Première cérémonie : Out with the old, in with the new !

Adieu le passé et bonjour l'avenir... En ce premier Janvier 2007, je me joins au CIO et à toute l'équipe du Grand Jeu de la Haine pour vous souhaiter une bonne et heureuse année, pleine de réussites ! Et quoi de mieux pour commencer l'an neuf que de faire un sacrifice druidique ? Vous avez peut-être raison, il suffit de s'embrasser sous le gui, c'est déjà assez gaulois comme ça.

Puisque nous ne pouvons pas nous repaître de sang, débarrassons-nous au moins des vieilleries des ans passés qui traînent dans nos placards. Vous savez, les vieux machins récalcitrants qui cherchent à sortir à tout prix de leur obscurité, de leur anonymat... Les has-beens. Car il est temps ce soir, mesdames et messieurs, de récompenser le pire ringard par le Prix des Limbes...

Il s'agit bien sûr de la première catégorie du Grand Jeu de la Haine, édition 2006-2007...
J'ai nommé le Petit Porte-clefs du has-been le plus Oubliable !

Mais avant de vous présenter les très très très nombreux nominés qui ont prêté leur concours bien involontaire à ce petit jeu, laissez-moi vous montrer le prix de cette année. Il s'agit effectivement d'un porte-clé, mais pas uniquement...

Merveille de technologie japonaise fabriquée à Taiwan, ce porte-clé a été conçu par le savant oublié qui a inventé le Tamagotchi. Spolié de ses droits par une quelconque multinationale, le savant en question est mort dans une misère noire. Cependant, bien qu'en proie à une violente dépression nerveuse et accroc à toutes sortes de médicaments, il réussit à programmer une dernière oeuvre avec les moyens du bord : Le Tapadpotchi.

Le Tapadpotchi s'actionne de la même manière qu'un Tamagotchi, sauf qu'un pictogramme d'aspect humanoïde apparaît à l'écran, et non un petit animal. Ce tamagotchi humain, en sus, est une bestiole perpétuellement insatisfaite... Regardez-le, si c'est pas mignon, il folâtre gaiement dans sa niche-poubelle comme un vieux clochard pour trouver de quoi boire !

Si vous ne la nourrissez pas toutes les vingt minutes, elle tombe malade.

Si vous la nourrissez trop, elle a des problèmes digestifs...

Si vous ne la flattez pas assez, elle se mettra à boire : Comme tout has-been, elle a un besoin viscéral d'attention !

Dans tous les cas, elle meurt très très vite.

Ce bidule déprimant est le gadget parfait pour un has-been, tant il s'accorde naturellement au caractère de ces ringards qui voudraient revenir au devant de la scène. De plus, seul un has-been a le temps nécessaire pour s'en occuper !

Qui sait, peut-être que ce minable petit porte-clé bon à jeter donnera un espoir à tous ces oubliés du show-business qui sont dans l'attente d'un signe d'en haut, leur talent minable et déjà perdu gâché dans les festivals pour superettes... Peut-être qu'ils voudront en gagner un, qui sait ? Ou peut-être que cela les confrontera à leur médiocrité et que ça les poussera au suicide.

Ce serait malheureux tout de même.

Ah ben oui.

Bon, en fait on s'en fout...

Alors passons tout de suite aux nominés parmi le nombre immense de has-beens !

Il y en a un tas... Voici tous ceux qui ont récolté au moins un suffrage. Parmi eux se trouve notre gagnant et ses dauphines ! Si ça ne vous intéresse pas, vous n'avez qu'à passer directement à la fin, en la circonstance et vu ce que le prix récompense, on ne vous en voudra pas...

Le premier impétrant est Jack Lang, ringard en politique et pire que ringard à la techno-parade (il accuse quand même ses 66 ans...)

Marcel Amont, un très très très très vieux ringard en chanson, qui revient sur scène en même temps que Juliette Greco et...

Chantal Goya ! On aurait dû lui dire adieu depuis longtemps, à ses jolis foulards, elle survit sur la nostalgie commerciale trentenaire !

Annie "Stone" Gautrat et Eric Charden, mariés pour le pire en 1966 et dont le répertoire n'a pas varié depuis 1971 avec l'avventura...

Gérard Palaprat, tant qu'on est dans les hippies... Ancien du petit conservatoire de Mireille qui a chanté dans Hair en 1969...

Frédérique Hoschedé, alias Dorothée... Elle nous gave avec AB productions, et elle ressort un disque de vieilleries.

Et avec elle viennent Hélène Rolles (celle qui est une fille comme les autres...) et Bernard Minet (avec les Musclés...), sans compter Ariane Carletti (dite "Ariane", tout simplement) et Patrick Simpson Jones (anciennement le premier "speakerin" de France) !

Lionel Jospin, un vieux de la vieille en politique dont plus personne ne veut, aigri comme un vrai has-been et ça se voit !

Pascal Sevran, le paléontologue de la chanson française, qui officie dans les maisons de retraites quand il n'écrit pas ses mémoires...

Toute une série de ringards pas si has-beens : Renaud Séchan (dit "Renaud"), Johnny Halliday, Michel Sardou, Françoise Hardy et ses duos douteux... Des reliques si pathétiques d'une époque opaque qu'ils mériteraient de tomber dans l'oubli...

Antoine Muraccioli, qui a chanté 700 millions de chinois et qui fait de la pub pour Atoll maintenant qu'ils ont dépassé le milliard...

Tous les imbéciles de la Ferme des Célébrités, et tout particulièrement Massimo Gargia, Jordy Lemoine et Jean Roucas...

Mais aussi Steevy Boulay, qui accompagne la troupe de has-beens de Laurent Ruquier après n'avoir RIEN fait pour être célèbre...

Son Altesse Stéphanie de Monaco, qui réussit à être moins célèbre avec son frère sur le trône que quand c'était son père !

Jane March, actrice méconnue qui, après avoir joué dans "L'amant", n'a plus rien fait, complètement grillée...

André Bouchet dit Passe-Partout, le nain de Fort Boyard qui a tenté de percer avec une malencontreuse chansonnette...

Igor et Grichka Bogdanov, les deux monstrueux jumeaux cosmiques de Temps X (émission de vulgarisation des années 70 et 80), réduits à faire la pub de Club Internet pour rembourser leurs opérations esthétiques douteuses...

Mireille Mathieu... Ils doivent la ranger dans une housse quand ils ne s'en servent pas, tant son casque de cheveux reste immuable !

Brigitte Bardot, la vieille dame FN anciennement belle qui protège les bébés phoques mais pas les bébés immigrés !

Sylvie Vartan, celle qui était la plus belle pour aller danser et faisait tout comme un garçon finit ses jours dans la solitude...

Al Gore, présentateur de documentaire alarmiste après avoir presque été Leader du Monde Libre, ça c'est du has-been !

Christophe, alias Daniel Bevilacqua, auteur et interprète oublié de Les Mots Bleus et de Les Marionettes. Triste mais vrai.

Wouter Levenbach, dit Dave, un faux has-been... Il a refusé de participer à la Ferme des Célébrités parce qu'il se fait plus en tournée !

Bruno Mégret, qui se réconcilie avec le FN après le suicide politique de sa sécession, dans l'espoir de revenir sur scène. Pathétique !

Edouard Balladur, ancien ami de trente ans de notre Président... Les rôles eussent été inversés dans un monde à peine plus ridicule.

Jean-Pierre Chevènement, le mort-vivant de Belfort dopé au curare dont j'ai déjà parlé, et un de ses congénères (et homonymes !)momifiés dont personne ne veut plus, l'ex-bossu de Matignon, Jean-Pierre Raffarin. L'hideux font la paire, non ?

Robert Hue, le nain de jardin barbe-à-poux du parti communiste. L'un des derniers de son espèce, il ne se reproduira plus. On l'espère.

Bernard Ménez, déjà mentionné au dernier Jeu de la Haine, incarnant à la fois la chanson franchouille et la politique de bar-tabac...

Valéry Giscard D''Estaing, notre très très très ancien président, qui passe le temps avec l'Europe entre deux recollages de dentier.

Qui se souvient de Michel Noir, homme politiquement mort et condamné dans la sombre affaire Pierre Botton ?

Philippe Le Jolis de Villiers de Saintignon, has-been de père en fils depuis l'époque médiévale (il n'a d'ailleurs pas changé de discours).

Michel Drucker, qui, à force de se faire plus bas que terre, périclite au trente-sixième dessous...

Richard Clayderman, qui accumule les succès... En Chine, paraît-il. Parce qu'ici, c'est zéro.

Jean-Luc Lahaye, chanteur et animateur ancien chauffeur de Zizi Jeanmaire, créateur de la fondation has-been Cent Familles...

Rika Zaraï n'a plus que ses bains de siège pour pleurer, sans chemise, sans pantalon et maintenant sans public...

Ophélie Winter, qui laisse enfin la place à son timide frère pourtant bourré de talent, le public se lassant de sa dépression.

Ilona Anna Staller, dite La Cicciolina, poupée surgonflée quasi italienne faite pour montrer ses seins partout... Basta cosi.

Evelyne Thomas, animatrice populiste (qui a fait Sciences Po !) qui dénonce avec indécence arnaqueurs et arnaqués...

Isabelle Adjani, encore une belle dame sans merci (c'est à dire qu'on ne lui a pas dit merci en la congédiant, elle ne fait plus rien)...

Voilà ! Pfouhh... C'était long. Si vous avez passé la liste vous avez bien fait : Ce sont des has-beens, autant les oublier !

Décernons maintenant leur prix au deuxièmes dauphines (car il y a cinq ex-aequo pour ces dauphines-là !). Et le Papier Gras d'Honneur est décerné à...

Hélène Rolles, Jordy Lemoine, Jean-luc Lahaye, Jean-Pierre Raffarin et Jean-Pierre Chevènement !

C'est extraordinaire... Hélène Rolles, la pseudo-actrice guitariste qui fut l'amante de Dorothée pour jouer dans les multiples feuilletons de AB productions avant de tomber dans l'oubli le plus total, est aussi populaire que Jean-Pierre Chevènement, ancêtre politique cacochyme para-alsacien et quasi-savoyard, que Jean-Pierre Raffarin, le ministre le plus hué de la cinquième république, que Jean-Luc Lahaye, dont au sujet duquel je ne me souviens même plus de ce qu'il a bien pu faire d'important ces derniers temps (c'est dire), et que Jordy Lemoine, qui n'a jamais eu de talent, et qui était has-been avant même de redoubler ses années de lycée ! Dur dur !

Bon, allez, ouste, on les a assez vus, au placard. Nous avons un prix collectif pour notre première dauphine, l'Ordure Biodégradable revient en effet à...

Bernard Minet, et tout l'orchestre des Musclés !

On évite de les applaudir bien fort, je vous ne prie. un peu de décence... Ne savez-vous point qu'ils étaient les acolytes franchouillards de Dorothée (décidément, c'est une usine à has-beens celle-là...), s'appliquant de leurs flonflons et de leurs synthétiseurs à rendre encore plus insupportable la scansion démoniaque de ses chansons à petits pois ? Après avoir pondu les génériques français de nombre de sentais et autres dessins animés nippons, ils n'ont plus qu'à faire des tournées en province dans les musettes et les supermarchés.

Et voici le moment que vous attendiez tous (enfin, on espère...), celui de remettre le Tapadpotchi, ou Petit Porte-clefs du Has-Been le Plus Oubliable... Et le gagnant est...

Suspense, suspense...

Bruno Mégret !

Oui, malgré son retour façon fils prodigue vers les mânes du Front National et de Jean-Marie Le Pen (hélas pas has-been du tout, lui), c'est indécent ce qu'il a traversé comme désert. Déjà, avant sa sécession (qui a eu l'avantage de le faire un peu connaître avant de l'enterrer), c'était un nain peu connu. C'est presque un "never was" plutôt qu'un "has-been", mais tout de même, on a parlé de lui pendant longtemps lorsque le Front National a mis la main sur le sud de la France il y a quelques années, en surprenant pas mal de gens. Et aujourd'hui, il est toujours aussi détesté. On peut le comparer à un petit roquet, avec sa femme stupide et ses ambitions mesquines : Là où Le Pen pourrait être chef de la Gestapo, Mégret a l'étoffe du collabo à la petite semaine, le rôle de Gérard Jugnot dans Papy fait de la Résistance... Un vrai has-been comme on les aime, il aurait une dimension triste s'il n'était pas si haïssable !

Félicitations à Bruno Mégret pour cette écrasante victoire, lui échoient en effet environ 40% de voix en plus que le candidat suivant, c'est à dire Bernard Minet. C'est bien la seule élection que nous lui souhaitons de remporter !

Il est maintenant temps de nous dire au revoir, cher public, et à la prochaine cérémonie du Grand jeu de la Haine 2006-2007...

Et encore une fois, nous vous souhaitons une excellente année 2007 !

Comments

[Creekety]

- Isabelle, tu fais donc des choses encore de ta vie ?
- Oui, je triomphe.
- Et dans votre tournée, triomphez vous ?
- ... Je viens de vous le dire...
- Isabelle a d'ja dit !
- ...
- Avez vous mangé ce midi ?
- Ecoutez, c'est ridicule comme question ! Evidement !
- Idabelle a d'jeuné !
- Vous vous foutez de moi ?
- Parrait-il que vous aimez beaucoup Hallyday. Il serait une sorte d'idole pour vous... Est-ce vrai ?
- Ah, enfin une question interessante. Et bien il se trouve que oui j'ai...
- Isabelle aime johnny !!! Merci beaucoup et à bientot...

[laure]

Tu as dit: "Isabelle Adjani [...]elle ne fait plus rien)..."
Isabelle Adjani vient d'achever trois mois de représentations triomphales sur la scène du Théâtre Marigny (chaque représentation terminant par une standing ovation de minimum 10 minutes), faisant se déplacer 80.000 spectateurs venus assister à la décapitation de la Reine Marie Stuart. Le tout Paris s'est déplacé, de Catherine Deneuve à Ségolène Royal, en passant par Audrey Tautou, Julie Depardieu, Marc Lavoine, François Ozon etc. qui sont allés la saluer et la féliciter dans sa loge. Deneuve et Tautou, dans leurs dernières interviews dans Studio la cite en exemple. Pour quelqu'un qui ne fait rien, c'est pas mal non? D'ailleurs elle n'a jamais fait grand chose, ce qui ne l'a pas empêchée de récolter les plus grandes récompenses à travers le monde.
[url]http://www.youtube.com/watch?v=IkoXcscdFYM[url]

[Julie]

En regardant la liste des dauphines, on peut se dire que Dorothée s'en sort bien et qu'il aurait été effectivement absurde, finalement, de lui décerner le prix: on se souvient très bien d'elle comme de quelqu'un qui a lancé une interminable tripotée de has-beens.
Mais... si on reste dans la logique, a-t-elle lancé Bruno Mégret? Eh! C'est à analyser...