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Côté Beurre
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7 décembre 2007

Episode 3 : L'avalanche des miss...

Je réalise seulement maintenant qu’en vous épargnant la description de quelques uns de mes collègues, je ne faisais pas preuve de mansuétude mais d’un manque d’exhaustivité criminel dans la typologie de la connerie.

En effet, s’il n’y avait que la teufeuse (polie comme si elle avait été élevée dans une bergerie et aimable comme l’odeur qui y règne), la demi-concierge (celle dont la voix donne la migraine… elle doit prendre un truc pour avoir la pêche et accomplir sa vie en alignant des chiffres, c’est pas possible…), Doc Gynécomptable, la vielle peau qui parle à la photo de son chat, ou la grosse vache avec 3 en QI, ça ne serait rien.

Je ne vous parle pas du Chasseur Français, quadragénaire au look de trentenaire, avec femme, enfants et maîtresse… Je dis chasseur français parce qu’il chasse la bécasse. Et qu’il faut aussi lui expliquer quatre fois avant qu’il comprenne. Par exemple, après quelques années passées dans le même service, il ne sait toujours pas comment fonctionne le logiciel qu’il utilise tous les jours.

Certes, ça n’est pas très intéressant, mais tout de même, en quinze ans, on peut retenir certaines choses…

Il y a aussi l’Incroyable Bulk, gentil, galant, honnête… Mais incapable d’envoyer une lettre qui n’a pas au moins une faute par ligne, même avec un spellcheck. Le pire c’est qu’on le lui a dit, mais qu’il refuse de faire relire ses courriers avant qu’ils ne partent. Non, je fais erreur… Le pire, c’est qu’il est souvent chargé d’écrire des rapports et des lettres qui ont valeur légale, et peuvent, en cas de problème, être lus par juges et avocats.

Mais rien ne surpasse la paresse intellectuelle de ceux que l’on rencontre hors des murs et qui, pourtant, dépendent de l’entreprise dans laquelle je travaille. Appelons la Esclavagisme S.A.R.L…. Nous (et croyez bien que je regrette de m’inclure dans ce pronom) employons en effet à pléthore de postes variés nombre de salariés qui ne travaillent point dans des bureaux.

Parmi ceux-là, il y a les filles de l’accueil. D’où le titre, très approprié cette fois (voir le dernier billet).

Elles sont… Comment dire ? Elles portent des jeans troués et des piercings aux sourcils (voire pire) quand elles sont de service à l’accueil dans des immeubles chics, malgré qu’elles se soient présentées bien habillées en entretien (Elles ont vu « CDI » sur leur contrat, elles en deviennent toutes folles…). Elles ne sont pas capables de grand-chose, alors qu'elles devraient parler au moins deux langues correctement.

La pouffe de base, quoi… Oh, le mieux c’est que je vous montre.

Pour voir deux des e-mails typiques qu’elles envoient au service d’exploitation, cliquez sur les images ci-dessous. Il est judicieux à ce stade de préciser que ces demoiselles sont majeures, françaises, et presque toutes nées en France. Et remerciez-moi : J’ai choisi deux des rares pour lesquelles elles ont utilisé un correcteur d’orthographe.

mail_miss_1mail_miss_2

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Commentaires
P
mon pauvre, tu dois vivre un enfer...<br /> <br /> rien que de t'entendre parler de tes collègues j'ai mal au crane ^^<br /> <br /> A propos de fautes, j'ai eu la chance de connaitre une des seules personnes qui arrivent à faire des fautes à l'oral... une personne qui pouvait dire "il est très gentille" sans ciller. Impressionnant.
K
Merci pour ces petits billets, hi hi...
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