Deuxième cérémonie : Dans la vie, ya pas que le cul, ya aussi la bite et les couilles !

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bienvenue à ce glorieux événement. Mes excuses à Michel Colucci si nous avons emprunté l'une de ses saillies drôlatiques, mais je suis certain qu'il approuverait... Ce soir nous sommes réunis (en retard certes, mais c'est l'intention qui compte) pour remettre le deuxième prix du Grand Jeu de la Haine, édition 2006-2007... En effet, nous allons aujourd'hui octroyer la Prothèse de Silicone de la Star la plus Impudique !

Beaucoup de votants se sont demandés pourquoi il y avait deux catégories, une pour les racoleurs et une pour les impudiques. La réponse est étonnamment simple et complexe à la fois. On pourrait en effet penser qu'une certaine forme de racolage ou de populisme est quelque chose de presque nécessaire pour atteindre le sommet de la gloire et y rester, mais nous en discuterons un autre jour...

On pourrait aussi croire que, d'une manière ou d'une autre, tous les artistes sont impudiques : Il en faut, du cran, pour se montrer sur scène, pour exhiber ses émotions ou même faire semblant lors d'une performance, ou en écrivant, ou en peignant... Dieu sait que chaque auditeur, chaque spectateur, chaque lecteur est un critique impitoyable : Le Jeu de la Haine est un exemple inventif de ce genre de cruauté !

Mais enfin, il y a une différence entre la noblesse d'un artiste qui met à nu ses émotions et son moi intérieur ou qui peint une déesse callipyge dans une "impudique" simplicité, et une strip-teaseuse putassière qui remue ses seins pour de l'argent. Je ne voudrais pas juger sur les intentions plutôt que sur les faits, bien sûr, peut-être que la danseuse nue se croit une artiste et que le peintre ne fait que payer ses factures... Mais la différence principale reste quand même le goût.

Tout le monde dit que le mauvais goût est subjectif... Cela n'est vrai que dans une certaine mesure. Quelqu'un a dit un jour que le mauvais goût, c'est la surprenante capacité de prendre une expérience, n'importe laquelle, si belle et si pure soit-elle, et de la réduire de la confiner, de la distiller en ses éléments les plus nauséabonds jusqu'à ce que cela déclenche pleurs et grincements de dents.

Le mauvais goût, c'est croire que le plus grand hommage que l'on puisse rendre à la paternité, c'est un collier de nouilles plutôt que l'amour avec lequel il est fait. Le mauvais goût est au bon ce que le Manneken Pis est à la Statue de la Liberté... C'est ce que le portrait de chien au mur de la loge de la concierge est aux Nymphéas de Monet... C'est ce que la pute à l'ingénue... C'est ce que la luxure est à l'amour.

Au fond, le mauvais goût, ça n'est "que" du mauvais goût. C'est le succédané et le complément indispensable du bon. Sans mauvais goût, pas de Pop Art ni de kitsch. De nombreux intellectuels vous diront que le mauvais goût n'est que l'écume populaire sur l'océan de la culture... C'est peut-être vrai, mais là n'est pas l'essentiel. Le fait est que c'est de la MERDE, et c'est pour ça qu'on aime.

C'est pour ça que ça plaît. C'est pour ça que les photos pornos attirent plus de gens que les photos de Mona Lisa sur Internet. Il y a quand même une partie inaliénable de nous-mêmes qui s'accroche au mauvais goût comme une peluche merdique ventousée à la vitre d'une Smart criarde... Il est réconfortant d'apprécier une blague au premier degré. C'est purement figuratif. Viscéral. Rien à comprendre, rien à méditer. C'est poétique dans sa simplicité, en un sens...

Oui, chers amis, c'est le mauvais goût que nous récompensons ici, ce dépassement des limites qui fait plus de publicité que n'importe quelle oeuvre de génie et qui pourtant nous insupporte, nous ramène à la pire des vulgarités... Pas à la grossièreté, à la vulgarité. On peut dire merde avec beaucoup d'élégance, voilà la grossièreté. La vulgarité, comme le disait Jean Yanne, c'est rabaisser, c'est le racolage.

Et la luxure est la pire forme de racolage, car c'est celle qui joue avec le plus noble des sentiments : L'Amour. A mon sens, cela méritait une catégorie à part. Et pour récompenser tout cela il fallait un prix du plus mauvais goût possible, j'ai nommé la Prothèse de Silicone X2100 Turbo, version 2.0 (présentée ici dans son écrin en simili léopard) !

Les ingénieurs de la NASA, puisqu'ils n'ont pas grand chose d'autre à faire, ont planché à leurs heures perdues sur cette petite merveille. Ce n'est pas un simple implant de silicone : Il est doté de senseurs capables de détecter le mouvement et la proximité. Cette prothèse peut être implantée n'importe où, en guise d'implant mammaire pour ces dames ou testiculaire pour ces messieurs, selon le lauréat.

La moindre caresse, la plus infime variation de pression, et l'implant émet des lumières colorées de tous côtés même au travers d'un pouce de chair. Il contient jusqu'à huit sonneries polyphoniques au format . midi (Joyeux anniversaire, la danse des canards, faut rigoler, tomber la chemise...), et est doté d'une fonction aléatoire qui les déclenche toutes en même temps... N'importe quand !

La version 1.0, expérimentale, pouvait s'éteindre, s'allumer et se recharger sur secteur à l'aide d'un bouton métallique greffé à l'extérieur. Une femme de très mauvais goût qui souhaite rester anonyme (et que nous appellerons Mademoiselle Janet J.) l'avait testé pour nous (voir photo), mais le résultat n'avait pas été aussi probant que nous l'avions espéré.

Voyez-vous, ce n'était pas d'aussi mauvais goût qu'un implant qu'on ne peut jamais éteindre, et qui s'alimente perpétuellement grâce à l'énergie cinétique du corps humain (un peu comme ces montres de très mauvais goût elles aussi vendues chez l'Homme Moderne).

Et puis le nouveau modèle fait de la lumière !

Nous avons bien entendu obtenu un contrat avec l'acteur de Telenovelas brésilien jouant le chirurgien esthétique le plus compétent possible pour qu'il offre d'implanter la prothèse à notre gagnant ou gagnante. Le prix attribué à la Deuxième Dauphine sera un kit d'autoinjection compatible collagène et botox (avec deux recharges), et la Première Dauphine se verra attribuer un bon pour un lifting raté OU une nasoplastie foireuse, au choix !

Nous allons à présent passer en revue les très nombreux nominés que VOUS avez désignés comme les plus impudiques du paysage médiatique... Mais avant, il nous faut faire une minute de silence en l'honneur de la Sainte Patronne de la Luxure, morte telle une Marilyn Monroe de bas étiage en Mars 2000, d'un mi-suicide mi-meurtre mi-euthanasie. Le pire c'est qu'on s'en fout.

Sainte Lolo Ferrari, née sous le nom pourtant charmant de Eve Valois, actrice pornographique et show-business-woman, priez pour nous : Quelqu'un, quelque part, détient vos saintes reliques, les énormes sacs non biodégradables de vos implants mammaires qui en rentraient pas dans le cercueil. Notez les vergetures et les cicatrices laissées par les opérations... Allez savoir qui est le pauvre bougre de porn-star qui tente de faire son dur métier sans trop la regarder pour ne pas débander, mais on le plaint beaucoup...

Bon. Maintenant que tout le monde a vomi et est blindé pour la suite, voici la liste des nominés au prix de la Star la plus Impudique : Honneur aux dames, nous allons commencer par les pouffes...

Shakira, de son vrai nom Shakira Isabel Mebarak Ripoll, et qui remue des hanches sur de la pseudo musique. Elle a eu UN tube vraiment reconnaissable et international, une espèce de soupe commerciale... Comme toutes ces chanteuses là.

Britney Spears, qui a capitalisé sa célébrité sur sa puberté, puis ses seins, puis sa pseudo virginité, puis son attitude salope, et à présent sur ses grossesses et sa déchéance, en attendant un come-back... étonnante !

Christina Aguilera, encore une conne, encore un clone, encore un "bougeuse" professionnelle qui ne sait que beugler. L'an dernier nous avions Mariah Carrey, qui capitalise sur le côté "chanteuse à la croix de bois", mais qui montre ses seins en prime... C'est lassant.

Paris Hilton, le type même de l'héritière blonde : Elle n'est pas spécialement belle, ni intelligente, ni douée...Mais  par l'argent et les relations elle a été mannequin, chanteuse, animatrice, actrice... TOUT. Et sans jamais rien faire d'autre que montrer son cul.

Nicole Ritchie, copine de la précédente et co-star de leurs pérégrinations dans la gadoue dans l'émission The Simple Life, c'est la copine moche mais riche... Elle n'a même pas l'excuse d'être potable, elle est petite et boulotte. Et elle ose se prétendre sexy.

Marlène, de son vrai nom Marlène Moureau, qui a travaillé autour de Patrick Sebastien et a cru que c'était classe de dire partout qu'elle avait bossé dans le porno, surtout quand on fait du cul à la télé grand public. Eh bien non !

The Pussycat Dolls, un groupe de filles qui a démarré comme une bande de strip-teaseuses chantant des reprises dans un bar à putes de Hollywood avec Carmen Electra. Comme les mafieux qui possèdent le club sont aussi des producteurs, ils les ont lancées...

La cohorte des pouffiasses pseudo-adolescentes françaises qui durent (ou pas) : Alizée pour séduire ceux qui aiment la traite des blanches, Jennifer pour ceux qui regardent la Starac, Lorie pour ceux qui aiment les lolitas, Larusso pour le type latino sémite, et la petite Priscilla, qu'a quatorze ans mais les fait pas, qui en appelle aux pédophiles plus ou moins refoulés. IMMONDES...

Dans le genre pouffe blonde et salope, on a eu aussi Loana, peut-être la plus honnête avec ses propres motivations...

Et il ne faut pas oublier la mère de toutes les pouffes, Pamela Anderson et ses nombreuses frasques en vidéo. On ne la présente plus !

Et puis des blondasses impudiques il y en a à chaque génération :

On peut citer Madonna, qui croit qu'écrire des bouquins pour les gosses et entrer dans une secte quasi-politiquement-correcte like a virgin va effacer son passé de material girl, alors qu'elle chantait Papa don't Preach... Sorry, mais c'est à mourir de rire !

Brigitte Bardot, dont nous avons déjà parlé dans la liste des has-beens, fut impudique en son temps, et n'est plus qu'indécente...

De même qu'Ilona Anna Staller, dite "La Cicciolina"... Elle fut nommée à un poste ministériel en Italie, du genre "condition masculine", il y a fort longtemps. A cette occasion, Patrick Sébastien la reçut et elle montra ses seins à la télévision française. Elle fut même tête de liste du parti Vert italien (extrêmement fantoche) et offrit de baiser avec Saddam Hussein pour ramener la paix dans au proche-orient.

Dans un tout autre genre, nous avons Mylène Farmer, qui joue sur le sexe et l'ambiguïté, pas seulement parce qu'elle est une icône gay.

Et cette liste de femmes ne serait pas complète sans Ségolène Royal, candidate à l'élection présidentielle, laquelle médiatise son concubinage politique et son accouchement, utilisant son sexe et son statut de femme pour mener les sondages... Et à ceux qui refuseraient de l'admettre, je pose la question : En serait-elle là si, à 53 ans, elle était aussi laide qu'Arlette Laguiller ?

Passons à présent aux hommes qui exploitent le sexe, moins nombreux à avoir été cités (c'est plus facile pour les femmes d'être impudiques ou jugées comme tel dans notre culture, évidemment... Que ce soit juste ou pas est une autre histoire) :

Tom Sizemore, acteur hollywoodien au nom évocateur qui, la quarantaine bien tassée, se défonce, boit, et fait des vidéos pornos en amateur sans capotes de plusieurs heures pour se faire de la promo pendant un procès de divorce, et ce sans même avoir l'étoffe d'un acteur porno ou le physique d'un Colin Farrel... Et ça c'est vulgaire !

Woody Allen, parce qu'il les tombes toutes sans qu'on sache pourquoi et qu'il exploite uniquement les relations intimes dans ses films.

Nicolas Sarkozy, pour l'affaire Cecilia et ses frasques personnelles dans Voici, et la façon dont tout cela est exploité...

Zinédine Zidane, pour... A vrai dire je ne sais pas pourquoi, mais on me l'a cité. Peut-être que c'est le côté footeux torse nu. On a vraiment du mal à le trouver beau avec son air crétin et sa calvitie absolue, mais les gens l'idolâtrent tellement... C'est quai sexuel.

Thierry Ardisson, parce qu'il ne fait que du cul depuis le début. Question d'Ardisson à un homme politique connu : "Alors, monsieur Sarkozy, sucer, c'est tromper ?"... Tout est dit.

Steevy Boulay, pour avoir exploité son homosexualité tendance sans avoir jamais rien fait d'autre qu'être con et pittoresque, très TF1...

Dominique Marie François René Galouzeau De Villepin, notre premier ministre, et aussi le premier homme politique à se vendre torse nu dans Voici sur une plage... Et surtout à pouvoir passer pour un coup potable, ce grand escogriffe ! Et pourtant, n'a-t-il pas comparé la France à une femme qu'il faut prendre de force pour qu'elle soit reconnaissante par la suite ? Moi, ça me fait froid dans le dos.

Sébastien Cauet, parce qu'il ne fait QUE du cul et de la vulgarité tout en étant laid, parce qu'il a fondé le magazine GUTS, parce qu'il colporte les pires merdes pseudosexuelles sur tout le monde et qu'il fait l'apologie du montrage de cul  l'instar de Michael Youn...

Robbie Williams, parce que c'est une rock-star impudique qui a entretenu certaines ambiguiïés sur sa sexualité et qui se fout à poils à la moindre occasion quand il ne pose pas avec moult top modèles... Il n'est pas pire que d'autres, ce n'est pas le premier ni le seul, mais il vend plus de disques, et c'est l'archétype du moment !

Et, last but not least, les deux pornographes vieillissants, grands barons de cette industrie : Larry Flint et Hugh Hefner !

Voilà !

A présent que nous avons cité tout le monde, voyons qui gagnera le kit d'injection compatible Botox/Collagène avec deux recharges... Voici l'enveloppe... C'est extraordinaire, il y a plusieurs noms !

Il semble que Ségolène Royal doive se partager les seringues avec les Pussycat Dolls ! Apparemment, personne n'aime leur façon de faire le tapin, que ce soit en politique ou  dans la chanson. Le public ne s'y trompe pas, une pute est une pute ou qu'elle aille et ça se voit.

Offrons à présent l'opération de chirurgie plastique gratuite à la première Dauphine... et c'est...

Britney Spears ! Eh bien, ça n'est pas vraiment une surprise... Mais elle en a vraiment besoin, au moins !

Et voici le moment que vous attendiez tous, petits sacripants, l'heure de voir à qui échoira le Prix de la Luxure, la Prothèse de Silicone de la Star la Plus Impudique !

Voici l'enveloppe dorée, retenons notre souffle...

Roulement de tambour...

Il s'agit d'un gagnant et non d'une gagnante, quelle surprise ! Et c'est...

Sebastien Cauet !

Ah lala... Mais c'est bien normal qu'il reçoive ce bidule pour se le mettre dans ses couilles trop petites, ce minuscule crétin vicelard gras du bide et moche. Le CIO et les votants ont dû songer que lorsque l'expression "il a une tête a faire de la radio" a été inventée, c'est à lui qu'on pensait. C'est sa photo dans le dictionnaire. Du reste, quand on est aussi épris d'attention que lui, c'est parce qu'on a quelque chose à compenser. Grâce à ce nouvel implant testiculaire, il aura l'air à la fois plus viril et plus voyant !

Encore bravo à lui, cet extraordinaire marchand de sexe...

Il est maintenant temps de nous séparer, cher public, jusqu'à la prochaine cérémonie ô combien prestigieuse du Grand Jeu de la Haine, édition 2006-2007 !

N'oubliez pas, c'est pour la bonne cause. C'est un genre de "conneriethon". Au plaisir !

Comments

[hervé]

excellent ! ravi d'avoir passé une bonne soirée à te donner des noms pour agrandir ta liste, vu le résultat je suis on ne peut plus satisfait des nominés et des vainqueurs. Bonne année et longue vie au jeu de la haine !