à-poux du parti communiste. L'un des derniers de son espèce, il ne se reproduira plus. On l'espère.

Bernard Ménez, déjà mentionné au dernier Jeu de la Haine, incarnant à la fois la chanson franchouille et la politique de bar-tabac...

Valéry Giscard D''Estaing, notre très très très ancien président, qui passe le temps avec l'Europe entre deux recollages de dentier.

Qui se souvient de Michel Noir, homme politiquement mort et condamné dans la sombre affaire Pierre Botton ?

Philippe Le Jolis de Villiers de Saintignon, has-been de père en fils depuis l'époque médiévale (il n'a d'ailleurs pas changé de discours).

Michel Drucker, qui, à force de se faire plus bas que terre, périclite au trente-sixième dessous...

Richard Clayderman, qui accumule les succès... En Chine, paraît-il. Parce qu'ici, c'est zéro.

Jean-Luc Lahaye, chanteur et animateur ancien chauffeur de Zizi Jeanmaire, créateur de la fondation has-been Cent Familles...

Rika Zaraï n'a plus que ses bains de siège pour pleurer, sans chemise, sans pantalon et maintenant sans public...

Ophélie Winter, qui laisse enfin la place à son timide frère pourtant bourré de talent, le public se lassant de sa dépression.

Ilona Anna Staller, dite La Cicciolina, poupée surgonflée quasi italienne faite pour montrer ses seins partout... Basta cosi.

Evelyne Thomas, animatrice populiste (qui a fait Sciences Po !) qui dénonce avec indécence arnaqueurs et arnaqués...

Isabelle Adjani, encore une belle dame sans merci (c'est à dire qu'on ne lui a pas dit merci en la congédiant, elle ne fait plus rien)...

Voilà ! Pfouhh... C'était long. Si vous avez passé la liste vous avez bien fait : Ce sont des has-beens, autant les oublier !

Décernons maintenant leur prix au deuxièmes dauphines (car il y a cinq ex-aequo pour ces dauphines-là !). Et le Papier Gras d'Honneur est décerné à...

Hélène Rolles, Jordy Lemoine, Jean-luc Lahaye, Jean-Pierre Raffarin et Jean-Pierre Chevènement !

C'est extraordinaire... Hélène Rolles, la pseudo-actrice guitariste qui fut l'amante de Dorothée pour jouer dans les multiples feuilletons de AB productions avant de tomber dans l'oubli le plus total, est aussi populaire que Jean-Pierre Chevènement, ancêtre politique cacochyme para-alsacien et quasi-savoyard, que Jean-Pierre Raffarin, le ministre le plus hué de la cinquième république, que Jean-Luc Lahaye, dont au sujet duquel je ne me souviens même plus de ce qu'il a bien pu faire d'important ces derniers temps (c'est dire), et que Jordy Lemoine, qui n'a jamais eu de talent, et qui était has-been avant même de redoubler ses années de lycée ! Dur dur !

Bon, allez, ouste, on les a assez vus, au placard. Nous avons un prix collectif pour notre première dauphine, l'Ordure Biodégradable revient en effet à...

Bernard Minet, et tout l'orchestre des Musclés !

On évite de les applaudir bien fort, je vous ne prie. un peu de décence... Ne savez-vous point qu'ils étaient les acolytes franchouillards de Dorothée (décidément, c'est une usine à has-beens celle-là...), s'appliquant de leurs flonflons et de leurs synthétiseurs à rendre encore plus insupportable la scansion démoniaque de ses chansons à petits pois ? Après avoir pondu les génériques français de nombre de sentais et autres dessins animés nippons, ils n'ont plus qu'à faire des tournées en province dans les musettes et les supermarchés.

Et voici le moment que vous attendiez tous (enfin, on espère...), celui de remettre le Tapadpotchi, ou Petit Porte-clefs du Has-Been le Plus Oubliable... Et le gagnant est...

Suspense, suspense...

Bruno Mégret !

Oui, malgré son retour façon fils prodigue vers les mânes du Front National et de Jean-Marie Le Pen (hélas pas has-been du tout, lui), c'est indécent ce qu'il a traversé comme désert. Déjà, avant sa sécession (qui a eu l'avantage de le faire un peu connaître avant de l'enterrer), c'était un nain peu connu. C'est presque un "never was" plutôt qu'un "has-been", mais tout de même, on a parlé de lui pendant longtemps lorsque le Front National a mis la main sur le sud de la France il y a quelques années, en surprenant pas mal de gens. Et aujourd'hui, il est toujours aussi détesté. On peut le comparer à un petit roquet, avec sa femme stupide et ses ambitions mesquines : Là où Le Pen pourrait être chef de la Gestapo, Mégret a l'étoffe du collabo à la petite semaine, le rôle de Gérard Jugnot dans Papy fait de la Résistance... Un vrai has-been comme on les aime, il aurait une dimension triste s'il n'était pas si haïssable !

Félicitations à Bruno Mégret pour cette écrasante victoire, lui échoient en effet environ 40% de voix en plus que le candidat suivant, c'est à dire Bernard Minet. C'est bien la seule élection que nous lui souhaitons de remporter !

Il est maintenant temps de nous dire au revoir, cher public, et à la prochaine cérémonie du Grand jeu de la Haine 2006-2007...

Et encore une fois, nous vous souhaitons une excellente année 2007 !

mercredi 20 décembre 2006

Et maintenant, une troisième page de publicité ! C'est la dernière, promis...

HO, HO, HO !

C'est bientôt Noël !

Que diriez-vous d'un jeu très spécial ?

Approchez-vous, et partagez avec moi ce qui réchauffe le coeur en cette saison bénie...

UN BÛCHER !

Allez-donc voter au Grand Jeu de la Haine 2006 !

Dénoncez ceux qui vous énervent, vous agacent, et vous insupportent parmi les célébrités de notre temps...

Vous verrez, on se sent mieux après !

VOTEZ VITE !

Il ne reste plus que quatre jours avant la clôture du scrutin...