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Aujourd'hui, j'apporte nawak !
Tiens, aujourd'hui j'ai envie de faire une liste. Vous savez, ça me prend parfois. C’est Sei Shonagon qui a la première consacré la liste comme une forme poétique à part entière. Le Livre de l’Oreiller de cette courtisane japonaise, écrit entre 991 et 1013 si ma mémoire est bonne, est encore aujourd’hui un classique, ainsi qu’un témoignage inestimable sur la vie à la cour du Japon à cette époque.
Les grandes absurdités étant dénoncées quotidiennement par les médias et exploitées par les hommes politiques, voici une liste de petites absurdités (presque) sans conséquences, dans le désordre :
Les enfants qui ont le maillot, le ballon et la tenue intégrale de footeux sont presque toujours obèses.
La Marseillaise a été composée à Strasbourg.
On utilise couramment l’ordinateur, les vaccins, l’imprimerie, mais on n’aime pas ce qui n’est « pas naturel ».
Zinedine Zidane est qualifié d’Algérien, il joue pour la France et est né à Marseille.
Dans le dictionnaire, le succès vient avant le travail.
On dit que les camps de naturistes n’ont rien de sexuel, mais on n’y voit jamais d’aveugles.
On stérilise les aiguilles destinées aux injections létales des condamnés à mort.
Les murs ont des oreilles, mais ce sont les planchers qui ont de la cire.
Il faut cliquer sur démarrer pour arrêter Windows.
La race soi-disant supérieure de grands blonds aux yeux bleus suivait un petit brun aux yeux marrons.
Dans un frigo partagé par plusieurs personnes, il y a toujours une assiette vide.
Tout le monde veut sauver la planète, personne ne veut aider maman à faire la vaisselle.
A Paris, à cinquante mètres d’écart, un jus d’orange concentré coûte 4,50 ou 2,80 euros.
Les psychiatres sont considérés comme des médecins, pourtant leurs patients ne guérissent jamais.
La plume est plus forte que l’épée, mais les amérindiens sont morts quand même.
Il est écrit ouvrir ici sur les emballages, mais le fabricant ne peut pas savoir où l’acheteur se trouve.
Du reste, il n’est jamais facile d’ouvrir un emballage marqué ouverture facile.
On dit que l’alcool ne résout rien, mais le lait ne résout rien non plus.
Il y a sept péchés mortels, mais ce n’est qu’après la mort qu’on est censé les payer.
Ceux qui utilisent un faisceau laser ne sont pas appelés fascistes.
Mariah Carey a démarré comme chanteuse chrétienne.
Le mot pédé vient de pédéraste, c'est-à-dire pédophile, et 90% des pédophiles sont hétérosexuels.
Tout le monde veut encore savoir qui a tué JFK…
… Et les mêmes oublient le nom de l’assassin d’Henri IV.
La tradition du voile islamique n’est inscrite ni dans le Coran, ni dans aucun des textes qui l’accompagnent.
En 2002, Jean-Marie Le Pen avait les mêmes intentions de vote que Coluche avant lui au premier tour.
Les chinois ont depuis longtemps des pelles et des fourches, mais mangent avec des baguettes.
On dit quotidiennement au revoir à des gens qu’on ne reverra jamais, au restaurant, à la banque, etc.
Le réchauffement planétaire actuel a commencé un siècle avant l’industrialisation.
Amélie Nothomb a une carrière littéraire.
Personne n’a un salon, chez-lui, aussi grand que le salon du livre ou de l’agriculture, par exemple.
On croit plus facilement à un homme invisible et omnipotent dans le ciel qu’en une preuve scientifique.
Des racistes du monde entier utilisent les chiffres arabes.
On subit encore le changement d’heure alors que la guerre qui avait justifié cette économie est finie depuis 1918.
Dans un jour, la moitié du temps, c’est la nuit.
Tout le monde veut faire ses courses le dimanche et personne ne veut travailler ce jour-là.
Dans Star Trek, 99% des extraterrestres ont l’air à peu près humain.
Souvent, les lycéens, qui n'ont pas d'emploi et ne votent pas, font la grève des cours…
… Et ça marche.
Dans toutes les langues, on dit une Prima Ballerina et un Premier Danseur.
On est découragé par un livre de mille pages, mais on lit volontiers vingt livres de cent pages.
L’histoire des pays étrangers est enseignée en France par des Français.
Israël fait partie des pays de l’Eurovision, et depuis bien avant la Hongrie.
La langue anglaise, n’étant pas académique, n’a pas de dictionnaire officiel.
On n’appelle pas pute une fille qui couche après une soirée plus chère que le tarif d’une professionnelle.
Loïs Lane a obtenu le prix Pulitzer, et n’a jamais reconnu Clark Kent sans ses lunettes.
On arrive à tailler le diamant, matière la plus dure du monde.
La première démocratie moderne du monde, les Etats-Unis, n’a que deux partis politiques.
Par contre, ils ont plusieurs milliers de sortes de corn-flakes.
Dieu aime tout le monde, mais il demande quand même aux gens de tuer.
Les Perses, civilisation millénaire, ont battu les Spartiates militaristes et oppresseurs, et on plaint les Spartiates.
On dit qu’on couche avec quelqu’un même quand on baise debout…
… Et on dit qu’on baise même quand on n’embrasse pas…
… Alors que quand on ne fait qu’embrasser, on n’utilise même pas ses bras.
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