lundi 12 mai 2008
Fête flottante.
Comme les moins perspicaces d’entre vous l’auront remarqué, c’est aujourd’hui le lundi de Pentecôte, jour de congé hybride, semi-férié, chômé irrégulièrement… Mais qui est bien pratique pour passer deux semaines et demi de vacances en ne posant que six jours. On le reconnaît aisément au fait que 50% des magasins sont fermés, sans pour autant qu’on puisse prévoir lesquels.
Je ne sais pas moi-même s’il faut fêter la pentecôte ou non. Il n’y a pas grand-chose de spécial à faire, et d’ailleurs personne ne sait vraiment de quoi il s’agit à part ceux qui ont deux doigts de curiosité (et c’est excessivement rare) et les paroissiens pratiquants qui se réunissent chaque dimanche sous le clocher pour leur activité favorite (savoir qui a une robe au dessus du genoux, histoire d'en médire avec la concierge).
Oh, et que ceux qui disent qu’il y a un rituel spécial aillent se faire voir : le veau de la pentecôte, à la différence de l’agneau pascal, n’a jamais existé. Il s’agit d’une opération marketing des producteurs de viande de veau, histoire de se placer sur le créneau de la tradition chez ceux qui n’y connaissent rien mais pratiquent quand même (Dieu sait que ces crétins sont nombreux, et des plus fervents !).
Pour la petite histoire, la pentecôte est une descente. Elle est célébrée cinquante jours après pâques (d’où le nom, et d’où le fait qu’il s’agisse d’une fête à date mobile), comme chavouot pour les juifs. Chavouot, c’est le moment ou Moïse descend du mont Sinaï avec les tables de la Loi. Mais si, le film avec Charlton Heston, allons, souvenez-vous !
Les chrétiens, histoire de commémorer un autre genre de loi et de descente, ont choisi un événement passablement mineur : la descente de l’esprit saint sur les apôtres sous la forme de langues de feu (sans que ça les blesse, hein, c’est pas le Saint Napalm…), leur permettant de parler toutes les langues et d’être compris par tous, et de se souvenir de toute la parole divine.
Enfin, c’est ce qu’ils disent. Que ces événements hautement mythiques aient ou non eu lieu, cette fête commémore à chaque fois une Loi descendue directement de Dieu, la délivrance de la parole divine sur nos pauvres têtes par un intermédiaire approprié, c'est-à-dire une bande de vieux sing… sages avec des bâtons de pèlerin et des barbes de patriarche.
C’est avec ça que j’ai un problème, voyez-vous. Non seulement j’ai tendance à rire au nez des gens qui me disent qu’il faut faire ci ou ça simplement parce que c’est Dieu qui l’a dit, mais je trouve douteux de commémorer le jour où ces gens ont eu l’idée en premier lieu, et où cela leur a permis d’asseoir leur domination sur des millions de crétins au travers les âges.
La fête juive est assez suspecte (bon, je ne suis pas juif, donc je ne vois pas a priori pourquoi je la fêterai, mais, n’étant pas catholique non plus, hein… soyons didactiques, il faut s’intéresser à tout, sinon on s’ennuie !). Moïse descend de la montagne avec la Loi, et s’aperçoit que les hébreux s’adonnent à l’idolâtrie, à la fornication libre, à la violence, bref, que c’est le chaos le plus total…
C’est du moins ce qui se dit dans la Bible. A mon avis, il est impossible que les choses aient dégénéré à ce point en un laps de temps aussi court, mais bon, comme le lectorat « cible » du bouquin juge parfaitement plausibles les colonnes de flammes, les plaies d’Egypte et l’ouverture des flots sur commande… Alors mettons que ça ait dégénéré jusqu’au stade de l’orgie.
Il s’agit d’un peuple qui vient techniquement de se tirer d’un odieux esclavage avec pas grand-chose, et de marcher quarante jours dans le désert, avec pour toute nourriture la rosée du matin et un genre de pain fadasse (la manne céleste, apparue miraculeusement)… Pouvez-vous leur en vouloir s’ils ont fait une petite fête ? Peut-on les blâmer pour avoir enfreint des commandements qu’ils ne connaissaient pas encore ?
Eh bien apparemment, Dieu oui. Parce que sur l’instigation de Moïse, ce sale petit pisse-froid, la terre s’ouvre et avale tous ceux qui faisaient la fête. Histoire de séparer le bon grain de l’ivraie. Et Moïse brise les tables de la Loi, comme un enfant trop gâté… Malheureusement, tout n’est pas perdu, et un deuxième jeu de tables est donné au Peuple Elu, avec les mêmes pseudo-lois contestables.
Nous en discuterons peut-être dans un autre billet. En tout cas, la pentecôte est aussi contestable en tant que fête que chavouot, ne serait-ce que parce qu’il s’agit de la naissance de l’Eglise, par la descente du Paraclet (l’Esprit Saint protecteur) qui lie les apôtres en cette première assemblée (en grec, Ecclesia…) et leur permet miraculeusement de faire du prosélytisme partout !
A l’époque comme aujourd’hui, rien ne vaut une bonne opération publicitaire. La pentecôte a été le moyen de mettre un jour de congé de plus après Vatican II. Quelle ironie, pour un miracle qui octroie la compréhension ultime entre les hommes, que tout le monde ait oublié le pourquoi de cette fête, et que personne ne comprenne grand-chose à cette histoire pourtant facile de journée de solidarité !
Donc personnellement, comme je sais que ce jour de congé ne compte pas vraiment et que la fête elle-même ne vaut pas spécialement la peine d’être fêtée, cette histoire me fait braire plus qu’autre chose. Vous faites ce que vous voulez, bien entendu, mais il s’agit d’une mascarade gouvernementale autour d’une mascarade religieuse, sur fond de « qui bossera, qui fera grève et qui fera chier ».
Pas de quoi fouetter un chat, pourtant !
Commentaires
?!
"comme le lectorat « cible » du bouquin juge parfaitement plausibles les colonnes de flammes, les plaies d’Egypte et l’ouverture des flots sur commande"
La Bible a été écrite pour les rôlistes ?
bon je vais me cacher...
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