Nouveaux (é)pîtres...

Ce billet, publié le 18 octobre 2005, parle avec quelques détails et un peu d’humour pour ne pas faire trop lourd des Mormons, une église encore plus dangereuse que la moyenne des églises, ce qui n’est pas peu dire. Vous ne me croyez pas ? Lisez plutôt. tout ceci est garanti authentique, je suis allé vérifier moi-même auprès des mormons de Salt Lake City, leur capitale.

Les Mormons ont de la chance. C'est vrai, ils auraient pu hériter d'un nom largement pire, à force de croire en un archange appelé Moroni. Ils ont choisi leur nom à cause du prophète Mormon, son père. Donc rien à voir avec le peintre de la Renaissance, ils ont une tripotée d'archanges, d'anges et de patriarches bien à eux.

Mormon était un prophète né vers 300 après Jésus Christ, du peuple des Néphites, lequel était en guerre avec les Lamanites, le tout en Amérique Centrale. Dieu l'avait instruit dans l'histoire de son peuple, les Israélites. Si, si je vous jure, c'est pas des blagues, ils croient vraiment ça. On y reviendra...

Ils ne tirent pas ça (exactement) de leur chapeau, mais de leur Livre, un texte fondateur qui sent le "fait maison" et qui vient s'ajouter à l'ancien testament. D'ailleurs en général, on peut dire qu'ils font leur propre chance, suivant l'adage "Aide-toi, le ciel t'aidera", voire même "Dieu aime ceux qui se bougent le cul".

On ne pourra pas dire qu'être travailleur n'est pas un trait encouragé par cette religion : C'est pratiquement la seule chose à laquelle vous pouvez être accro, à part le sexe (puisque vous pouvez avoir plusieurs femmes...), vu que le moindre excitant est prohibé. L'alcool, le café, le tabac, le piment même, interdits !

Si vous les écoutiez, ils se diraient chrétiens, et c'est à la fois vrai et faux : Il s'agit d'une nouvelle religion fondée au début du XIXe siècle par Joseph Smith (leur prophète) qui disait avoir reçu une révélation de l'archange ressuscité susnommé qui avait caché dans le coin les tablettes d'or d'un nouvel évangile.

Evidemment, c'est le jeune (14 ans) Joseph Smith du comté de Wayne qui est devenu le récipiendaire des dons fantastiques tels que convaincre les gens, et traduire les caractères égyptiens (sic) du livre en anglais. Si ça vous semble un trop gros mélange, ne vous inquiétez pas, il y en a de plus gros encore :

Ce nouvel évangile raconte l'histoire des tribus "perdues" d'Israël, à savoir les peuples d'Amérique. En effet, puisque le monde n'a que 3000 ans environ (oui, tous les scientifiques sont des escrocs, marrant, hein ?), toute la population ne peut qu'être issue du centre du monde, à savoir Jérusalem.

C'est une idée qui avait cours au XVIe siècle chez ceux qui n'avaient pas encore vu les amérindiens, mais bon, apparemment ça plaît encore... Et n'écoutez pas les vilaines rumeurs qui disent que ces histoires sont en fait complètement inventées, avec des noms débiles qui "sonnent" hébreux, sauf pour les vrais grammairiens.

N'écoutez pas non plus ceux qui disent qu'il s'agit d'un culte des saints médiéval remanié pour l'occasion et mâtiné d'un "livre des morts" acheté à des forains par leur prophète... Cette Bible d'Or (dont il ne reste aucune trace si ce n'est une transcription, bien sûr) a vraiment été enterrée en Amérique par l'archange.

Elle raconte de nombreuses batailles ou les soldats sont à cheval et assaillent de grandes forteresses, s'étant déroulées en Amérique bien avant l'arrivée des Européens. Ne faites pas attention au fait que les forteresses et les chevaux sont une importation des conquérants venus d'Europe...

Toujours est-il que les Mormons croient en Jésus Christ. Et ils croient qu'ils sont les seuls "happy few" à aller au paradis, car seuls les convertis à leur culte peuvent y aller : les autres, même s'ils sont ultra-vertueux, n'y vont pas. Ils y croient même tellement, au Christ, qu'ils en font un surhomme qui viendra bientôt.

C'est d'ailleurs tellement bientôt et tellement réel qu'il faut lui préparer un royaume, en termes physiques, c'est à dire un pays ou pourront habiter les "vrais croyants" avec comme organe politique l'église des Saints des Derniers Jours (leur nom officiel) et son président. Les derniers jours sont là depuis 1830 mais c'est pas grave.

Ils ont même essayé de faire sécession contre les Etats-Unis... Si, si. Je n'invente rien : A l'époque de la guerre de sécession, les Saints des Derniers Jours refusaient de prendre parti. Les "armées de la foi", conscrits mormons, interdisaient aux non-mormons sur leurs terres de ravitailler les soldats.

Il a fallu que le Président des nordistes, Lincoln, écrive une "gentille" lettre au prophète mormon de l'époque (successeur direct de Joseph Smith) pour lui dire d'arrêter ses conneries, et qu'il mobilise de précieuses troupes pour les envoyer en Utah s'assurer que les fermiers des autres religions n'étaient pas harcelés.

Oui, parce qu'il faut vous dire qu'ils habitent l'Utah, principalement. C'est un peu leur terre promise. C'était surtout, historiquement, la terre libre la plus proche (du moins si on exclut les indiens...) à l'époque de la grande migration mormone vers l'Ouest. Ils se sont arrêtés là, allez savoir pourquoi.

C'est une terre assez ingrate, voire complètement merdique, vu qu'il y a un lac salé en plein milieu (d'où le nom de Salt Lake City, la deuxième capitale fondée par les mormons, et maintenant capitale de leur foi et de l'Etat), ils seraient allé une centaine de kilomètres plus loin, et ils avaient des terres fertiles, mais quand c'est "Dieu"...

Et ils s'appellent LDS (Latter Days Saints) parce que la fin est proche et qu'ils l'attendent (encore cette histoire de Royaume à préparer), et que du moment que vous croyez en la bonne religion et que vous rachetez vos péchés en commettant de bonnes actions vous pouvez devenir "saint" à votre mort et aller droit au paradis.

Les bonnes actions, c'est très simple : Il y a les bonnes actions évidentes comme manger sainement, aider son prochain, ne pas pêcher... Et puis il y a donner à l'Eglise, et aider les pêcheurs à trouver la vraie foi, en devenant "ancien" (même très jeune !) pour enseigner le catéchisme et porter le joli costume noir.

Si c'est une bonne action de donner aux pauvres, c'est une meilleure action de donner à l'Eglise : Elle, elle sait ce qu'elle fait. Et ce n'est pas une mauvaise action que de s'éloigner des pêcheurs, et de ne pas fréquenter les "bonnes personnes" : les incroyants, les homosexuels, ceux qui boivent du café, qui rient de la Vraie Foi, etc.

D'ailleurs, rire de Joseph Smith est beaucoup plus grave que pas mal de choses : C'est un péché qui peut vous rendre infréquentable, car un danger pour la foi des autres. Voler des voitures la nuit, comme les deux fils d'un certain évêque (oui, le sacerdoce mormon est... différent...), c'est excusable. Question de statut.

A la limite, vous pouvez boire comme un trou, on vous excusera si vous vous repentez sincèrement et partez en mission pour l'église (même si vous continuez à boire en cachette). Et vous pouvez tomber enceinte avant le mariage : c'est pêcher, mais c'est "pas votre faute". Du moment que vous n'avortez pas...

Et l'Eglise mormone change. Elle évolue, comme les catholiques : Dans les années 70, par exemple, après quelques années de "non, c'est mal", il paraît que Dieu a finalement décidé que les noirs pouvaient devenir prêtre. Et qu'il était permis d'avoir plusieurs femmes, mais qu'il fallait respecter la loi Américaine pour l'instant.

A propos de mariage, le mariage religieux mormon au Temple est reconnu par la loi aux Etats-Unis, comme tous les mariages religieux, mais pour les mormons, si vous n'êtes pas marié au Temple, vous n'êtes pas marié, point. Le rituel a été changé en 1969, à présent il n'est plus nécessaire de sacrifier un veau.

Il se trouve aussi que les femmes, bien qu'elles aient une âme, ne peuvent entrer seules au royaume de Dieu comme les hommes... Non, non, non : Un homme doit appeler leur nom quand il passe la porte. Je dis bien UN homme, de préférence leur mari. Lui, il peut en appeler autant qu'il veut, d'ailleurs.

Le prosélytisme est une part importante de la vie mormone : Chaque mormon doit entreprendre une sorte de service religieux en tant que missionnaire, en faisant du porte à porte (toujours deux par deux, comme les couilles et les Témoins de Jéhova). Ils ont même des centres pour "guérir" les homosexuels... Sympa, non ?

Il est même possible de baptiser rétroactivement ses ancêtres défunts, et ainsi devenir du jour au lendemain Mormon depuis des générations ! Cela part du principe que, s'ils ne veulent pas être baptisés, les ancêtres demandent à Dieu, puisqu'il n'est pas loin. Pour une conversion, c'est une conversion.

Comme donner à l'Eglise est une bonne action, tout le monde le fait. D'ailleurs il n'y a pas tellement le choix, vu que l'entrée du Grand Temple principal (à Salt Lake City) est interdite aux non-croyants et payante pour les autres, de même que pour s'y marier ou y faire donner quelque autre cérémonie.

D'ailleurs il est interdit d'entrer dans le temple et sur ses terres (qui comprennent les bureaux luxueux de l'Eglise et des résidences pour visiteurs) sans avoir les sous-vêtements spéciaux, blancs et informes, qu'on ne doit enlever que pour se laver, et encore. Oh, et pas de sexe, non plus. Si, si, je vous jure !

Ils ont leur propre banque, la Zion's Bank, leurs propres centres commerciaux dont les bénéfices vont à l'Eglise. Ils dirigent pratiquement l'Utah, à tel point qu'il existe des taxes qui vont directement dans les caisses de l'Eglise, notamment sur le Coca Cola. En boire, c'est péché, mais pas en vendre...

Si toi aussi tu veux faire partie de cette religion du Nouveau Monde aux contradictions encore plus drôles que celles des catholiques, sache qu'il existe au moins deux temples en France, dont un à Paris, plein de sites web missionnaires, et de traductions du Livre de Mormon. C'est illustré, pour les vrais croyants !

Ceux-ci pourront s'exciter mutuellement en faisant des pliages rigolos et en buvant du petit lait, tout en lavant le cerveau des homosexuels et en distribuant des tracts à l'infidèle. Ils pourront aussi connaître la joie de dépenser un fric fou pour que leur Ancien costumé leur dise de bosser plus dur et de convertir plus de gens.

Cela dit, il y a des tas de mormons... Et tous ne sont pas des fondamentalistes religieux. Certains croient même qu'il est possible que, après tout, ces idées bizarres et ce livre apocryphe ne soient qu'une image, comme la "vraie" Bible, tout ausis apocryphe. Enfin, ça reste rare : C'est tellement absurde que soit on y croit dur, soit pas du tout.

Quitte à choisir, je préfère me fier à mon bon sens et au progrès humain plutôt que d'écouter une religion qui, pour préserver sa vision du monde en noir et blanc, préfère dire que les gens a qui on n'a jamais parlé des mormons vont en enfer, tout comme ceux qui se posent trop de questions...