Les deux minutes du vieux :

Je ne sais pas si ça vous fait ça, à vous aussi, mais moi, il y a des jours, je me sens vieux. Pourtant, je n’ai pas trente ans… Et j’ai mon « vieux » intérieur qui se manifeste. Ça donne à peu près ça :

Ohé ? Allô ? Ya quelqu’un ? Eh ! Oh ! Impotent dans la salle !

Et voilà, seul et abandonné. Ya plus personne. Plus d’infirmières, plus d’enfants, plus de parents, plus rien. J’ai p’têt bien fini par les enterrer tous. C’est pas faute de me l’avoir répété pendant des années… Des années que je me met à trembloter, à rhumatiser, à bloblotter dans un coin, jusqu’à me chier sous moi, et les voilà qui me disent « Oh, papy, vous nous enterrerez tous ! ».

Ben voyons. Si ça dure encore longtemps, c’est plus mes moyens ou la mémoire que je vais perdre, c’est tout le reste… Va y avoir des bouts qui vont tomber, comme dans les mouroirs à Calcutta… Ce sera pas la lèpre, ce sera juste parce que ça tient plus. « Vous nous enterrerez tous ! »… Tiens ! J’ai pas envie de t’enterrer, ducon. Tu crois que j’ai envie de survivre à un petit péteux qui a l’âge de mon petit fils pour le tiers de son QI ?

J’en ai marre de ces cons. Autant crever… ça sert à quoi d’avoir vécu jusque là ? Ils m’ont gâché mon vingt-et-unième siècle. Non mais c’est vrai, quoi… On est en quoi… 2009 ? On était supposés avoir des voitures volantes, des habits en papier alu et des vaisseaux spatiaux à énergie solaire qui vont plus vite que la lumière… Ouais, je sais, c’est complètement con, dit comme ça…

Et qu’est-ce qu’on a ? Que dalle. Si, on a l’anus artificiel. Ah ça, pour inventer une machine qui suce la merde directement dans le fion, ça… Oui, pour ça ils sont très forts ! Mais pour l’anti-gravité, on peut aller se brosser ! Bande de cons, tiens… S’ils avaient pu propulser mes gosses dans l’espace à la même vitesse qu’ils aspirent mes crottes, j’aurais volontiers accepté de me torcher le cul moi-même !

Qu’est-ce qu’ils ont inventé de valable ? Internet ? Le partage des infos, tout ça ? Ouais… Tout ça pour que tous les couillons de la planète puissent se retrouver et parler de leur nombril… Pour s’apercevoir que personne ne les écoute… Et qu’ils sont tous là dans un silence gêné en attendant qu’il y ait un truc qui se passe… Et encore, ça, c’est juste la partie correcte, hein ! Parce qu’après, c’est juste de la branlette.

Non, mais sérieusement, sur Internet, il n’y a QUE ça. Des mecs qui se branlent. Que du cul. Du porno. Et les jeux en ligne, c’est juste une façon de se branler le cerveau directement. Le plus grand réseau du monde, un truc sans précédent, dix-mille fois mieux que le téléphone… Tout ça entièrement consacré à la branlette. La branlette, oui, mais au niveau mondial ! Quel accomplissement !

Ils ont pas inventé l’antigravité ou la téléportation, par contre, ils ont inventé le frigo USB qui rafraîchit ta canette de Red Bull, comme ça t’as pas besoin de te lever pour aller à la cuisine… Et après, quand on leur demandera pourquoi ils ont pas colonisé Mars, ou éliminé les guerres, ou fait un gouvernement mondial, ou quoi que ce soit, ils diront quoi ? « Ah bah non, on jouait à WOW et on se branlait »…

Bande de cons… tiens…

Monde de merde.

Comments

[Monsieur M.]

Merci beaucoup pour ces paroles de bienvenue ! Je suis moi aussi content d'avoir de nouveau pris le temps de poster un commentaire (même si le petit dernier est fort modeste).

Je confesse mes infidélités des derniers mois - mais si l'on peut s'éloigner de ce que l'on aime, on n'oublie jamais vraiment... me revoici donc pour lire quelques nouveaux billets enflammés (à moins que la grippe A ne nous terrasse tous).

[El Romanozo]

Mais c'est que ça faisait un bail que ma journée n'avait pas été éclairée par vos commentaires, cher M !

Merci, et bienvenue de nouveau...

[Monsieur M.]

C'est tellement vrai... et de toute manière, c'était mieux avant !